Por qué no soy más inteligente y otras cosas...

La Seguridá Social

2009-11-09T19:47:00.001+01:00

Esta semana los Estados Unidos han aprobado por fin la Seguridad Social "casi" universal, muy al estilo de los países europeos. Espero que atrás hayan quedado aquellos tribunales donde miraban tu cuenta corriente y en función de ella te operaban o no. Y es que tener un médico siempre nos hace falta en la vida, sobre todo cuando uno ya está malito. Ahora el 96% de los habitantes del país del "Tío Sam" tendrán cobertura médica, algo impensable hace un par de años...sí, cuando Jorgito Bush mandaba...

Lo que me pregunto ahora es si allí en EEUU van a tener las listas de espera que tenemos aquí, porque si no van a ir apañados. Ya verás cuando pidan vez para el traumátologo y le den cita en 6 meses. Me da que no les va a hacer puñetera gracia. Aunque los que jamás han ido al médico, casi seguro que dirán que es mejor tener un médico tarde en vez de tenerlo nunca. Creo que no podría estar más de acuerdo. O incluso cuando tienes que hacer cola en "Atención al paciente" y te tiras la santa mañana allí y, cuando por fin llega tu turno, ponen el cartel de "cerrado" y la típica frase de "es que a las 2 cerramos..." y te entran ganas de estrangular a alguien. Pues sí, creo que los americanos comprenderán un poco mejor el sistema sanitario que tenemos por estos lares.

Ahora sí, avisaría a las americanas que no se piensen que su médico de cabecera será como George Clooney cuando estaba en Urgencias. Más quisiéramos algunas! Me sé de buena tinta que más de una se haría la malita y no sólo para pillar recetas...Pero si se empeñan en ponerlo a él de médico, que lo pongan, que lo pongan!! Tampoco se piensen ellas que van a tener a House, que aunque tenga malas pulgas ya me gustaría tenerlo como médico; lo malo es que tendría que "casi" palmarla unas 3-4 veces antes de que diera con el diagnóstico definitivo: "es lupus"...como siempre...

Un beso a todos.

¡Qué miedito!

2009-11-01T23:58:00.001+01:00

Ya se ha acabado la fiesta yanki esa! Sí, esa en la que toda la peña va disfrazada de Gremlin feo, zombi, inspector de hacienda, Paris Hilton...para dar sustos a todo quisqui y de paso dejarte sin caramelos en casa. Creo que en los "Iunaited Esteits" (United States, si lo queréis más pijo) le llaman la noche de Halloween. Aquí, en estas tierras, le llamamos el Día de los Difuntos y no los resucitamos, les rezamos un rosario, les dejamos unas florecitas y nos vamos a comer con la familia que no hemos visto en todo el año...pero no nos disfrazamos, el único que viste diferente es el cura y eso porque es su uniforme profesional.

Pero los americanos son quedan ahí, porque en estas fechas "tan entrañables" también hay que pasar miedo, mucho miedo. Sólo hay que ver la cartelera de cine estos días: Infectados, Rec 2, Saw 6...cuyos argumentos principales se basan en los siguientes pautas:

- Toda peli de este calibre debe contar con la presencia de elementos contundentes y/o cortantes.
- Un psicópata de turno que los vigila en plan "Gran Hermano" (también se puede sustituir por bichos feos que se alimentan de carne humana)
- Y los típicos sufridos guiris que no tenían que estar allí (pero que allí estaban) y eso sí, acordándose del puñetero día en que decidieron salir de sus casas.

Y ya tenemos hecha una peli "acongojante" para estas fechas. Pero en Hollywood han querido ir más allá y parece que alargan el Halloween hasta mediados de noviembre...me explico: van a estrenar la peli de 2012, apocalíptica donde las haya. El susodicho film cuenta que los mayas (tíos listos, pero un poco "gafes") en su día predijeron que en el 2012, "este nuestro planeta" se iría a tomar por saco justo antes de las navidades. Y para más inri, el trailer de la peli nos enseña "idílicas" imágenes de gente gritando, edificios derrúmbandose, volcanes estallando, tsunamis multiplicados por 10 y tú te quedas cagaíto...yo sobre todo, que contaba que por esas fechas por fin sería funcionaria. Ya vienen los mayas a tocarme las narices y trastocarme los planes...

Bueno, espero que esta predicción sea como esa que el mundo se acabaría en 1999, luego esa otra que dijo que se acabaría en el 2000, etc, etc, etc....No, si digo yo que algún día acertarán, pero espero que cuando lo hagan sea dentro de miles y miles de años, cuando ni yo ni nadie de mi familia circule por aquí.

Así que no tengáis miedo. Tened solo miedo de los de Tráfico y sus multas, que con la reforma esta sí vamos a flipar. Pero eso creo que tendrá que quedar para otro día.

Un beso a todos.

Windows "SIETES"

2009-10-22T19:59:00.001+02:00

Por fin!! Ya esta aquí!! Güindous 7, o Windows7 como dicen los "finos", ha llegado hoy a tierras asturianas. Y diréis vosotros ¿por qué a Asturias? ¿es que a los de Windows les gustan las verdes praderas asturianas? ¿es acaso que les gusta la leche asturiana (sin marcas, como siempre)? ¿es que a los de Windows les gusta la sidra asturiana? Sí puede ser eso también...pero no me hagáis mucho caso, supongo que será porque el anuncio de Windows 7 será grabado en el pueblo de Sietes, en pleno corazón de Asturias.

Sietes es un pequeño pueblo de tan sólo 40 habitantes y se lo están pasando pipa estos días, engalanando el pueblo con los colores principales del sistema operativo del tito Bill Gates y que están dispuestos a grabar un anuncio demostrando que cualquier persona (y decimos "cualquiera") puede aprender a utilizar el nuevo Windows 7. Ciertamente me dan un poco de envidia los vecinos de Sietes, pero por otro lado me alegra que por fin se reconozcan a estos pequeños pueblos a tener acceso a las nuevas tecnologías, igual que cualquiera que viva en una gran urbe.

Sólo espero que con el nuevo Windows 7 desaparezcan mis "enemigas" las pantallas azules, que desaparezcan las preguntas que aparecen cada 2 segundos en el Vista (tales como ¿está seguro? ¿está seguro otra vez? ¿seguro de verdad, de verdad de la buena? y otras más) e incluso que funcione bien eso de interactuar sin el ratón...A ver si es verdad.

Un beso a todos.

And the Nobel goes to...

2009-10-13T23:58:00.001+02:00

...Barack Obama!!...Ejem, que para los que no hablen yanki, se traduce por "y el Nobel es para...Barack Obama!!". Pues sí, Obama acaba de estrenarse como Presidente de los Estados Unidos y ya tiene un Premio Nobel de la Paz bajo el brazo. Eso sí es un ascenso meteórico!! La razón por la cual se le da tan apreciado galardón al máximo dirigente de la "iu-es-ei" (USA) dicen que es por su labor como nexo de unión entre las gentes y, por supuesto, por su interés en convertir a nuestro planeta en un lugar "más pacífico y habitable". Tarea que supongo que le durará hasta el fin de los días, ya que el ser humano es de naturaleza guerrera, y si no que se lo digan a Jorgito Bush.

No sé si Obama recibirá un plus mensual por la apretada agenda que tendrá en los próximos años, lo que sí ha dicho que es que hará todo lo humanamente posible para arreglarlo todo, todo y todo!!...sí, como el papá de la cría del anuncio del seguro...es que como no me pagan un duro por hacerles publicidad, por eso no los nombro. Además, total ya sabeis qué compañía es, no me creo eso de que la gente se tire todos los anuncios sentados en el retrete.

Lo cierto es que este Premio Nobel de la Paz nos ha pillado por sorpresa este año. Nadie (o yo) no se esperaba que de primeras se lo dieran a Obama. Es de las pocas veces que se le da al Presidente de un país cuando todavía está en pleno mandato. Generalmente, este tipo de premios suelen darse al finalizar el mandato, o incluso al acabar la carrera política. Distinto fue el caso de Al Gore, el cual recibió este mismo premio después de haber perdido las elecciones en Estados Unidos frente al conocidillo Jorgito Bush. Al Gore lo recibió por haberse involucrado en la lucha contra el cambio climático, algo de lo que espero hablar otro día.

Así que ya sabeis el lema, "Yes, we can". Aunque a mi me mola más el dicho español ese que dice "A por ellos, oeeee!!!"

Un beso a todos.

¿Opositas al "insti"?

2009-10-05T21:01:00.001+02:00

Esto es lo que deben preguntarse miles y miles de estudiantes de secundaria aquí en España (y por lo visto más, si eres de Madrid). ¿Y por qué digo esto? Pues porque hoy ha saltado la noticia de que todo estudiante que quiere entrar en secundaria y/o en ciclos formativos lo tiene "complicadillo", y es que al parecer, se sabe de buena tinta que eso de entrar en el "insti" ya no es lo que era y que la cola para matricularte es casi tan larga como la cola del INEM o incluso la de la Seguridad Social para pedir cita....¡Y no es broma!

Tengo amigos que están en "listas de espera", y sí, como las de la Seguridad Social...Y deben funcionar igual de rápido, porque mis amigos siguen en la misma posición del susodicho ranking. Vamos, que allí que el está de 10º, seguirá en el puesto 10º hasta que las ranas críen pelo.

¿Qué está pasando en España ahora mismo para que todos los institutos estén llenos hasta la bandera? En mis tiempos, cuando era joven y todo eso (parezco una abuelita hablando) no ocurría eso. Sé que suena a tópico, pero es cierto. Tú ibas un buen día al instituto, te ponías a la cola y te matriculabas ese día. Hoy al parecer todo ha cambiado. Tú vas al instituto, te dan cita y, si tienes suerte, "quizás" te matricules de aquí al mes que viene. ¡Cómo ha cambiado todo esto en pocos años! Y da igual que sea para hacer el bachiller, que para un ciclo medio o para un ciclo superior. En vez de matricularte, parece que estás "opositando" para sacarte una plaza para el "insti". ¡Eso ya sería el colmo!

¿Cuál es la razón de que haya cambiado el panorama tan radicalmente? Pues la crisis. Sí, esa palabra que ZP no se dignó a pronunciar en mucho tiempo, esa que ahora nadie nos la quita de la boca...La gente no encuentra curro "de lo suyo" y se abre a nuevos horizontes, ampliando sus estudios con el bachiller o los ciclos formativos...aunque sean los cursos del INEM, los de la Asociación de Amigos de la Patata o los cursos promocionados por la empresa de Desesperados S.A...Hoy qué más da, con tal de ampliar tu currículum. Hasta las Escuelas de Idiomas están que rebosan de alumnos, las academias que preparan oposiciones...

Vaya, estoy pensando que si tuviera un dinerillo podría montar el chollo en plena crisis, pero como no hay, tendré que aguantarme, apuntarme al paro, ir a la academia para opositar y esperar a que lo que dios quiera...Y supongo que como yo, habrá millones de españoles en la misma situación.

Así está España señoras y señores, y así se lo hemos contado.

Un beso a todos y ánimo para todos aquellos que esteis en "lista de espera".

Madrid Olímpico

2009-10-02T00:30:00.001+02:00

Hoy quiero dedicar esta entrada a Madrid, pero no sólo al Madrid que conocemos por sus calles, por su Puerta de Alcalá, por la el Palacio Real, por el Museo del Prado, por el Thyssen, por la Cibeles, por Preciados, por la Castellana, por los atascos, por sus zonas verdes, por sus contrastes en general...no solo por eso, sino también por sus recintos deportivos, por su fuerza de voluntad para movilizar a todo los madrileños (y también al resto de los españoles) para concienciar al COI y demás peña olímpica en general, que Madrid puede organizar los Juegos Olímpicos del 2016. Y estamos seguros de que Madrid puede con eso.

Hace unos añitos, en mi tierna juventud, recuerdo una magnífica organización en los Juegos Olímpicos de Barcelona...por allá, en 1992. Ah, que tiempos aquellos!! cuando no tenía otra cosa que hacer que rascarme la barriga todo el día o irme a piscina, o incluso dar una vuelta en bici...y allí estaba, al pie del cañón, siguiendo las pruebas de natación, las de atletismo, las de taekwondo...Y sin duda, la organización maravilló a todo el mundo.

Hoy, mi deseo es que Madrid pueda organizar también ese pedazo evento como son los Juegos Olímpicos, un evento que crearía mogollón de puestos de empleo...a los que yo estoy dispuesta a echar el currículum (como estoy en paro y no tengo otra cosa que hacer...). Así que le digo a Gallardón, que aquí tiene una incondicional, que estoy deseando que mañana digan que (ojalá sea así) los JJOO de Madrid 2016 sean una realidad.

Desde este blog cruzamos los dedos!!

Suerte a Madrid y suerte a España!!

A pagar, a pagar!!

2009-09-27T23:46:00.003+02:00

Hola de nuevo a todos!!

Me encanta levantarme por la mañana temprano, abrir la ventana y que entre un sol radiante que ilumine mi habitación, oír los pajaritos cantando (sean los del semáforo o los que tienen alas, en función de si estamos en la ciudad o en el campo), coger mi tazón de colacao y mis "crispis" y encender la tele para oír las noticias. Ah, que idílico día!! Cuánta paz y armonía!!

Pero de pronto, pongo el Canal 24 horas y flipo en colores con la noticia del día: "suben los impuestos". Hala!! Se fastidió la mañana, los pajaritos y el colacao!! Por no decir que me ha fastidiado el día entero. Sí, esto es el sentir general de España, señoras y señores. Ahora recuerdo cuando mi abuelo decía eso de "para qué ahorrar, si te pasas la vida pagando...". Cuánta razón en una sola frase!!

Pero cuando la "vice" (la De la Vega) dice que suben los impuestos, en mi cerebrito se hace la traducción automática al más puro estilo traductor "google", es decir, que la traducción completa sería: suben impuestos, suben los precios, sube la fruta, sube la carne, suben los gofres, suben los "phoskitos"...A lo que se traduce a la frase de mi abuelo de "paga, paga, paga" que anteriormente he dicho. Si es que la gente mayor es la que más sabe!!

Pues nada, habrá que mentalizarse pues!! Habrá que rascarse algo más el bolsillo (sí, más de que habitualmente ya hacemos) y pagaré más caro mi colacao y mis "crispis". Si sigue subiendo el precio de mi desayuno, mi comida y mi cena, valdrá lo mismo que un "papeo" en un restaurante 4 tenedores...Quizás por eso no debemos quejarnos...O sí, no sé...Quizás sea una ida de olla mía, como tantas otras.

A lo dicho, dejad a buen recaudo los eurillos que os regalan los abueletes, porque creo que a todos nos hará falta el próximo año.

Un besote a todos!!

En la "Champions Liii" del basket

2009-09-21T16:39:00.001+02:00

Oeeeeeeee oeeeee oeeeeee oeeeeeeee!!!! oeeeeeeeeeee!! oeeeeeee!! Sí amigos, por fin podemos decir eso de "somos champiñones" y "que bien, que bien, que hemos ganao, nos lo hemos currao". Hoy España está de fiesta y no, Pocholo no es el que dirige el "sarao". Una vez más, la batuta que dirige esta inmensa fiesta es la selección española de baloncesto. ¿Y por qué? Porque hemos ganado el Eurobasket, señoras y señores. Sí, somos los campeones de Europa a nivel de selecciones. Sí, podemos decir que tenemos un buen equipo y que pasarán muchos años tener un bloque tan compacto y con tanta calidad y camaradería entre los jugadores. Sí, podemos estar orgullosos de eso.

Y después de la borrachina de felicidad de lo dicho anteriormente, hoy nuestros héroes-jugadores han visitado a ZP, ejem...léase Zapatero, ese señor que es Presidente de España...sí, hombre, el de las "cejitas", ese que dicen que se parece a Mister Bean. Bueno, pues ese. Como iba diciendo, los Gasol y compañía le han ido a "tomar un café" al Presi del Gobierno y, de paso a echarles algún autógrafo para la familia y demás. Creo que faltó Pepiño Blanco, pero fijo que éste se apunta más tarde...

Después de la foto de rigor y de los elogios de la prensa deportiva a nivel nacional e internacional, he de decir que yo he echado en falta en este Eurobasket al genial Pepu Hernández, uno de los mejores entrenadores de baloncesto que España haya podido albergar. Sin duda, en mi opinión, Pepu Hernández es el que puso la primera piedra para que hoy estemos disfrutando de esta gran victoria de nuestra selección. Gracias Pepu!!

Ahora sí podemos decir que estamos en la "Champions Liii", pero en la del basket.

Un beso a todos y a disfrutar de la victoria!!

Fórmula Rosa

2009-09-17T21:24:00.001+02:00

¡¡Madre mía, la que se está liando en la Fórmula 1!! Para los que no seguís este deporte, os diré que además de ser el deporte de Fernando Alonso, es el deporte donde más chismorreos circulan últimamente. Tanto que, si esto sigue así, la Patiño y Mariñas tienen asegurada su jubilación dedicando una sección en su programa a tal afamado deporte.

La Fórmula 1 destaca por la velocidad, por el gasto de los equipos en meter todo su "arsenal" al coche o incluso por su "glamour"...aunque esto último habría que debatirlo. Y es que ahora, el "cotilleo" está al orden del día: que si ahora me voy a otro equipo, que si ahora apoyáis más al otro piloto, que si uno de los jefazos de la FIA les va el sado, que si uno de los pilotos es gay...Vamos, que hay de todo para todos. No dejan títere con cabeza.

El año pasado era Hamilton el que aparecía en las noticias: que si estaba más enchufado que la cafetera de un bar, que si la novia es la cantante de Pussycat Dolls, que si su papá estrella coches, que si Luisito estrella barcos...). Pues este año, el culebrón está en Renault, el equipo de Alonso: que si echan a Nelsinho Piquet porque no da pie con bola, que si el año pasado Piquet tuvo que simular un accidente para "favorecer" al compañero, que si Alonso es el "favorito" del tito Flavio, que si Flavio dice que Nelsinho tiene una "relación especial" con un viejales (vamos, que le llamó gay...), que si ahora el tito Flavio y Symonds dejan el equipo...Vamos, que de esto se haría una serie más larga que la de "Dallas"...Pero no creo que esto acabe aún ahí, Renault es un barco sin capitán, se dice muchas cosas sobre el futuro de Alonso fuera de Renault y la FIA también tiene sus propias calamidades...Así que tenemos culebrón para rato y espero que el final del mismo se escriba antes de que acabe la temporada.

Un beso a todos.

El regreso

2009-09-14T23:25:00.001+02:00

¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¿Es una nueva exclusiva de Lydia Lozano? No. Soy yo. Sí, increíble pero cierto. He regresado y no ha sido por obra del espíritu santo. Hace bastante tiempo que no entro en el correo y hace un ratito he visto vuestros mensajes, a medio camino entre la intriga y la preocupación, ya que alguno me pregunta hasta si estoy bien (sí, va por ti Carlos). Pues sí, estoy sana...tenías que haberme visto cenando hace una hora...casi hago una masacre en mi nevera.

Despejadas ese tipo de dudas, despejaré otras. ¿Dónde leches he estado? y ¿A esta que mosca le ha picado ahora que nos viene con el rollo? A la primera diré que como opositora, mi apartado de relaciones personales se han limitado a los folios, los bolis y los folios y los bolis otra vez; por tanto, de ahí que hace meses que no hay nuevas entradas. Y a la segunda diré que me ha entrado la morriña y que intentaré hacer todo lo posible por publicar más entradas y más a menudo...sé que siempre lo digo, pero es uno de mis propósitos a cumplir antes de fin de año, palabrita del niño Jesús...Jesús, el hijo del vecino del 3ºC (al otro no he tenido el gusto de conocerlo personalmente todavía, aunque todo dios habla de él como yo cuando hablo de mi vecino).

Y no será por que no hay temas de los que hablar...entre la crisis, los bancos, los enchufismos, las llamadas telefónicas "intrigantes", los deportes convertidos en "Salsa Rosa 2.0", la TDT de pago, el cabreo entre canales, la política internacional y demás cabreos que no te menees, tenemos temas para hablar largo y tendido.

En fin, espero que por lo menos no os preocupéis y tranquilos, que nos veremos en breve, aquí, de nuevo.

Un beso a todos.

Las vacaciones

2009-06-24T16:28:00.001+02:00

¡¡Ahhh!! ¡¡Por fin el veranooooo!! El calorcito aprieta, los chiringuitos playeros están más concurridos que la M-30 en hora punta, intentas buscar 10 centímetros cuadrados de playa para colocar tu sombrilla, el heladito a la sombra...Sí, ya se puede decir que estamos en período vacacional, aunque no todo el mundo tiene pelas para irse de viaje al Caribe para buscar a Curro (no confundir con Curro Romero).

¿Y quién no se acuerda de Curro? Hay que ver lo que lo envidiábamos. El tío era más feliz que un crío con un chupachups en la mano, y es que no es para menos...Se pasaba el año de isla en isla, de hotel en hotel y de playita en playita. Así por el morro...Y luego se regodeaba en el anuncio mostrando su sonrisa. No veas el bajón que daba cuando veías el anuncio antes de hacer un examen o cuando tenías que ir a currar a la oficina. Sí, podemos decir que todos nos acordamos de Curro y en más de una ocasión nos hemos acordado también de su santa familia.

Pero hoy las cosas han cambiado y ahora cada vez es más habitual ver que la vecina, el dueño del bar de la esquina, el tipo que trabaja en el "chino" y demás peña va de vacaciones al extranjero. Todos tus congéneres y demás allegados se van de vacaciones menos tú, que estás más pelado que no llegas ni al día 5 de cada mes. ¡¡Pero ahí estamos!! ¡¡Aguantando el tirón como campeones!!

Aún así yo me hago mis vacaciones en sueños: me voy al Caribe, mis vecinos se quedan en su casa y cuando regreso de mi espléndido viaje, les muestro mis maravillosas fotos del maravilloso sitio... sin maldad ejem....

Besos

Retro TB: V

2009-06-11T23:50:00.002+02:00

Y no, no me he olvidado de terminar de escribir el título de esta entrada, ni tampoco estoy haciendo la señal de victoria, sino que esta nueva entrada de Retro TB (que tan olvidada la tengo) la quiero dedicar a una serie que ha calado en mi infancia: la serie "V".

Para los no informados, les diré que la serie "V" iba de marcianitos. Sí, unos tipos muy majos (por lo menos en un principio) vinieron de excursión de fin de semana a nuestro planeta. Supongo que por lo de conocer nuevas culturas y eso. O eso fue lo que ellos nos quisieron hacer creer, porque cuando los extraterrestres pillaron un poco de confianza con el personal de este planeta, se dedicaron a hacer lo que les venía en gana: cargarse al personal de la serie, traicionar al prójimo o acabarnos con las reservas de ratones, ya que este tan nutritivo animalillo hacía las delicias de los más exigentes paladares de los marcianitos. Da igual como estaba preparado el ratón: ratón con salsa, ratón en su tinta, ratón a palo seco...

Los extraterrestres estos eran un poco raros. Aunque nosotros los veíamos físicamente iguales a nosotros (gracias a ellos podían integrarse fácilmente entre nosotros) en realidad venían con el "careto" preparado de fábrica, ya que en un minuto podían despellejarse para mostrar un "bello" rostro de lagarto. Sí, parecían primos de los bichos que salían en el Jurassic Park ¡Qué desilusión cuando vi al guaperas de turno convertirse en el primo de las lagartijas! No olvidaré aquel triste día....

Aún así, como en todos lados, los había buenos y los había malos, siendo la mala-malísima la Diana esa, que tan aficionada era al ratón a palo seco. Pero qué pena ver que aquellos maravillosos efectos especiales de la época se han quedado anticuados con los avances de hoy:

Si es que la escena ha quedado en nada...

Un beso a todos

Las elecciones europeas

2009-06-08T20:05:00.001+02:00

Como bien sabeis, este finde fueron las elecciones al Parlamento Europeo, eso que los españoles vemos tan lejos, tan lejos, que ni nos molestamos en ir a la urna a votar. Pero no os equivoqueis, porque esté lejos no quiere decir que el Parlamento Europeo no influya en nuestras vidas. Más bien todo lo contrario.

En el Parlamento Europeo se deciden temas tan cruciales como las ayudas a la dependencia, los permisos por paternidad (que no de maternidad) o el poco carismático Plan Bolonia. Y aún así hay gente que dice que no le afecta...Todos hemos tenido contacto con el Parlamento Europeo en algún momento de nuestras vidas: cogiendo la pedazo autovía, haciendo un cursillo de igualdad en el trabajo o solicitando una beca Erasmus. Sí, todo eso se paga con el Fondo Europeo. Todas esas "pelas" salen de ahí....y aún hay gente que dice que "pasa" de Europa y que no nos afecta.

En las elecciones de este fin de semana, pasó de todo: el típico hombrecito que llega a votar sin el DNI, la pobre mujer que llega primera a votar y le toca la mesa porque no vino el "presi", el político de turno que ha votado por sí mismo, los de la "guardia civí" vigilando el cotarro, los típicos votos "chorra" o reivindicativos según se vea...Pero lo más alucinante fue ver la cantidad de partidos que han ido a las elecciones ¡eran 35! Yo pensé que me perdía dentro del cubículo...Y había de todo, desde partidos feministas hasta los antitaurinos.

¿Y qué ha pasado? Pues que el PP ha ganado y Rajoy está de un feliz que no veas. No quiero saber como estará ZP. Pero al hablar de resultados pocos hablan de algo muy importante: la gente que se tira todo el día en la puñetera mesa electoral, seas vocal o presidente ¿acaso nadie se acuerda de ellos? A esos sí que hay que felicitarlos.

Un beso a todos.

PD: Estoy pensando que podría fundar un partido político, y como veo que se llevan los "nombres raros" en los partidos, le podría llamar "Por qué no somos más inteligentes y no nos presentamos nosotros a Presidentes". Un poco largo, pero creo que la idea podría ser buena...jaja.

Pelicula HOME: Salvar el planeta

2009-06-06T17:09:00.001+02:00

Hola a todos, seres humanos!!

Como ha dicho Carlos en un comentario, no se me ve el pelo. Pero que conste que si no he pasado por aquí ha sido por la falta de tiempo. Así que no penseis que me han abducido los extraterrestres de Raticulín (sí, sí, el de Carlos Jesús) ni tampoco me he excedido celebrando el triplete del Barça...bueno, miento un poco en esto último, pero no ha sido la principal razón que me haya impedido pasar por aquí más a menudo. Um, veo que tengo una asombrosa habilidad para sacar temas del Barça en cualquier ocasión...

Lo cierto es que después de tanto tiempo, quiero que esta entrada sea algo productivo, algo que nos incumba a todos, algo que nos involucre en un mensaje que se debe propagar a nivel mundial: salvar el planeta. Sí, soy algo ecologista, pero sí es cierto que debemos hacer algo para no convertir la Tierra en un contenedor gigante. No me gusta ver que las toneladas de porquerías que producimos, las tiremos en el primer riachuelo que veamos o directamente talemos bosques sin sentido. Sólo nos falta pillar un bidón de gasolina y una cerilla para acelerar un poco más el proceso...Aunque esto último sería el colmo de los colmos.

Por eso hoy os invito a que hagais algo, a que difundais un mensaje. Solo quiero que difundais un enlace, que es el de la página de la película HOME que podeis disfrutar en el portal de Youtube. La película es gratuita, ya que se quiere difundir el mensaje de salvar a nuestro planeta al mayor número posible de personas. Enviad el enlace en mails, difundidlo en blogs, comentadlo con vuestra gente. Ved la pelicula y os dareis cuenta de que la vida de nuestro planeta no es infinita.

Enlace de la película: http://www.youtube.com/watch?v=SWRHxh6XepM

Enlace de HOME Project en la web en Youtube: http://www.youtube.com/homeprojectes

Sitio web: http://www.home-2009.com

Get involved and join us on: http://www.goodplanet.org/

Retro TB: Salvados por la campana

2009-04-23T21:04:00.003+02:00

Y aquí os traigo otra de las series que disfrutábamos en los años 80. Se trata de la serie de "Salvados por la campana", la típica serie juvenil en que los chavales hacen de todo menos estudiar, intentan tocarle las narices al profesor y encima consiguen salirse con la suya. Siempre, eso sí, con un toque de humor.

Recuerdo que Zack Morris nos traía loquitas a todas las de mi edad. Un chico rubio, ligón, descarado...y que se lo tenía muy creído. Siempre estuvo enamorado de la "chica más popular" del instituto, que por cierto era una animadora, Kelly ¿Qué raro no? ¿Una animadora la más popular del "insti"? ¿Y el chico "pillado" por la ella, siempre la más popular? Sí, se trata otro de los "típicos-tópicos" de las series juveniles.

Pero aún así, me gustó la serie, disfrutaba y me olvidaba del día a día. Esos encuentros en la cafetería con los colegas de clase, los hemos pasado todos. Pero con el tiempo, todo cambió: los chicos y las chicas de la susodicha serie se hicieron mayores y los guionistas creyeron que no era "normal" que unos chicos que casi aparentaban 30 años estaban a punto de ingresar en la universidad.. Así que la serie terminó.

Y con ello, todo el mundo fue por su lado...algunos hicieron escenas subiditas de tono en el cine, otros se dedicaron a las típicas películas de los sábados por la tarde en Antena 3 como "Fiebre en la noche" o "Crimen en la oscuridad" (sí son inventados, pero siempre llevan ese estilo...no sé por qué rayos le ponen esos nombres a esas pelis), otros también se dedicaron a las series...Quizás a quienes más vemos es a Zack, Kelly y Slater...no sé que pensareis vosotros.

Os dejo el intro de la serie y las imágenes de ellos de cómo evolucionaron con el tiempo:

Un beso a todos

Los realitys

2009-04-21T19:50:00.000+02:00

Hoy en la televisión hay realities para todos los gustos: de supervivencia, de convivencia, de ligoteo...El caso es "rapiñar" audiencia al canal vecino, a costa de que ofrezcas gratuitamente tu imagen personal por muy desagradable que sea, por muy borde que seas, por muy vanidoso que seas. Y todo sea por un puñado de audiencia.

A este tipo de concursos, llamados "telerrealidad", muchas veces van unidos al morbo. Les llaman experimentos sociales. Lo que no entiendo es que si tan bueno es ese tipo de experimentos, no sé como no les dedican un reportaje completo en la revista de "Science" o algún científico, aunque sólo fuera uno, dijera que este tipo de programas son realmente útiles, que nos muestran cómo se comporta el ser humano, que nos demuestran hasta qué punto somos de generosos con el prójimo. Yo todavía no he tenido el gusto de disfrutar de un elogio científico hacia este tipo de programas.

A mí lo que me demuestran es hasta qué punto el ser humano puede ser capaz de destrozar la vida del prójimo, sea durante la emisión del programa o bien más tarde en algún programa del corazón, eso sí previo pago de una buena cantidad, ya que estamos en época de crisis y hay que llenar los bolsillos como sea. De todas formas si existen este tipo de programas es porque hay gente que todavía los ve y es que el "marujeo" es un deporte nacional y eso se nota en las audiencias, que cabe señalar, que cada vez son más bajas. Me pregunto a qué será debido.

Empezamos con "Gran Hermano", pero le siguió "Operación Triunfo", "Supervivientes", "La isla de los famosos", "Hotel Glam" (o algo así era...me refiero a aquel en que salió Yola Berrocal...¡dios, mis ojos!) y a ellos se ha unido una nueva generación de "realities" como "Granjero busca esposa", "Esta casa es una ruina", etc, etc y más etc.

Pero en EEUU van más allá y hay programas para casarte con un tío forrado de pasta hasta las cejas, otro para adelgazar hasta convertirte en un palillo andante...pero lo que se lleva la palma es que se cree uno en el cual se le dé total libertad al empresario para despedir a sus empleados en plena crisis económica ¡viva la televisión que apoya al humilde trabajador! (nótese tono irónico). Como siempre, a los de la tele se les va la olla por un puñado de audiencia.

Besos a todos.

RetroTB: Steve Urkel

2009-04-16T20:40:00.001+02:00

Si algo añoro en esta vida es disfrutar de la serie de "Cosas de Casa", más conocida como "Family Matters" en Estados Unidos ¿Y por qué? Porque era la serie que veíamos en mi casa a la hora de la comida, porque nos reíamos con la risa roncante de Steve Urkel y porque nos encantaba cómo el padre de la casa, el señor Winslow estaba hasta el gorro del petardo de su vecino: un chaval delgaducho, superinteligente, pero también supertorpe.

Steve Urkel tenía ese poder: tirar con todo lo que se le ponía por delante...Fuera la cristalería de bohemia o fuera el tarro que contenían las cenizas de la abuela, él conseguía hacer añicos todo eso y más. Era torpe, pero tenía muy buen corazón, era simpático aunque a veces era algo pesado, pero seguía siendo un buen amigo.

Estaba enamorado de su vecina Laura (la hija del señor Winslow, el policía) pero ella no estaba por la "labor". Le daba asco Steve Urkel, pero con el tiempo su vecino Steve cambió...Se convirtió en "Stefan", un chaval alto, guapo, con clase y muy ligón. Laura se enamoró de él, pero supo que Stefan tenía un fallo: le faltaba la inocencia de Steve Urkel.

Sea como fuere, me he divertido un montón con esta serie, sobre todo con los líos entre Steve y el señor Winslow, que no se llevaban precisamente bien...

Aquí os dejo uno de los momentos cumbre de la serie:

¡¡Despiporreeeeee!!

Un beso a todos.

Hipnotizados

2009-04-15T13:51:00.002+02:00

Se acabó la Semana Santa y, por tanto, fin de vacaciones. Ahora hasta el verano, nada de nada. Vuelta a la realidad...O no...Husmeando en Youtube, me encontré con varios vídeos de la hipnosis y/o sugestión. Mi pregunta es ¿se cachondean de nosotros o hay algo de verdad en eso?

En el mundo televisivo, hemos visto cantidad de veces esos espectáculos en los que un tipo se "conecta" a tu mente como si tú fueras un vulgar USB y se "descargara" toda la información de tu vida. Quién le diera a Mariñas y a la Patiño ese poder para saber lo que pasa por la mente de los famosos...

¿Y eso de los mentalistas existirá? Yo sé de uno que hay en laSexta...Sí, el de la serie. Hasta él mismo dice que eso es puro espectáculo y nada es realidad, que no hay mentalistas sino gente muy observadora. Aunque si os digo verdad, todo lo que diga Patrick Jane yo le creo, con esa carita de buenazo...

En España tenemos a Anthony Blake, que en un ratín sabe de ti cuándo naciste, dónde estudiaste y qué cenaste, y esa información la consigue a través de un dibujito de Snoopy que hiciste en la servilleta del bar.

Pero lo que mola es la hipnosis. Esos shows que se montan, que le dices al tío "tú no me vas a dormir" y a los 10 segundos estás sobando como un bebé, con su babita y todo. Es más, para más inri, te dice "eres una gallina" y tú te pones encima de la silla en posición de poner un huevo, hasta agitas los brazos como si fueran alas y todo. Menos mal que tú fuiste gallina, porque al tío de al lado le tocó convertirse en puerco y estaba rebozándose en el suelo como si estuviera en mitad de la pocilga.

Ahora dicen de la hipnosis que es hasta algo "terapéutico", que evita el rollo del estrés y cosas así. Lo que no le parecería tan terapéutico sería a la empleada de una joyería en Bombay que le birlaron hasta el último anillo con el rollo de la hipnosis. Para ella fue verdad...¿o se lo inventó para no comerse el marrón delante del jefe?

Un beso a todos y espero que no os hayan convertido en gallinas o cerdos con motivo de la hipnosis.

P.D: Y perdonadme por no pasarme ni por aquí ni por vuestros blogs, pero es que últimamente he estado bastante atareada. De todas formas, haré todo lo posible para hacer por lo menos un par de entradas semanales. Gracias a todos.

RetroTB: Un, dos, tres...responda otra vez

2009-04-09T20:42:00.002+02:00

Hoy vamos a rememorar uno de los programas más queridos de la televisión española: el programa del Un, dos, tres, el mítico programa de Chicho Ibáñez Serrador que fue tan seguido por las masas, que los más mayores de la casa siempre me han dicho que las familias se juntaban para ver este programa, algo que hoy no es muy común de ver...Aquí tenéis la sintonía del programa, ¿quién no la recuerda?

Los más jóvenes no sabrán de que estoy hablando, pero os diré que ha sido uno de esos programas que marcaron una época, un antes y un después en la televisión. Este programa combinaba la cultura, la actividad física y sobre todo, la suerte, que a veces te acompañaba y otras te dejaba más solo que la una y te ibas a casa con un kilo de judías, dejando de lado las llaves que te abrían la puerta del chalet en Torremolinos...¡Qué mala pata!

Parece que me he metido en la máquina del tiempo y no consigo salir de ella. Porque a mi cabeza vienen las imágenes de Ruperta, Botilde, el Chollo y el Antichollo y muchas otras mascotas más que pasaron por el programa, pero siempre con un aliciente: siempre había una parte positiva y una parte negativa. Hasta tenían gente que te daba el "toque de queda" de que tu turno para responder había acabado, y después siempre estaban las majas de las secretarias, armadas con sus calculadoras, para pasártelo todo a pesetas...¡Ah, la peseta...! Pero os diré que el turno de preguntas era mi parte favorita del programa junto con la subasta final. Aquí os dejo un fragmento del turno de preguntas de un programa de 1976:

De este programa podría estar hablando horas, pero prefiero que seáis vosotros mismos quienes disfrutéis de las imágenes del programa.

Un beso a todos.

RetroTB: ALF

2009-04-02T20:09:00.004+02:00

Y no son las siglas de un partido político, sino que es el nombre de una serie que se emitió en España allá por los años 80. La serie trataba sobre la vida de un extraterrestre llamado Gordon Shumway, que más tarde lo apodarían como ALF (Alienígena Ligeramente Fastidioso) con todo el cariño del mundo. La idea era parodiar al mítico E.T (el de "mi caaasaaaa"). Aquí tenéis la intro de la serie:

ALF era un bicho muy raro: era hijo de un humilde pulidor de asteroides, no pasaba del metro y pico de altura, era anaranjado, tenía pelo por todas partes, le encantaban los gatos (para comérselos) y era un pelín "desastre", aunque las cosas siempre las hacía con buena intención.

Un buen día, ALF "apareció" en el garaje de los Tanner después de hacer un aterrizaje forzoso, por llamarlo de alguna manera. Había escapado de su planeta debido al eminente apocalipsis que iba a sufrir, ya que todos los de su especie no tuvieron otra idea mejor que poner las secadoras de pelo a funcionar al mismo tiempo. Aún así, ALF tenía esperanzas de que él no fuese el único superviviente de su especie y que algún día llegarían sus amigos del planeta Melmac, Skip y Rhonda (aunque de esta prefería que fuese aún más "amiga" de él).

ALF, a pesar de poner la casa de los Tanner patas arriba y de intentar reiteradamente comerse su gato, consigue hacerse con el cariño de todos ¡Y cómo no pillarle cariño a esta criatura!

Un beso a todos!!

La primavera de Ambrosia

2009-03-31T16:02:00.006+02:00

Ambrosia, nuestra abuela más cachonda, disfruta de una primavera más en su vida ¡Y eso que lleva 72! ¿Cómo llevará el cambio de estación?

Ambrosia está en la parada del bus hablando con un universitario. Fijo que está intentando ligárselo, la conozco como si la pariera...

Yo - Hola Ambrosia ¿qué tal? ¿no me diga que va a apuntarse a la universidad?

Ambrosia - ¿Por qué lo dices? (haciéndose la tonta, cuando no le interesa...)

Y- Lo digo porque como la vi manteniendo una charla muy animada con ese universitario...

A- ¡Qué mal pensada eres! Ni que fuera una buscona...(deja una pausa y retoma la conversación) Pero ahora que lo dices, no estaría demás liarse con un universitario. Dicen que a esas edades son como una esponja y están necesitados de experiencias vitales y una mujer como yo podría dárselas (esto último lo ha dicho con una mirada inquietante y a la vez pervertida)

Y- No sí ya me parecía a mí...

A- Además como has dicho tú antes, a lo mejor necesitaba ir a la universidad, para sacarme una carrera, conocer gente, relacionarme con universitarios y con los profesores...

Y- Vamos que quiere "relacionarse" con universitarios y profesores...

A- Yo soy una mujer abierta a todo. A lo mejor aprenden ellos algo, en vez de aprenderlo yo...

Y- ¡Jo, Ambrosia! Con usted, el peligro es mayor cada día que pasa.

A- ¿¡Quéeee!? (haciéndose la sorda)

Y- ¡Que usted es un peligroooo! (gritando)

A- ¡¡Qué va!! Si yo no muerdo a nadie...o por lo menos no todavía.

Y- ¿Y qué hace aquí en la parada de bus? ¿Va de compras?

A- Pues no, vengo a ver al conductor del bus, que me ha dicho la Casimira que está muy bueno.

Y- ¿Casimira? ¿Su vecina Casimira? ¿La vieja de 70 años que tiene a su marido todavía por casa?

A- Sí, es que Casimira tiene muy buen ojo para estas cosas...Además, Casimira observa sin hacer daño a nadie. Eso me lo deja a mí después, que yo sí puedo entrar en "faena".

Y- ¡Ambrosiaaa!

A- Pero si no pasa nada...Además, en primavera siempre estoy más "animada" y con algo me tengo que desahogar.

Y- ¿Y qué pasó con el hermano del barrendero? ¿ no funcionó?

A- Pues no, él no podía seguir mi ritmo...

Y- ¡Ah! Y por eso se intenta ligar a universitarios o al conductor del bus...

A- ¡Exacto! Y dirás "a universitarios Y al conductor del bus", que yo no soy mujer de un solo hombre.

Y- Lo que hay que oír con usted Ambrosia...Ya nos veremos otro día.

A- Hasta pronto.

Y dejé a Ambrosia en la parada del bus, el cual acababa de llegar. No os podéis imaginar la cara de felicidad que tenía Ambrosia al subir al bus, con su conductor y sus universitarios todos allí juntitos.

El regreso de la F1

2009-03-30T17:28:00.002+02:00

¡¡Por fiiiiiiiiiiin!! Este fin de semana ha regresado la F1 en estado puro: gasolina, ruedas pinchadas, atropellos a los mecánicos, tortazos con el coche del vecino...¡Que alegría volver a ver todos esos grandes momentos de nuevo!

No penséis que me mola la F1 por el simple hecho de ver cómo 10 coches chocan los unos contra los otros en la primera curva...Nada más lejos de la realidad, ya que lo cierto es que la F1 es un deporte del cual no depende sólo de la destreza del piloto para evitar el piñazo inminente, sino que también depende de la mecánica de su coche, de la meteorología, de que te hagas amigo de los comisarios y/o dirigentes de la FIA y por supuesto, de la suerte de todo piloto ganador. La F1 mueve cantidad de "dineros" cada año, entre las marcas, los patrocinadores, las televisiones, las apuestas (incluido las ilegales) y, si encima te enrollas con uno de los pilotos no veas la cantidad de dinero que mueve eso, sobre todo si después de vendes la exclusiva a los programas del corazón. Yo hasta me lo estoy pensando y todo...

Pero la F1 es pura emoción. Y no lo digo sólo por el tiempo en que Alonso "ganaba", ni tampoco por ver como Luisito Hamilton pasa tan cerca del muro que tú dices "uuuuuuuuuuuyyy, casiiiiiii" (quizás deseando que hubiera pasado más "cerca" del muro), sino porque la F1 es un deporte de estrategia, también de trabajo en equipo y eso se refleja en los resultados.

Este fin de semana lo que me ha llamado la atención (a mí y al resto de mortales) es el regreso de Button al podio. No me acuerdo ya ni de cuando fue la última vez que lo vi ahí arriba. Ni los Ferrari, ni los McLaren, ni leches...Ha ganado un equipo llamado "Brawn" (pronunciado "Braun" - ¡ojo! no confundir con algún electrodoméstico que tenéis por casa).

Sólo queda esperar unos mesecitos para ver cómo evoluciona la cosa... ¡Un beso a todos!

P.D: Y no. Alonso no ha quedado entre los 3 primeros. Ha quedado 5º y va que chuta.

P.D.2: Sí, Luisito quedó por encima de Alonso. Ha quedado 3º y también se puede dar con un canto en los dientes.

P.D.3: No, Ferrari no ha ganado ni un punto. Tanto Massa como Raikkonen abandonaron antes del final de carrera. Decían que llevaban prisa o algo así...

P.D.4: Y acabo. Mañana tenemos una nueva entrega de las aventuras de Ambrosia.

RetroTB: Isidoro

2009-03-26T15:35:00.000+01:00

Si hay una serie de dibujos que me trae muy buenos recuerdos es la serie de "Isidoro". No, no me refiero a San Isidoro, sino al gato Isidoro, un gato de color naranja "butano" y con rayas negras, muy parecido a otro gato carismático como Garfield. Tanto era el parecido que las comparaciones entre ambos dibujos eran bastante habituales hace unos 20 años atrás.

Isidoro se gastaba bastante mala leche con el vecindario, pero a diferencia de Garfield (que siempre estaba sobando en la almohada), Isidoro era más activo, sobre todo con las "nenas". Sí, Isidoro tenía una novia llamada Sonia, pero aún así no le hacía ascos a otras hembras...

El mejor amigo de Isidoro era el lechero, o mejor dicho el "mejor enemigo", ya que Isidoro le hacía todo tipo de perrerías a diario al pobre hombre. Y eso que el lechero ya estaba mayor, fijo que se pasó toda la serie soñando con el ansiado día de la jubilación. No me extraña, con un gato así tocándome las narices todos los días, yo también la pediría.

¡Cuántas veces habré visto cada episodio! La verdad es que esta serie siempre tuvo mucho éxito, pero no sólo la serie sino también los comics y la película (hacia los años 80) tuvieron gran repercusión.

Aquí os dejo la sintonía:

Un beso a todos.

P.D: Perdón por teneros abandonados, pero es que últimamente tengo la agenda más apretada que la de Obama. A ver si escribo más entradas con más frecuencia.

RetroTB: Estudio Estadio

2009-03-19T21:01:00.001+01:00

Uno de los programas más emblemáticos de la televisión ha sido "Estudio Estadio". Fue conocido por introducir la "moviola" con los resultados de la quinielas, los últimos goles y las tarjetas más merecidas a los futbolistas que repartían caña a los del equipo contrario. Nos enseñaban las jugadas más impresionantes...

Hoy existen varios programas que nos informan de los deportes en general, sobre todo aquellos que tratan los partidos de Liga los fines de semana, pero "Estudio Estadio" siempre será especial. Porque fue el primero de este tipo de programas en la televisión y fue el pionero, el que marcó las pautas, el modelo a seguir por todos los programas de la tele actual.

Y si no que se lo pregunten a Lobato y compañía cómo se las gastaban los anteriores presentadores de este programa como fueron Jesús Álvarez o el carismático Matías Prats. Casi sin medios, sin cámaras, sin imágenes y sin internet pudieron emitirnos los mejores goles y las mejores jugadas. Antes se lo curraban pero bien.

Además ¿quién no reconoce la sintonía de este programa?

Hoy sabemos que las cosas han cambiado, pero este programa se lo trabajó mucho en sus tiempos.

Un beso a todos.

Viva el michelín

2009-03-18T15:44:00.004+01:00

¡Ojo! No lo confundais con el muñequito de Michelín, el de los neumáticos ¡No! Me refiero al michelín en sí, a esa lorcilla que asoma por las carnes de toda persona alguna vez en sus vidas. Si ya lo decían nuestras abuelas, "más vale tener que desear" o "cuanto más cacho, mejor".

Actualmente, en los medios de comunicación se lleva la tía-palillo, esa que es tan flacucha que por no tener michelines, no tiene ni culo, ni tetas, ni ná...Pobrecitas, pasando hambre y yo comiéndome un bocata de jamón serrano...De buena gana le pasaba un cacho para que se alimentase.

No sé que manía tienen en vendernos un modelo de mujer cuyas medidas tienen que ser esta, esta y esta, cuando el 90% de la población usa 3 tallas más. Pero ahora también se lo hacen a los chicos. Pobrecicos, que los ves ahí tan delgaduchos con su Gillete en la mano...que no sabes si es más delgada la Gillete o el tío. Eso no es normal queridos amigos de las agencias publicitarias.

A mí el que me mola es el anuncio de Dove, el de las mujeres reales. Porque cada uno somos como somos. Está bien cuidarse y mantener tu línea, pero la tuya, la saludable, no la que te dicten los patrones de la moda. No somos esclavos de las tallas. Las tallas deberían ser las esclavas de la gente. Son ellas las que se deben adaptar a nosotros y no al revés. Por eso, odio que la prensa se meta con las famosas que han engordado unos kilillos. Recientemente, Jessica Simpson ha sufrido por este tipo de comentarios, más concretamente por esta foto:

Pero la prensa no sólo ha criticado Jessica Simpson, también ese tipo de comentarios los han sufrido Jennifer Love Hewitt o Tyra Banks. Todas ellas son muy guapas y, con kilos y sin ellos, seguirán siendo guapas. Pese a quien pese.

Ya les gustaría a muchas delgaduchas tener esas lorcillas tan bien repartidas.

Un beso a todos

RetroTB: Marco

2009-03-12T23:05:00.002+01:00

Si algo me trae recuerdos de mi infancia son los dibujos de Marco. Para los que no lo conozcáis, os diré que se trata de una serie de los 80 en la que se cuenta la cruda historia de un niño que busca incesantemente a su mamá. Este argumento estuvo muy de moda en los dibujos de aquella época, porque si no me falla la memoria, muchos de los personajes de estas series eran huérfanos, pobres o tenían graves problemas. Vamos, que cuando éramos críos, no era necesario ver el telediario para ver un buen drama.

Y el de Marco sí que era todo un drama. Vivía tan tranquilo en Génova, hasta que un día, su madre decidió irse a trabajar a otro país (algo que tenemos muchos españoles en mente gracias a la actual crisis). El pobre de Marco decidió "hacer las Américas" (nunca mejor dicho) para buscar a su mamá. Lo que más entristece de esta tierna historia, es que nuestro amigo Marco cuenta sólo con la compañía de su mono Amedio.

Sí, la historia es bonita, aunque es bastante triste. Recuerdo que lloraba a moco tendido con cada capítulo, pero donde no aguanté más fue cuando le murió la burra (creo que era "La Vieja") que le habían regalado unos ganaderos para que el pobre Marco no se cansara de tanto andar. Y para más inri, Marco se cortó el dedo de un pie a mitad de camino. Anda que no gasté pañuelos...creo que acabé con medio bosque con tanto "cleenex" usado.

Y si os preguntais si al final Marco encuentra a su madre, os diré que sí, pero estaba muy enferma ¡Hala, otra vez a llorar! Aquí os dejo el vídeo de la sintonía de los dibujos, que fue muy pero que muy conocida entre los niños de los 80:

Es que solo con oir la canción lloro...Un beso a todos

Toda una joya

2009-03-10T16:36:00.003+01:00

Seguimos recibiendo premios en este blog, así que quiero compartirlo con vosotros. Este premio viene de la mano de Juancar y al cual le agradezco enormemente que me hubiera escogido. Porque somos una joya no solo Ambrosia y yo (modestia aparte, como podeis observar...) sino porque vosotros sí que sois una joya, soportando todas las paridas que surgen por mi mente a diario, y de lo cual soy consciente de que dais fe de ello...

Pero también quiero aprovechar esta entrada para dedicársela a todas las mujeres. Como sabeis, el pasado día 8 de marzo fue el Dia Internacional de la mujer. Como todos podemos ver, las mujeres hemos avanzado bastante en cuanto a derechos se refiere, ya no necesitamos el permiso de "papuchi" ni de el estimado marido, hermano, tio, vecino de enfrente o cualquier otro varón sea desconocido o no. Sí, porque hasta hace bien poco, TODAS teníamos que pedir permiso de un varón para solicitar créditos, etc. Hoy podemos endeudarnos nosotras mismas. Es una de esas "paradojas" del destino que siempre nos están aguardando.

Pero también he de decir que nos falta mucho por recorrer. Todavía la cosa está que trina cuando una mujer es la "mandamás" de una empresa (por ello les llaman la "bruja de la jefa") pero también la cosa está que trina cuando eres el último mono de la empresa (por ello les llaman la "fregona"). Y yo me pregunto ¿por qué a los tíos no les llaman así? ¿Por qué la suegra es la mala y no el suegro? ¿Por qué tenemos las mujeres la mala fama de envidiosas y de querer despellejarnos vivas las unas a las otras? Yo creo que no debería generalizarse tanto. Estoy segura que hay más de un ave de rapiña entre el género femenino, pero estoy segura también de que existe entre el género masculino.

Y otra cosa: si algo no nos beneficia a las mujeres es que nos den la imagen de mujer-florero, sobre todo cuando hacemos lo posible por estudiar una carrera universitaria, alcanzar un buen puesto en la empresa y cuidar de los suegros o de los hijos, todo ello a la vez que limpias, cocinas y haces otras tareas de la casa. Es la "superwoman" del siglo XXI y está en todas nosotras. A ver si por una vez se nos reconoce esta tarea que tenemos en la vida. Lo malo es que siempre habrá una Paris Hilton o una Britney Spears que den la imagen de que todas las tías andan por la calle sin bragas y que su sueldo lo ganan enseñando su cuerpo en la "Interviú". Pues no, no es así. Pero albergo la esperanza de que un día, todo cambiará.

Un beso a todos.

RetroTB: Verano Azul

2009-03-05T19:07:00.000+01:00

¿Quién no reconoce esta sintonía?

Se trata de "Verano Azul", una de las series más conocidas de la televisión española, ya no sólo porque todo cristo la ha seguido (no cuento las generaciones actuales) sino también porque era imposible no seguirla debido a la cantidad de reposiciones emitidas una y otra vez cada verano. Incluso, me aventuro a decir que posiblemente hemos disfrutado de esta serie unos 20 veranos seguidos...

Para los que no sepais de que va la serie, os diré que se trata de un grupito de amigos de diversas edades (entre los 17 y los 6 años) formado por Bea, Desi, Tito, Pancho, Javi, Quique y el "Piraña", que en realidad se llamaba Manolito, pero le pusieron ese apodo por su voracidad con los bocatas y todo aquello que pudiera llevarse a la boca. De hecho, buena parte de la serie se la pasó masticando algo...

Los amigos siempre iban de arriba para abajo con sus bicis, hacían visitas a Julia (que era pintora y la única adulta que los comprendía) y por supuesto, adoraban a Chanquete, el viejo que vivía en el barco "aparcado" en la playa, al que bautizó como "La Dorada 1ª".

Pero también es conocida esta serie por hacer famosa una de las canciones reivindicativas más míticas que debe tener toda "manifa" que se precie: la canción de "No nos moverán"...

¡Ah! que recuerdos...

Un beso a todos.

Dulce, dulce

2009-03-04T13:35:00.002+01:00

Antes de nada, perdón por no haberme pasado por aquí antes. La verdad es que no he tenido poco tiempo, he tenido una agenda más apretada que la de ZP con el asunto de la crisis. Tanto es así que ni me he enterado del premio que me ha dado Montse estos días, el premio a la Dulzura, premio que se lo agradezco de todo corazón, pero que también agradezco a Ambrosia, ya que sin ella y sin su carácter, su saber estar, su sabiduría en cómo conquistar a la gente, etc no hubiera conseguido este premio y todos aquellos que ya he recibido.

También gracias a todos los que os pasais por este blog, porque con sólo vuestra presencia me animo a escribir cada día, sea parida o no, pero me animo a escribir. Así también os animo a aquellos que no teneis un blog a que lo hagais, os liberais, os desinhibís...y sobre todo os expresais. Gracias a todos vosotros también.

Gracias a Montse, a Ambrosia y a todos vosotros.

P.D: Mañana regreso con mis entradas normales, mañana nos toca la sección de RetroTB.

Relato: Ambrosia y los carnavales

2009-02-27T17:05:00.003+01:00

Hoy he vuelto a encontrarme con nuestra amiga Ambrosia:

Yo - ¿Qué tal Ambrosia? ¿Cómo ha pasado los carnavales?
Ambrosia - Muy bien, me lo he pasado como una enana.
Y - ¿Por qué? ¿Se ha disfrazado?
A - ¿Eh? (Ambrosia haciéndose dura de oído)
Y - ¿Que si se ha disfrazado? (gritando)
A - ¡Hombre, claro que sí! ¿Cómo no me voy a disfrazar yo? Todos los años me disfrazo de algo diferente.
Y - ¿Ah sí? ¿Y de qué se ha disfrazado? Lo digo para tener yo una idea para el año que viene.
A - Pues de "conejita" de Playboy.
Y - ¡¿Quéeeeeee?!
A - Lo que oyes. Y no veas qué bien me quedaba puesto el modelito. Arrasaba con todo...
Y - ¡Jo! ¿Y que ha ido con la comparsa? ¿O lo del modelito fue por iniciativa propia?
A - Por iniciativa propia, claro. Yo soy muy echada pa'lante.
Y - No lo pongo en duda...Ya sólo falta que me diga que se ligado a un actor.
A - Pues no.
Y - Vamos que no ha ligado, ¡jajaja!
A - Pues sí, pero no con un actor. Me he ido con el gemelo del barrendero.
Y - Un momento, ¿se refiere al barrendero con el que la vi hablando el mes pasado? ¿el que está casado y con hijos?
A - Ése mismo. Tiene un gemelo igualico, igualico...¡de bueno! y la única diferencia es que está "libre". Se llama Perico. Así que nos disfrazamos los dos juntos, yo iba de "conejita" y él iba de el "lobo feroz".
Y - Se lo pasaría bien...
A - ¡Sí! Estuvimos bailando la canción de Georgie Dann, esa de "Carnaval, carnavaaaal...carnaval, te quieroooo". Arrimaos ahí y todo ¡Qué bien lo pasamos!
Y - No lo dudo.
A - Y lo mejor de todo fue al final, después del carnaval, ya me entiendes...
Y - ¡Ambrosia, siempre pensando en lo mismo!
A - ¡Uy, pero qué tarde es! ¡Me tengo que ir corriendo! Es que he quedado hoy también con Perico, para...para...bueno ¿y a ti que te importa?

Y se va. Y es que el carácter de Ambrosia siempre está ahí. Además, da igual que tenga 72 años, porque esta mujer siempre está igual (de salida).

Un beso a todos y pasad un buen fin de semana.

RetroTB: La Familia Telerín

2009-02-26T16:37:00.001+01:00

Como cada jueves, retrocedemos en el tiempo para recordar todo aquello que nos envolvía el siglo pasado. Esta entrada creo que lo agradecereis mucho, sobre todo aquellos que son más mayores que yo (no os estoy llamando viejos). Hoy dedicamos este apartado a una de las familias más queridas de toda España: la Familia Telerín.

Los más jóvenes fijo que no sabeis del tema, así que os pongo al día. La Familia Telerín era un programa de Televisión Española que se encargaba de anunciar el final de la programación infantil y dar paso a la programación adulta, a partir de 1964. Así que los niños al ver esto, sabían que era la hora de irse a dormir. Vamos, algo así como hacen Los Lunnis, pero ya les gustaría a estos bichitos tener la aceptación que en su día tuvieron los Telerín.

Los Telerín estaban formados por Cleo, Teté, Maripí, Pelusín, Coletas y Cuquín. Eran simpatiquímos. Lo malo es que después salían los "Dos Rombos" (programación adulta) y tus padres te mandaban para la cama inmediatamente. Y no valía cambiar de canal porque sólo había TVE1 y TVE2 (La Primera y La 2 actuales). Vamos, que te tenías que chinchar.

Aún así, pasen los años que pasen, pasen las generaciones que pasen, los Telerín siempre serán los más queridos. Os dejo la versión en blanco y negro, la "auténtica".

Un beso a todos

P.D: Mañana a ver si tengo tiempo y os dejo un relato de la Ambrosia.

Sin "menistro"

2009-02-25T22:08:00.002+01:00

El lunes nos quedamos sin señor "menistro". Bermejo, el ministro de "injusticia", presentó su dimisión a primera hora de la mañana, lo cual nos invita a pensar que tomó su decisión con nocturnidad y alevosía ¿Y por qué se va este tío ahora? Básicamente, la razón de que se haya quedado sin curro es una escopeta y unas "manifas". Como lo oís. Parece una chorrada, pero preguntadle a Bermejo si lo es o no, que por el momento está sin su currito.

El caso es que en el susodicho ministerio no están para tirar cohetes precisamente. Los funcionarios de su ministerio se van a la huelga, se manifiestan, lo critican...y los jueces no se quedan atrás que también han tenido su huelga, con sus consiguientes piropos al señor Bermejo (duda existencial: me pregunto cuál es la ley que les permite ir los jueces a la huelga, ya que todavía no la he encontrado, así que si alguien la encuentra que me avise por favor)

Pues si esto ya era poco, encima estos días salió lo de la cacería con Garzón. Sí, porque el señor "menistro" también es aficionado a la caza, de hecho tiene licencia para cazar en casi toda España, menos en Jaén. Así es, Bermejo estaba cazando en Jaén cuando salió la conocida instantánea que ya todos hemos visto en los medios de comunicación, a lo cual el ministro alegó en defensa propia que "no sabía que estaba en Jaén". Y digo yo, si el señor no sabía que estaba en Jaén, para el año bien podía pedir a los Reyes (a los Magos, no a los de la Zarzuela...se sobreentiende) un buen GPS para que no se encuentre tan desorientado. Lo que hay que oír.

Ahora esperemos que el nuevo ministro cambie las cosas, porque sí es necesario modernizar la justicia o acelerar los juicios que duran más años que Matusalén ¿Por qué narices hoy un divorcio de mutuo acuerdo dura como mínimo un año? ¿pero si están de acuerdo, de qué leches tienen que hablar durante un año? ¿en si las suegras están de acuerdo?

Con esto, invito a todos a reflexionar qué hacemos mal, por qué en la tele sólo saben demandarse por llamar idiota a otro, por qué los bancos amenazan a la gente que no paga con ir a juicio, por qué todo tiene que resolverse con un juicio y no hablando como se ha hecho toda la vida...¿Por qué tanta soberbia y tanta envidia? ¿Por qué los abogados siempre dicen que hay que ir a juicio cuando no es verdad?

En serio, no entiendo que los problemas (incluidos los personales) los tenga que resolver un juez por medio de sentencia. Los españoles deberían cambiar también un poco de mentalidad.

Un beso a todos.

P.D: Lo siento que no haya hecho tanto chiste, pero es que el tema me crispa un poco. Mañana toca la sección de los jueves, la de RetroTB.

Los Oscars

2009-02-24T16:26:00.001+01:00

Ayer nos enteramos de que una españolita se había llevado el Oscar para casa: nuestra Penélope Cruz o "Pe" para los guiris ¿Quién lo iba a decir que una española llegaría tan alto? ¿Alguien se imaginaba que una actriz española ganaría un Oscar en algo? La respuesta es NO. Lo cierto es que los españoles somos bastante pesimistas en estas cuestiones de los premios importantes: la liga de "champiñones" (también llamada "champions li"), la Eurocopa, los Oscars, la isla de Perejil, las rebajas de "El Corte Inglés", el campeonato de tragones de fabada asturiana...Y mira por donde, en todos hemos salido venciendo (o eso creo).

Pero lo de ayer fue algo diferente. La verdad es que esta actriz no es que me guste demasiado, pero siempre está bien que los españoles ganemos algo. Penélope estaba en tierras extranjeras, rodeada de guiris, ganando un premio de guiris, aplaudida por guiris...¡Eso, eso! ¡Eso sí es llegar alto! (o eso creo). Y como decía ella, una muchachita de Alcobendas no se imaginaría eso ni por asomo. Quién sabe, a lo mejor algunos de los que estamos leyendo estas líneas, seremos la nueva Angelina Jolie, el nuevo Presidente del Gobierno, la nueva Carmen de Mairena, el nuevo Presi del Madrid, la nueva Patiño, el nuevo Toni Genil...¡Ahí, llegando a lo alto! Eso sí que nos llenaría de orgullo y satisfacción.

Yo creo que este Oscar sí le va a cambiar la vida a Penélope, ahora hará pelis con los mejores actores, con los mejores directores...lo cual no indica que sean mejores pelis, pero algo es algo. Y qué decir de los otros ganadores de la noche...Como la peli de "Slumdog Millionaire" que se llevó 8 "titos" Oscars para la India o la peli de "Mi nombre es Harvey Milk" con 2 Oscars y uno de ellos es para Sean Penn a "Mejor Actor", película que por cierto recomiendo a todo el mundo (lloré como una burra, pero no se lo digais a nadie).

Otra premiada es la de "El curioso caso de Benjamin Button" (que también me gustó) y se llevó 3 Oscars, "The Reader" con 1 Oscar, "El Caballero Oscuro" con 2 Oscars (uno para Heath Ledger, a título póstumo) y otro para "Wall-E". La que eché en falta entre las premiadas fue la de "El Intercambio", la peli de la Jolie, que a pesar de su pedazo de interpretación no se llevó nada para casa.

Eso sí, lo mejor de la gala fue su presentador, Hugh Jackman, que además de ser guapo el jodío, sabe cantar, bailar y encima es simpático. Así lo pudiamos apreciar las féminas gracias a los numeritos de baile al más puro estilo de Broadway que se intercalaban en la ceremonia.

Un beso a todos los ganadores. A ver si el año que viene nos llevamos otro "tito" Oscar para tierras españolas.

Hace 28 tacos...

2009-02-23T19:06:00.001+01:00

Tal día como hoy, hace 28 años, los de la "guardia civí" y sus colegas entraron en el edificio del Congreso sin ser invitados, sin avisar, ni ná ¿Qué maneras son esas? Yo si voy a la casa del prójimo procuro que el prójimo no se vea invadido bajo su propio techo ¿Ah? ¿Qué era una invasión? Vaya hombre, para que luego digan que la "guardia civí" no tiene mala leche. Evidentemente, el 23 de febrero de 1981 no era un buen día para ellos.

Recuerdo aquel día...Mejor dicho lo recuerda mi madre, porque yo todavía estaba "muy relajadamente" dentro del vientre materno, ajena a todo el cachondeo y despiporre que había por las calles de las principales ciudades españolas. Los medios de transporte habituales de aquel día no fueron el metro, el bus o el taxi, sino los tanques, los camiones y "flagonetas" militares. Sí, es que los ejércitos cuando se mueven es en grupo, por el rollo de la camaradería y eso.

Lo cierto es que aquel día cada uno tenía su misión: "tú Luisito, te vas a ayudar a Tejero", "tú Pepe, te piras a Madrid a vigilar", "tú Paco, te ocupas de vigilar a Pepe, que no se me pierda por algún bar de carretera y no se vaya todo al traste"...Y aún así, todo se fue al traste. Las malas lenguas dicen que no todos estaban de acuerdo con el plan y que por eso fracasó.

Aún así, la imagen del día fue la de Tejero y sus hombres en el Congreso con su "¡Quieto todo el mundo!" y pegando tiros cual peli del Oeste, de hecho al ver la grabación me acordé de la peli de "El bueno, el feo y el malo" (¡jo! ¡que chula esa peli! ¡Clint Eastwood lo mejor!). Y tras esta breve referencia cinematográfica, me fijé en los diputados agachiditos por si las moscas. Es que los "verdes" con la "pipa" en mano impresionan, menos a Gutiérrez Mellado (el vicepresidente) que se puso chulo con ellos y les hizo frente. Tuvieron que ser varios los guardias que parasen a este valiente señor ya entradito en años.

Las horas siguientes fueron angustiosas, incluidos para los españolitos que no sabían que les pasaba a su televisor, que sólo daban marchas militares y dibujitos para los críos. Más tarde todo se resolvería y Tejero, Milans del Bosch, Alfonso Armada y sus colegas del "Risk" a escala real lucían unas bonitas pulseras plateadas llamadas esposas, que por cierto deben ser muy buenas porque las han llevado mucho tiempo. Tengo que mirar a ver si las venden en los chinos...

Aquí teneis las imágenes de aquel día:

Un beso muy grande para todos los que habeis vivido aquel día y también para aquellos de mi generación. Vale, los de las generaciones posteriores también...

¡¡2000 visitas!!

2009-02-21T14:07:00.002+01:00

¡Increíble pero cierto!...este blog cumple 2000 visitas desde que lo abrí en septiembre del año pasado. Todo gracias a vosotros, hasta mi Homer lo flipa.

Solo espero que la cifra "2000" no me provoque un colapso en la página ni nada parecido, al igual que el temido "efecto 2000". Sé de buena tinta que Bill Gates todavía tiene pesadillas con el tema y que sueña con que su amado "Güindous" se vaya al garete.

El caso es que me gustaría festejar estas 2000 visitas regalando cheques-descuento o rebajas especiales en grandes almacenes a todo quisqui que os pasais por aquí y aguantais el peñazo todos los días, pero como no tengo un duro os quedais con las ganas (servidora, también se aguanta).

En fin, que os lo agradezco de todo corazón.

Un beso y pasadlo bien el fin de semana.

El no-acceso a la vivienda

2009-02-20T13:01:00.000+01:00

Hola a todos ¿Como están vuestras hipotecas? ¿Os cuesta llegar a fin de mes? ¿Pensáis que a veces deberíamos emigrar a otro país o incluso a otro planeta? Bien, pues ni yo ni vosotros somos los únicos que pensamos así. Casi todos los españoles nos encontramos con el agua al cuello el día 20 de cada mes o así. Hacemos malabares con tal de que esos 5 eurillos sacados del cerdito de porcelana nos den para la compra.

La cosa está bien dificililla para aquellos que quieren costearse su vivienda y su sueldo mensual se corresponde con el mínimo establecido por ley. Así que a fin de mes nuestra dieta se basa en chopped y otros embutidos varios de bajo coste. Todo sea para que el 60% (o más) de nuestro sueldo pare en la maldita hipoteca.

Menos mal que con el asunto de la crisis, al final se han decidido a bajar los intereses y la hipoteca no se multiplica a medida que avanza el año. Pero no por ello los españolitos están más desahogados a fin de mes ¿A que no me equivoco?

Así que como la cosa está chunga, dentro de poco nos vemos pagando la hipoteca del container que tenemos al final de la calle...o quien sabe, a lo mejor tenemos que realquilar la plaza del parking para que otros instalen su tienda de campaña en ella. Y es que el acceso a cuatro paredes está más difícil que nunca, sobre todo para los que no hemos cumplido los 30 años y no tenemos curro estable (¿eh? ¿qué es eso?).

Hasta Berto y Buenafuente han hecho algún que otro chistecito estando la entonces señora "menistra" de Vivienda, Carmen Chacón. Estos dos, ni de cuerpo presente respetan a uno...

¡Jo, cómo me río con estos dos! Eso es un informe inmobiliario en toda regla...

Un beso a todos

RetroTB: Érase una vez...

2009-02-19T12:32:00.001+01:00

Como he dicho ayer, esta nueva sección está dedicada a todo aquello que nos envolvía el siglo pasado. Series, anuncios, peinados horteras...todo eso y mucho más tendrá cabida en esta sección. Os habreis preguntado qué bicho me habrá picado. Lo cierto es que este fin de semana, en Youtube, me puse a ver cosas que veía de pequeña y me sentí tan bien que he decidido compartirlo con vosotros.

La entrada de hoy la quiero dedicar a los dibujos de "Érase una vez..." en todas sus versiones: "Érase una vez la vida", "Érase una vez el hombre", "Érase una vez los inventores", "Érase una vez un tiesto"...Sí, porque esta serie se conocía por tener más versiones que capítulos tenía la serie de "Falcon Crest". Pero aún así, nos gustó a todos cuando éramos críos.

A mí la que más me gustaba era la de "Érase una vez la vida" (o el cuerpo humano, en otros países). Me encantaban todos los personajes, pero los más guays eran los glóbulos rojos...ahí, todo el día con el puñetero oxígeno en la espalda y venga para arriba y para abajo. Tirándose las bolitas de oxígeno unos a los otros...¡Qué cachondos! Un amigo del cole dijo una vez que al acabar de ver la serie le molaría abrirse las venas para conocer a los glóbulos rojos, es que como parecían tan "colegas"...¡Niños, no hagais esto en casa! ¡Y en otro lado tampoco!

La verdad es que eran unos dibujos didácticos y muchos aprendimos cosas nuevas con ellos. Recuerdo el fin de la serie...como en toda serie que se precie de los años 80, los protas "la palman" al final. Terminé llorando como una burra, pero no porque acababa la serie, sino porque me recordó al final de "David el Gnomo", al que por cierto le tengo que dedicar una entrada algún día. Sé que suena triste esto último que he dicho, e incluso sentireis vergüenza ajena por mi persona, pero es verdad. Además ¿quién no reconoce esta sintonía?

Por cierto, el autor de estos dibujos, Albert Barillé, falleció esta semana. A él quiero dedicar la entrada por haberme entretenido tanto con sus dibujos durante toda mi infancia.

Un beso a todos.

P.D: Esta entrada, dedicada a cosas del año de la pera, la tendreis que soportar cada jueves. Y si no os gusta os fastidiais ¿Sin maldad, eh?

La risa es contagiosa

2009-02-18T13:11:00.001+01:00

Y no, no lo he sacado de un estudio científico, pero puedo deciros que sí es cierto. La risa nos provoca buenas vibraciones, independientemente de que seamos nosotros los que nos riamos o no. La risa de cada uno es inconfundible. Es nuestro distintivo personal, tanto como el número de la seguridad social o el del DNI.

Hay risas para todos los gustos:

- Risa desaforada: Porque hay risas que son exageradas, de estas que tienes que ponerte unos tapones en los oídos y aún así piensas que te va a estallar el tímpano.
- Risita tímida: Aquella que ni se oye aún poniéndole el micrófono delante.
- Risa envolvente: Es parecida a la desaforada, pero que si se da en un recinto cerrado, te da la sensación de oírse con el 5.1 del home cinema...
- Risa contagiosa: Es la que te hace reír a ti también porque es de lo más cachonda.

Y hay muchos tipos más, pero la contagiosa es mi preferida. De hecho os voy a dejar un par de vídeos. Dudo que podáis aguantar la risa, sobre todo con el primero de ellos. Y si no, haced la prueba...

En el primero tenemos un señor "typical USA", pero con una risa de lo más contagiosa. Hacia el minuto 3 o así está lo mejor...

Y otros no pueden parar de reír por echarse un eructo o por ver cómo uno hace el loco en el informativo...

Por cierto, mañana inauguro nueva sección. Es que no tenía bastante con la Ambrosia...Será una sección en la que recordaremos "viejas glorias" del siglo pasado pero con humor, que ni es retrotube ni retro-tv, sino que la llamo "RetroTB" (por el rollo de los derechos y eso...)

Un beso a todos.

Soy avispilla

2009-02-17T16:10:00.002+01:00

Tranquilos, hoy no voy a hablar de la abeja Maya, ni tampoco me he vuelto majara (dejad de reíros). El término "avispilla" viene de un premio que he recibido de la mano de Juancar y que "me llena de orgullo y satisfacción" haberlo ganado. Lo siento por el uso de tan "monárquica" expresión, pero es que me hace sentir importante y todo...Y por otro lado, es cierto porque es como me siento en estos momentos.

El premio avispilla tiene su origen en "aquel que con sus comentarios agudos y certeros, a favor o en contra de la opinión del blogger, hace que el blog se convierta en algo vivo". Por tanto, he de otorgarlo a otros 5 bloggeros que también se merecen esta mención y son...

Tachán, tachán...

"And the winners are..."

(estoy abriendo el sobre ¡El sobre está malo de abrir de narices!)

Los ganadores al "Premio Avispilla" son:

- SolraC por "BLOG OF ALL"
- Carlos por "Futuro periodista del motor"
- Jose por "Dime algo que no sepa"
- Opaito por "El rincón de Opaíto"
- Silicongirl por "Yo Critico".

Pues nada, enhorabuena a todos los agraciados. Y los demás no os cabreeis, no es que no os quiera, o que incluso os quiera menos, todo lo contrario porque vosotros también haceis este blog.

Un beso enorme para todos.

El carnet por puntos

2009-02-14T00:13:00.002+01:00

¡Menudo invento el de la Dirección General de Tráfico! El carnet por puntos es una de las pesadillas de todo conductor español, más aún si tu curro y tu salario depende de las cuatro ruedas.

Para los indocumentados, les diré que el carnet por puntos no consiste en ver quién infringe más señales al volante de su bólido o que te dan puntos por cada vez que te encuentres con la "guardia civí", sino que tu carnet se divide en 12 puntos (como las 12 campanadas) los cuales se restan si cometes una "cafrada" con el coche. A mayor animalada, te quitan más puntos y más amigo te haces de los colegas vestidos de verde, ya que muchos suelen visitar las dependencias policiales de manera habitual.

¿Y si te quedas sin puntos? Pues al cole de nuevo, porque dicen que no tenemos ni pajolera idea de señales, como he dicho en otras ocasiones, aunque a mi parecer no es que no sepamos, es que pasamos olímpicamente de ellas.

Así que intentaré que mi entrada sea lo más didáctica posible, por lo que os dejo un vídeo de muestra de lo que NO se debe hacer al volante:

¡Esto sí que es infringir las normas de la DGT! Así que os dejo una serie de instrucciones para que no os caiga una multa de los "verdes" (no los del partido político, sino de los que multan). Observadlas detenidamente:

1. Aprender de una vez las benditas señales.
2. Aprender de una vez a respetarlas (sé que es difícil, pero hay que intentarlo).
3. En caso de duda, consultar con el guardia civil de la zona o bien vuestro médico de cabecera en caso de sufrir un "piñazo".

Así que si vais a pillar el coche este fin de semana, tened cuidado.

Un beso a todos.

A un amigo...

2009-02-10T23:19:00.005+01:00

Hoy quiero dedicar la entrada a un amigo mío. No es que tengamos las mismas costumbres ni los mismos hobbies, pero siempre nos hemos llevado bien y siempre nos hemos reído juntos, sobre todo en aquellas cosas en las que siempre hemos coincidido.

A pesar de llevarnos unos 10 años de diferencia, él siempre ha sido responsable y considerado con los demás. Quizás demasiado buenazo. Y los dos siempre hemos tenido una misma afición: la F1. Sí, nos hemos pasado las últimas temporadas poniendo verde al personal de McLaren al completo, a Ron Dennis y a Luisito Hamilton, sobre todo en la época en que coincidió con Fernandito Alonso. Y a pesar de que siendo españoles, deberíamos apoyar a Alonso, nuestro preferido siempre fue Raikkonen. Sí, porque Raikkonen mola. Un chaval que siempre le salen las cosas al revés, porque pincha en la última vuelta, porque se accidenta, porque atropella a alguien...El "hombre de hielo" siempre estuvo gafado. Quizás por eso nos cayó simpático y siempre lo estuvimos apoyando.

También coincidimos en que nos mola "Sé lo que hicisteis", sobre todo porque Ángel Martín siempre les da caña a la telebasura de este país, que abunda mucho y encima se reproduce a pasos agigantados. Yo diría que hasta algunos de la prensa rosa tienen clones distribuidos entre todos los canales televisivos. Espero que la Patiño no se clone.

Pero si algo siempre nos ha unido es la serie de "Perdidos" (LOST in english). Si algo tiene esa serie es que atrae por sus enrevesados argumentos, por la imprevisibilidad de los guiones (aunque últimamente los guionistas lo están flipando mucho) pero aún así, la serie gusta y mucho ¿Alguien puede imaginarse un oso polar en una isla tropical? ¿O un humo negro que ataca al personal? Pues bien, en esta serie todo eso sí es posible.

Lo cierto es que a partir de hoy no podré hablar de esas cosas con mi amigo, porque he recibido la triste noticia de que esta mañana ha muerto súbitamente a la entrada del instituto. Pensé que era una broma de mal gusto y todavía no lo concibo, pero esta tarde me lo han confirmado. No tengo palabras para describir lo que siento en estos momentos, pero si algo sé es que estés donde estés, te envío un beso enorme Jairo. Siempre te recordaré.

Son rumores, son rumores

2009-02-09T12:26:00.001+01:00

Parece que todos los medios de "incomunicación" siguen practicando el noble deporte de la "rumorología" al que tanto nos tienen acostumbrados. Si la semana pasada estuvo plagada de chismes, esta semana también promete bastante.

Si recordais, la semana pasada fue Wyoming quien salió en todos los medios con el asunto de la becaria, que finalmente se supo que fue una bromita a sus buenos amigos los de Intereconomía. Pues bien, esta semana le toca a mi programa preferido: "Sé lo que hicisteis", también de laSexta. Parece que los rumores la han tomado con los programas de laSexta, no me extrañaría nada que la semana que viene sea el programa de Buenafuente y para la siguiente le tocará al programa del Follonero...o al revés, es que no conozco muy bien el "planing" de los susodichos rumores, como van y vienen...

Voy al ajo. El viernes pasado en SLQH dijeron que en Europa FM se enteraron de un rumor: el finiquito para los de SLQH. Evidentemente, no han dicho las fuentes del rumor (se sospecha que la Patiño no está detrás de esto, así que se supone descartada). De todas formas, el FBI, la KGB y la "guardia civí" están investigando de dónde provienen dichas fuentes. Pero algo me dice que la fuente está en internet y que el rumor nació en un foro. Es el procedimiento habitual de todo especialista en rumores en el 90% de los casos. Y es que el "internete" es el mejor medio para difundirlos, tal y como dice Wyoming en este video-mensaje que nos ha dejado en Youtube:

Pues yo no me creo el susodicho rumor, ni tampoco quiero creérmelo, porque no concibo una semana de lunes a viernes sin mi querido programa, sacándole la puntilla a todo y cascando de la telebasura del país, que hay mucha. En fin, hoy supongo que seguirán dando brasa con el tema. De todas formas, os dejo el vídeo que ha divulgado el rumor y que cada uno saque sus propias conclusiones:

P.D: ¡Si SLQH acaba, yo me manifiesto!

La culpa es de los genes

2009-02-05T11:52:00.000+01:00

Estoy frita con tanto estudio de genética. Los genes son los que nos marcan de por vida, sea para bien o para mal y el caso es que los científicos siempre están ahí con sus estudios para recordártelo una y otra vez, por si las moscas se te olvida.

Haciendo un resumen general, podemos decir que los genes son los culpables de que el culo se te caiga al suelo antes de tiempo, de que te salgan canas a los 18 o de que te quedes calvo a los 30. La genética es así de puñetera. Da igual que haya algún familiar tuyo que tenga un pelo más abundante que la selva amazónica, porque el gen pasa olímpicamente y vas a heredar siempre el gen malo. A mi las leyes de Mendel me dan risa, tanto guisante y tanta lechuga...da igual, porque los genes buenos no se heredan. Es más, sé de buena tinta que los científicos llaman a los genes buenos como los genes "en peligro de extinción".

Podemos ver casos de estos a miles por el mundo adelante ¿Por qué el Príncipe Enrique no salió más a su madre Diana de Gales? ¿O por qué Paquirrín no se parece más a sus hermanos? ¿Por qué la genética se ha portado tan puñeteramente con ellos? Son algunas de las dudas que nos surgen cada día.

Pero algo en que nos influyen los genes, es en el comportamiento ¡Sí, hasta eso! Los genes nos indican si vamos a tener un grupo de 4 amigos o tener un grupo de 15, de si nos vamos a relacionar más con un grupo determinado de personas que de otras. Pero lo que más me asombra, es que los científicos dicen que cuantos más amigos tengamos, más probabilidades tenemos de sufrir enfermedades infecciosas. Yo le diría a los estudiosos esos de dónde han sacado tal información y si al redactar el estudio estaban pensando en el ejemplo de las orgías. Supongo que sólo ellos lo saben.

Lo que está visto es que la lotería de la genética, nos toca las narices a todos igualmente. Para todo lo demás, siempre estará Corporación Dermoestética o cualquier otro centro de "recauchutamiento".

Un beso a todos

Especulación romana

2009-02-04T13:57:00.002+01:00

Por si no lo sabeis, recientemente se ha encontrado un grafitti-protesta en un muro del teatro romano de Cádiz. La protesta en cuestión iba dirido al tipo que construyó el teatro, que por lo visto debía ser algo así como "El Pocero" de la época. El caso es que el que protestó, no se sabe si fue un trabajador de tan magna empresa o si fue una persona que se vio defraudada por alguna actividad especulatoria de por aquel entonces ¿Por qué digo esto? Porque el grafitti ponía "Latro BE" que en nuestro español de hoy significa "Balbo, ladrón".

El tal Balbo, era nada más y nada menos que Lucio Balbo el Menor, un hombre que además de llevar a cabo la construcción del teatro romano de Cádiz, no gozaba de gran carisma precisamente entre los gaditanos del lugar. Por lo visto, el Balbo se había hecho un nombre, estaba bastante forrado de pasta y había construido bastantes edificios públicos en Roma y en Gades (Cádiz), de donde era natural. Vamos, que el "tito Balbo" había construido tanto en el siglo I como la ACS de Florentino Pérez.

Aún así, está visto que no caía muy bien entre el pueblo llano, ya que según un grupo de investigadores, el autor del mensaje reivindicativo debía ser un artesano que estuvo trabajando para él. Y le debía caer muy pero que muy mal, porque el artesano se esmeró en escribir el nombre del "tito Balbo" con martillo y cincel en una de sus obras maestras, para que quedase para la posteridad y nos enterásemos de que se había llevado al bolsillo algo más de la cuenta.

Para que luego digan que el problema de la construcción y los mangoneos son de ahora. Los gaditanos de la época romana también sufrieron lo suyo con Balbo.

Un beso a todos.

Inocente, inocente

2009-02-03T13:35:00.003+01:00

Voy a dejar de hablar de estudios científicos, porque sino este blog va a parecer la "Quo" o el "Muy Interesante" (aunque ya me gustaría a mi). Además, no me gustaría tener que cambiar el nombre del blog porque todos nos hemos vuelto más listos, no tengo ganas de inventarme otro nombre nuevo que bastante me costó inventar este.

La entrada de este blog la quiero dedicar a un suceso que ha estado coleando en los últimos días en internet y que ha trascendido a todos los medios de "incomunicación" de este país. Hasta el más recóndito lugar de España se ha hecho eco de tan "magna" noticia, o eso es lo que nos quiso vender el canal de Intereconomía (también conocido como "Canal Cocina" gracias a "Sé lo que hicisteis").

Me refiero al vídeo de "Yutú" en el que el Gran Wyoming le dedica una retahíla de insultos a una becaria del programa "El Intermedio". Las imágenes parecían ser grabadas por un tercero con un móvil y las colgaron en internet. Como he dicho en la entrada de "¡Sensacionalismos no!" cuando hay morbo de por medio, la noticia corre más rápido. Y eso fue lo que sucedió.

Los de Intereconomía al ver el vídeo, se dieron cuenta de que era una buena ocasión para criticar a laSexta (algo habitual en ellos) y de paso poner a caer de un burro a Wyoming , incluso se pusieron a debatirlo al más puro estilo de DEC diciendo que en la cadena "progre" también había "negreros". Hasta en "Sé lo que hicisteis" trataron el asunto, un serio Ángel Martín daba paso al famoso vídeo porque Wyoming "queda como un cabrón" y que ya lo explicaría él en su programa.

Así fue. Ayer en "El Intermedio" una seria Beatriz Montañez daba paso al mencionado vídeo y Wyoming comenzó a disculparse, rematando su discurso con un "os la hemos colado". Entonces sí pusieron el vídeo entero, donde se vio que todo era un sketch. Wyoming y laSexta volvían a burlarse de los medios de comunicación de este país, bien conocidos por no contrastar la noticia y dedicarse al puro sensacionalismo. Esta vez le ha pasado a Intereconomía, pero no son los primeros ni los últimos en sufrir tan vergonzosa situación.

Para aquellos que no lo hayan visto aquí os dejo el vídeo completo, la versión real:

Así es, recochineo y regocijo general fue lo que se vivió en el programa ¿Quién iba a imaginar que los medios de comunicación nos iban a hacer reír tanto? Para que luego digan que sólo laSexta hace humor ¡Qué cachondos los de los periódicos, televisiones, etc que divulgaron la noticia!

Yo no veo Intereconomía, porque carezco de la capacidad intelectual suficiente como para entender las noticias que tratan y, aún más, en entender las arduas, complejas y dificultosas locuciones empleadas por ese elenco de expertos. Mi insignificante intelecto jamás llegará a inferir tanta información, pero si algo sé, es que antes me aseguraría si la noticia es cierta antes de divulgarla.

En fin, un beso a la gente de laSexta, a "El Intermedio" y a "Sé lo que hicisteis" ¡Qué grandes sois!

¡Ah! Y un beso a todos los sensacionalistas que sé que no van a leer esto.

Olemos a cebolla y queso

2009-02-02T20:06:00.001+01:00

Y no, no olemos así porque nos hemos atiborrado a hamburguesas del McDonald's o porque nos pasemos el día currando en el Burguer King. Lo ha dicho un estudio científico de esos. Sí, uno de esos estudios raros que hace la gente, así porque no tienen más cosas que hacer en todo el día que estudiar a qué olemos o a qué no olemos. Lo que más me ha alegrado del estudio es que digan que no olemos a muertos.

Como iba diciendo, el susodicho estudio lo hicieron un grupo de investigadores (por llamarlos de alguna forma) y cogieron a un grupo variado de hombres y mujeres ¿Qué es lo que hicieron? Pues meterlos a todos en una sauna durante 15 minutos a tope para que sudaran todos como becerros y al salir olieran a "humanidad" en todo su esplendor. No me quiero imaginar la cara de los pobres que tuvieron que ir oliendo uno a uno de los personajes que salían de la sauna. Aunque estoy por apostar que los que tuvieron que oler fueron los becarios y no los investigadores que redactaron el estudio ¡Los pobres becarios siempre haciendo los trabajos peores!

La conclusión a la que llegaron después de mucho oler y mucho apestar, fue que las mujeres olían a cebolla y uva y que los hombres olían a queso. Vaya, cuando yo salgo del gimnasio no creo que huela a cebolla y menos a uva, pero si los estudiosos lo dicen...Y qué decir de los tíos, los pobres se han llevado la peor parte y los científicos se quedan tan anchos diciendo que el hombre huele a queso de cabrales o peor...Yo si fuera un tío me cabrearía mucho y tendría un intercambio de palabritas con los susodichos estudiosos.

Después de haber leído y flipado la noticia, tengo que decir que se me ha pasado una cosa por la cabeza: si un tío y una tía están zumbando y empiezan a sudar y eso...¿a qué olerán? porque si una huele a cebolla y el otro a queso... ¿olerán a ensalada? ¿olerán a sofrito? No sé a vosotros, pero a mí me ha quedado esa duda existencial.

Pues nada, a ver si aprovechan el estudio para crear una nueva fragancia a yogur o a manteca de cerdo para combinar...

Un beso a todos

Precaución, amigo conductor

2009-02-01T20:15:00.002+01:00

Esta semana nos saltaba la noticia de que el 96% de los conductores con carnet catearían el examen teórico, se llevarían un rosco, vamos que se ganarían unas buenas calabazas. Lo que no entiendo de la encuesta es de dónde han sacado ese tanto por ciento porque a mí no me han preguntado ni examinado de nada después de haber sacado el carnet...O a lo mejor es que el dato lo han sacado de la calle, sólo hay que conducir por una calle de cualquier ciudad de España para darse cuenta de que esto es cierto.

Así es, en España abunda el típico conductor cafre, que cuando no te entorpece durante el camino, se dedica a hacer la "animalada" del siglo a bordo de su bólido: saltarse los stops, los semáforos en rojo, aparcar en el sitio de los minusválidos, aparcar encima de la acera, "aparcar" contra una farola...Los ejemplos son innumerables. Menos mal que siempre hay un municipal o un guardia de tráfico que te "recete" algo para que no se te olviden las señales.

Pero lo que se lleva la palma es el asunto de las rotondas. Como podeis observar, las rotondas se han multiplicado a lo largo y ancho de este país, hasta el pueblo más recóndito tiene su pequeña rotonda. El problema de esto es que muchos no saben qué hacer al llegar a una de ellas y por lo tanto, siempre hay ciertas "diferencias" sobre quién tiene la preferencia. Así que todo quisqui entra a la vez en la dichosa rotonda, produciéndose los típicos tortazos y, cuando los coches no se dan el beso, los conductores se dedican hermosas palabras castellanas mentándole todos sus muertos al otro conductor.

Supongo que esa mala leche que podemos ver en todo conductor de las ciudades grandes, tiene que ver con el estrés de la "ciudá" y/o con el buenhacer o malhacer del guardia municipal de turno que agrava el tránsito considerablemente a medida que el tiempo pasa. Es más, yo creo que media España está yendo al psicólogo por el momento de estrés que le produce el municipal...

En fin, que da igual lo que vayamos a sacar en el teórico, lo hemos aprobado para sacar el carnet y debemos demostrar que sabemos las señales, las preferencias, etc. Así que, al loro y cuidado con el cafre de turno que siempre está ahí para aguarnos el día, además siempre estará el guardia al acecho para multarnos...

¡Un beso a todos!

La política del mal rollo

2009-01-29T18:36:00.002+01:00

Como todos sabemos, los políticos no gozan de gran "carisma" precisamente en este país, sino que tendemos a pasar olímpicamente de sus programas políticos debido a que nos sentimos ultrajados, engañados y heridos por ciertas promesas políticas que luego no se cumplen a la hora de la verdad. Pero bien es cierto que esto no nos debería sorprender, ya que el gremio del politiqueo se ve inmerso en alguna que otra polémica de vez en cuando. Y digo yo ¿cómo no vamos a respetarlos si entre ellos mismos no se respetan? ¿Por qué no aprovechan más su imagen pública para hacer cosas de bien y no despellajarse vivos los unos a los otros?

Además, visto lo visto, da igual que los políticos sean del mismo partido político, que compartan ideas y objetivos, etc porque hoy hasta los del mismo partido no hablan bien los unos de los otros. Es la lucha por el poder, la ley del más fuerte como decía Darwin, sólo los más débiles se caen por el camino. Así estamos, entre linchamiento y linchamiento político aprovechan para urdir planes para hacerse por fin con la ansiada jefatura de su partido o lograr una posición política superior a la de su contricante. Es como en las empresas cuando hay dos currantes que luchan por su ascenso y esa lucha se convierte en una batalla visceral, donde la sangre llegará hasta el río si es necesario, se hará la pelota las veces que haga falta, se mentirá lo que haga falta...

¿Y por qué digo esto? Porque está a la orden del día. Lo típico en este país es tirarse dardos envenenados entre los distintos partidos políticos, pero esta última semana hemos visto que dentro de un mismo partido político puede haber "diversas maneras" de interpretar la realidad. Por ejemplo, Espe (Esperanza Aguirre) decía que no sabía nada de una trama de espionaje y ahora dice que es un plan urdido muy inteligentemente para acabar con su carrera política ¡Quién te ha visto y quién te ve! ¿Espías peperos? ¿Serán de la CIA, del KGB...? ¿O es que han visto demasiados capítulos de la serie "Alias"? (buena serie, por cierto...).

Sé de buena tinta que están pensando contratar a James Bond para llegar hasta el fondo del asunto, es más, también se ha pensado en contratar a unos famosos detectives españoles llamados Mortadelo y Filemón, que juntos a la T.I.A, la A.B.U.E.L.A y la S.O.B.R.I.N.A harán un gran despliegue de medios para averiguar lo que realmente ha pasado. Esperemos pues a qué conclusiones llegan después de estas serias investigaciones.

Para que veais, la política está llena de malos rollos.

¡Un beso a todos!

Citas a ciegas

2009-01-26T14:13:00.001+01:00

Seguro que conoceis a alguien que ha ido alguna vez a una cita a ciegas ¡No he dicho que fueseis vosotros así que dejad de sentiros aludidos! Las citas a ciegas son esos encuentros en los que no sabes con quien leches has quedado porque no conoces su careto. Muchos de estos encuentros son planificados por algún amigo o familiar que no sabe cómo ocupar su tiempo libre y se cree que es Jesús Puente en "Lo que necesitas es amor", que va a hacer de celestino y que va a crear nuevas parejas y/o futuros matrimonios (aunque yo diría "futuros divorcios").

Así que tu amigo o familiar que sabe tu situación personal, te viene con el cuento de "te voy a presentar a alguien que te va a gustar" o "estáis hechos el uno para el otro". Cuando dicen estas frases, desconfiad ¡siempre desconfiad! Y es que aunque tu amigo o familiar te conoce mucho, jamás te conocerá del todo y como yo digo siempre, el que mejor te conoce eres tú mismo.

Después terminas por aceptar la susodicha cita con esa persona que jamás has visto y no has oído hablar en toda tu vida, pero según ese amigo o familiar "formáis la pareja perfecta". Permitidme que ponga en duda estas cosas, pero es que normalmente es así.

Yo digo que de estas citas nunca sabes qué va a salir. Este tipo de citas son como los huevos Kinder, que nunca sabes qué sorpresa te traerá: te puede tocar la figurita guay o te puede tocar la porquería de figurita de "móntatela tú mismo" mientras sigues las instrucciones en inglés o en chino. Pues en estas citas es igual, puede tocarte alguien guay o que esté de buen ver y puede tocarte el petardo/a de turno que no tiene nada más que hacer que amargarte el día o el resto de tu existencia en caso de haceros amigos.

Lo dicho, id con cuidadín que nunca se sabe que pasará. Y si vais a cenar, que pague el otro.

¡Un beso a todos!

Trabajador vs Jefe

2009-01-25T12:10:00.002+01:00

Si hay algo a lo que le tenemos tirria es a los jefes. Los jefes son esos seres sin los cuales muchos vivirían más tranquilos o eso dicen algunos ¿Quién no ha oído la frase de "mi jefe me tiene manía"? Aunque yo creo que esta manía es recíproca en muchos casos.

Aún así el trabajador intenta sobrevivir su día a día en la oficina, intenta evitar encontrarse con el jefe por si éste le da algún "trabajillo" extra o incluso se hace el "ocupado" cuando el jefe está cerca de él. Si hay algo que molesta al currante es que el jefe los agobie con más tareas de las que su contrato indica. Desgraciadamente, en España es bastante habitual lo de hacer horas y/o "trabajillos" extra, eso sí, sin que te paguen un puñetero euro más o te den las gracias.

Por eso, el trabajador intenta eliminar esas tensiones por cualquier medio. Un remedio eficaz para aliviar la tensión acumulada durante el día es poner una foto del careto del jefe en la puerta e intentar hacer diana. Para ello, se establece un elaborado sistema de puntos: 5 puntos en orejas, pelo y alrededores, 10 puntos si es en la boca o en los ojos y 15 puntos si le das en el centro de la jeta ¡No veas lo aliviado que se siente uno!

Otro método realmente eficaz para evitar el estrés es poner un muñequito grande o un saco con la foto del jefe y patearlo hasta dejarlo hecho trizas. Sé de buena tinta que este método es realmente desestresante al momento y además carece de efectos secundarios.

En cambio, otros usan un muñequito más pequeño al cual le pinchan agujas allí y allá, algo de un tal vudú o así. No sé si realmente es eficaz, pero la cara del trabajador dándole caña al maltrecho muñequito no tiene precio.

Sea cual sea vuestro método que utilicéis, recordad que el objetivo es aliviar tensiones y os invito a practicarlos si os veis agobiados algún día. Y para todo lo demás, siempre nos quedará el yoga o cantar en un karaoke la discografía entera de Iron Maiden...lo que más os quite el estrés.

Un beso a todos y ya me contareis cuántos puntos habeis hecho en la diana.

Relato: Ambrosia y las rebajas

2009-01-21T15:46:00.002+01:00

Ambrosia, nuestra abuela cañera, está que rompe y es que ¡se nos ha ido de rebajas! ¿Habrá ido a El Corte Inglés?

A lo lejos diviso a Ambrosia ligando con el barrendero de la zona ¡qué mujer! ¡no tiene parada!

Yo - Hola Ambrosia ¿qué? ¿otra vez intentando ligar al barrendero? ¡Pero déjelo ya mujer, que está casado y tiene 3 hijos!
Ambrosia- ¿Y qué? ¡Yo no soy celosa!
Y- Tranquila, la creo ¿Y qué? ¿Va a ir a las rebajas? ¿O ya ha ido?
A- Pues sí, ya he ido el día 2 ¿Te acuerdas que en el telediario, al abrir las tiendas el día 2, salió una vieja de primera, que es la de todos los años? Pues yo iba detrás de ella, que la muy jodía se quería llevar un liguero rojo monísimo al que yo le había echado el ojo la semana anterior.
Y- ¿Usted con liguero? Está bastante espabilada, pero no me la imagino con eso puesto...
A- Pues el Severiano sí se lo imagina.
Y- Sé que me voy a arrepentir por preguntarlo, pero ¿quién es Severiano?
A- Es un chico muy majo que trabaja en El Corte Inglés en la sección de lencería.
Y- ¿Y que pasa con el de la Caja 3?
A- Pues sí lo he visto, pero el chico de la sección de lencería es amigo de él y está más cachondo que el de la Caja 3.
Y- ¿Y el chico este de la sección de lencería, el tal Severiano, es joven no?
A- ¿Cómo? Es que no te he oído.

(otra vez la Ambrosia haciéndose la sorda...)

Y- ¡Que si es muy joven el Severiano ese! (gritando)
A- Pues sí, tiene unos 22 tiernos añitos, los dos patitos ¡qué monada!
Y- Ambrosia, miedo me da. Pero fijo que se lo ha pasado en grande comprando con el jovencito.
A- ¡Y tanto! Ahora pediré el visto bueno de Severiano cada vez que vaya a comprar a El Corte Inglés. Es que el chaval sabe de moda.
Y- Y si sabe de moda le da igual, que lo que quiere es tener de cerca al chaval para "recrearse" la vista.
A- ¡Eso también! Bueno, me voy que tengo que despedirme del barrendero y decirle a ver si algún día quedamos para tomar algo o "lo que sea".
Y- No tiene remedio ¡Adiós Ambrosia!

P.D: Y hasta aquí, la tercera entrega de las aventuras de Ambrosia.

La cocina y tú

2009-01-20T11:30:00.000+01:00

Hola y bienvenidos a esta nueva entrada del blog. Hoy, de primero, tendremos una fabada asturiana y, de segundo plato, una paella valenciana y, de postre, crema catalana. Se me está haciendo la boca agua...Así que ya estáis yendo al súper a comprar todos los ingredientes...

¡Es broma! Esto no es Canal Cocina ni tampoco tengo un programa de "Hoy cocinamos juntos". Pues no, no me he convertido en Arguiñano, aunque con la cantidad de programas de cocina que hay en todas las cadenas del país, bien podría. Anda, que el que no quiere aprender a cocinar es porque no quiere, porque oportunidades hay unas cuantas a todas horas: a la mañana, a la tarde, a la noche...hasta los anuncios te invitan a elaborar tus propios platos: "Soy Juan Palomo. Yo me lo guiso, yo me lo como". Si es que como se nota que los españoles somos un poquito "dejados" a la hora de cocinar.

Aún así, la televisión nos enseña nuevos platos para degustar en nuestros hogares gracias al gremio de cocineros que se ha enganchado a la pequeña pantalla: Arzak, Arguiñano y su hermana...y si no, siempre sacan tiempo para escribir un libro de recetas, tal y como ha hecho Ferrán Adriá en más de una ocasión.

Pero la verdadera aventura es ponerte a cocinar estos platos. El resultado puede ser maravilloso o simplemente un asco, según tu maña en la cocina. Si tienes suerte, si sigues los pasos de la receta y no has incendiado tu vivienda, puedes saborear la comida que tantas horas te ha mantenido frente al fogón. Pero si quemas tu comida o la conviertes en una masa amorfa y no comestible, te quedas con hambre y encima tienes que esperar a que el tío del chino te traiga los rollitos de primavera que has encargado.

Incluso las pequeñas recetas pueden complicársenos a última hora. Recuerdo mi primer año fuera del nido familiar, cuando decidí hacerme una sopa. Lo vi tan fácil que la dejé al fuego y me dediqué a otros menesteres. Se me fue la olla (nunca mejor dicho) y, pasado el tiempo, oí un ¡chus, chus, chus! que venía de la cocina ¡Hostias, la sopa! Cuando llegué, el resultado no podría haber sido peor. Mi sopa se había convertido en un géiser, levantando la tapa de la olla, chorreando los fideos por la encimera, la puerta del horno, el suelo, las sillas, la mesa...todo era sopa en aquella cocina. Así que pensé en tomarla del suelo, cogí mi cuchara y vi que el suelo no estaba "limpio" precisamente, así que desistí de mi maniobra. Ya veis que a algunos deberíamos seguir más a menudo los programas de Canal Cocina, a ver si por una vez se nos pega algo que no sean los macarrones.

Así que ya sabéis, si vais a hacer de cocinillas en vuestras casas, procurad tener un extintor a mano, una brigada de bomberos, alarmas anti-incendio o una manguera de chorro a presión. Da igual, lo que os quede más a mano para evitar una tragedia. Y si no, a tragar programas de cocina por un tubo.

Un beso a todos y cuidadín con los fogones que son traicioneros.

P.D: Para la próxima entrada, continuaré el relato de nuestra amiga Ambrosia ¿Qué nueva aventura nos deparará esta mujer?

¡Sensacionalismos no!

2009-01-19T11:35:00.002+01:00

Si hay algo que no soporto en este mundo son las noticias sensacionalistas. Lo peor de todo es que vivimos en un país cuyo deporte nacional es el marujeo y cuyo buque insignia es cualquier programa del corazón ¡Qué penita! Este tipo de programas lo único que hacen es atrofiarte el cerebro y reducir tu masa cerebral hasta convertirla en puré.

Pero no sólo hay sensacionalismo en los programas del corazón. Ahora los periódicos también se suben al carro gracias a los "titulares-timo". Los "titulares-timo" se caracterizan por dar a entender algo diferente de lo que realmente ha sucedido, si bien es cierto que es una frase que a lo mejor sí es cierta pero que sacada de contexto tiene un resultado diferente al original.

Pongamos un ejemplo para entender mejor esto...esta semana en el 20minutos pudimos ver el titular "Cate Blanchet dice que no trabajará más con Brad Pitt porque es asqueroso". De primeras, el titular nos insinúa que la Blanchet está hasta el gorro de Brad Pitt y que hay un marrón muy grande entre ellos, pero si leemos la noticia entera veremos que sí esa frase la ha dicho la Blanchet, pero le falta rematarla: "Cate Blanchet dice que no trabajará más con Brad Pitt porque es asqueroso trabajar con él, porque está enamoradísimo de Angelina Jolie". Ese sería el titular correcto (aunque largo) ya que no insinúa nada diferente de lo que realmente trata la noticia.

Pero el sensacionalismo no acaba ahí. Parece que las noticias más chungas, las de más sangre, las de más morbo, son aquellas que más llaman la atención y si hay malos rollos, mejor. Tristemente, los telediarios también están empezando a subirse a este carro del sensacionalismo, en este sentido. Aún más hoy con el asunto de la crisis económica, el paro y demás tragedias en general. Pero lo más "heavy" lo vi en un telediario de Telecinco cuando dijeron que una mujer maltratada muerta a manos de su marido "se encontraba en la cocina rodeada de un gran charco de sangre". En los demás telediarios simplemente dijeron que la mujer "yacía en la cocina y había restos de sangre". Creo que es innecesario y totalmente ajeno al espectador en si había un tsunami de sangre o no en la cocina, solo es un dato morboso. Creo que en sí esto también podían haberselo ahorrado.

Sé que con la crisis es difícil vender más periódicos o hacer más audiencias, pero creo que así tíos no vais por buen camino. Si quereis que vuelva a ver la televisión, ya vais cambiando de términos y tratar a las personas como lo que son: personas con cerebro, el cual están en condiciones de utilizar evidentemente.

P.D: Hoy no hay tanto chiste porque esto me indigna bastante.
P.D.2: Si quereis ver si el sensacionalismo de este país es exagerado o no, sólo teneis que poner una noticia muy chunga en cualquier medio y difundirla. En menos de 24 horas estará la noticia chunga en todos los medios de comunicación, trágicamente multiplicada por 2.
P.D.3: ¿Quereis sensacionalismo? Pues resulta que todos los líderes mundiales son extraterrestres que han invadido la Tierra y están dispuestos a atacarnos y mandarnos a la mierda a todos.
P.D.4: Lo de atrás no es real. Es el argumento de una peli de Spielberg ¿A que da el pego? Que vergüenza de gente.

Wiitis

2009-01-16T13:34:00.002+01:00

Y después de este breve parón semanal, por causas ajenas a mi voluntad que me han impedido relacionarme con seres humanos, hoy voy a hablar de la Wii. Como siempre queda algún rezagado como yo, así que voy a explicar qué es la Wii. La Wii es un cacharro que vale 300 euros y que ha traspasado todas las fronteras no sólo de países, sino también de edades, porque a la Wii se han enganchado hasta los viejos del IMSERSO.

La Wii ha revolucionado el mundo de las consolas, dándole a este mercado una nueva perspectiva. Se caracteriza por ser más "interactiva" por así decirlo que cualquier otra consola que podemos encontrar en el Carrefour. El mando detecta tus movimientos, que es lo que más me "acongoja" del cacharrito...vete tú a saber si la Wii detecta el momento en que duermo y se rebela contra mí ¡Sí, fue una pesadilla mía! ¡Pero muy real! Todavía duermo con la escoba en la mano.

Aún recuerdo cuando de cría teníamos la típica Atari. Alucinamos con las primeras consolas, estábamos enganchados a matar marcianitos, al comecocos o al juego de los bolos, y todo pixelado y cuadrado...¡qué tiempos aquellos! No hacía falta tener la resolución de una Sony Bravia, porque te valía el televisor en blanco y negro de la abuela. Después el mercado de la consola evolucionó y llegó un tal SuperMario que se pasaba el día destrozando bloques con su cabeza (una cabeza muy dura, por cierto) y nos compramos la Nintendo. Todavía la tengo en el desván al lado de la guarida de los ratones.

Pero los informáticos, en su afán de engancharnos a las consolas, empezaron a sacar jueguecitos cada vez más chulos, evolucionando desde el bicho azul con pelo pincho llamado Sonic (sí, el de la Sony Megadrive) hasta las actuales aventuras gráficas o juegos de rol. Hoy los juegos que lo están petando son del estilo del GTA San Andreas, un juego muy "pacífico" en el que te dedicas a mangar, a irte de pilinguis (si tienes dinero, obviamente) o patear el culo a los transeúntes. La verdad es que es un juego que se lo recomiendo a aquellos que tengan tendencias paranoicas y/o delictivas, porque se sacan el mono sin tener que pasar por la cárcel. Y qué decir del Counter Strike donde te lías a tiros con cualquiera, si Bush lo pillara fijo que se engancharía al juego, eso sí siempre y cuando entienda las instrucciones del mismo...a ver quien se presenta voluntario para explicárselo, porque yo paso.

Pero la Wii es diferente, sobre todo porque tiene 200 mandos o así ¡menos mal que algunos se apañan con el mando normal! Además puedes bajar tus michelines haciendo footing, fitness, yoga, tenis, etc. Así que el que no quiere hacer deporte es porque no le da la gana.

En fin, yo todavía no disfruto de la Wii en mi casa, es un gasto que antes debo consultar con mi cuenta corriente. Pero si vosotros tenéis la Wii, espero que la disfrutéis.

Un beso a todos.

ZP versión 2.0

2009-01-13T23:03:00.004+01:00

¡Qué susto me llevé hoy navegando por el internete! Vi a Zapatero en un videoblog. Es la leche, seguro que fue la ex-bloguera Bibiana Aído quien lo animó y digo esto porque si recordáis, la ahora Ministra de Igualdad y "miembra" del ejecutivo tenía su propio blog. Además se sabe de buena tinta que en el Congreso la llaman la "Ministra 2.0".

Pues bien, parece que le ha picado el gusanillo ese de tener su propio blog a nuestro Presidente Zapatero, pero a diferencia de la Ministra, él nos deja sus mensajitos en vídeo ¡A ZP sólo te falta abrir su propio canal en Youtube! Pero creo que lo del canal en Youtube se le ha complicado a última hora y por eso se montó el videoblog, al más puro estilo de "¡Qué vida más triste!". Me pregunto si aquí también se traerá a sus vecinos, a sus cuñados, a sus compañeros de piso, etc al igual que en la serie.

Y os diréis vosotros ¿qué será tan importante para que ZP tenga un videoblog? Pues la crisis. Parece que la crisis es tan importante como para rellenar una página entera de internet (y si sólo fuera una...) Pero este videoblog es diferente, sirve para informarnos de las medidas que va a adoptar el Gobierno en los días venideros para frenar los "problemillas" a los que nos enfrentamos los españolitos de a pie cada día, como son el paro, la inestabilidad laboral, la insufiencia de las ayudas sociales, etc. El videoblog es algo así como un compendio de medidas anticrisis, medidas a las que llaman "Plan E". Que para llamarse "Plan E" espero que no vayan por el orden de Plan A, Plan B, C, D y ahora E, porque si este es el 5º plan y los 4 anteriores no funcionaron, mal vamos...

Pero lo que no tiene desperdicio es el vídeo del Presidente, que dice que todos tenemos que arrimar el hombro, ayudarnos a los otros y que el Gobierno hará lo posible para que el día de mañana sea mejor que el día de hoy. Después le echas un vistazo a las medidas y yo a este respecto he de decir un par de cositas:

- La medida para los hipotecados: el Gobierno ha decidido ampliar los plazos para que la gente no se ahogue con las hipotecas, para ello el Gobierno le ha dado dinero a los bancos, pero sólo unos pocos bancos en España (el banco de la esquina y el del parque) han decidido sumarse a ese plan.
- La medida de ayuda a las pequeñas y medianas empresas: el Gobierno le suelta unos eurillos para que éstas no despidan a la gente, pero las empresas echan al personal igualmente ¡Viva la solidaridad!
- La medida del Plan Renove del Turismo y también el de Vivienda: que da igual que exista si no tienes dinero ni para pagar una rueda del coche, y menos para pagar la puerta de una casa...
- La medida de orientación, inserción y formación laboral: que da igual que exista eso, ya sabes cómo buscar trabajo pero el problema es que te lo den. Da igual a donde oposites porque las oposiciones que sacas fijo son las del INEM, en la cola del paro.

Y un sinfín de medidas más que hay, pero como he dicho está bien que existan, pero el problema es que se apliquen y que efectivamente dejemos de vivir bajo los puentes, tengamos una nómina a final de mes o no nos ahoguemos con los gastos. Pero eso sin duda, será mucho más difícil.

Ya sabéis, si queréis informaros de las ayudas a las que posiblemente sólo 4 personas tengan acceso, podéis informaros en el videoblog presidencial. Mucha suerte y a ver si es verdad que me equivoco y tenéis alguna ayudita para sobrevivir otro día más con vuestros sueldos.

Por cierto, os dejo el video de ZP:

Un saludo a todos los bancos por demostrarnos su "solidaridad" (¡sin rencor eh!)

P.D: Cuando vaya a abrir una cuenta ya me lo pensaré un par de veces.

P.D.2: Podéis observar que el tema de los bancos me crispa bastante. No haré más comentarios al respecto, porque creo que lo entendéis perfectamente.

¡Malditas obras!

2009-01-12T19:20:00.001+01:00

Si hay algo que odio con todas las fuerzas de todo mi ser, por encima de todas las cosas, son las malditas obras ya sean en tu barrio, en el de enfrente o en cualquier lado. Las obras molestan con su mera presencia y punto.

Vamos por la calle tranquilamente y ¡zas! un boquete enorme en la acera se encuentra en nuestro camino. Solución: bajarse de lo que "queda" de acera, ir por el asfalto con el consiguiente peligro para tu integridad física y, si tienes la suerte de seguir entero, retomar tu camino de nuevo por la acera.

Pero lo que es más gracioso son los cartelitos que dejan a pie de obra, como "estamos trabajando por usted" o "plazo de ejecución de obras: un mes", y al final pasa un mes, y dos meses, y medio año...y esa obra salomónica no se da acabado. Es más, piensas que la obra crece por momentos y que deben estar construyendo otra "Sagrada Familia" por lo menos. Es que para tardar tanto...

Lo peor es si la obra la tenemos en el edificio de enfrente o peor, en nuestro propio edificio. Da igual la hora que sea, siempre hay un ruido de fondo que hace que te tiemblen hasta las muelas. Y qué decir de los obreros que se acercan al patio de luces con el único objetivo de verte mientras te duchas ¡Para que luego digan que no se lo pasan bien los obreros estos!

El otro día cuando estaba en obras la carretera nacional (todas las carreteras nacionales deben estar en obras, por tocarnos la moral) me fijé en los obreros. Estaban todos fumando o charlando y 4 estaban trabajando. Me pregunto si eso será un nuevo sistema por turnos o si, por el contrario, se trata de un grupo de espabilados que no hacen nada y se aprovechan de que hay 4 que sí hacen algo por ganarse el pan. Yo creo que es esto último. Es más, me imagino a los obreros mientras fuman hablando de sus compañeros: "¡míralos! están currando el Pepe, el Juan y el Jacinto por todos nosotros ¡qué pringaos!". Y los 4 "pringaos" acordándose de la madre de todos los que están fumando, esos compañeros que están ahí sin dar palo al agua.

Supongo que habrá un poco de todo en todos lados. Aún así, hay veces que pienso en que debería coger el pico y la pala y acabar yo la maldita obra ¡Es que no se puede tardar tanto leche!

Un beso a todos

Friki-Eurovisión

2009-01-11T12:34:00.005+01:00

Por si no lo sabíais, os informo de que en estos días se está votando la canción que representará a España en Eurovisión (he dicho representará, no que ganará). Así es, vistos los antecedentes, los españolitos casi seguro enviaremos una nueva truño-canción-eurovisiva para volver a quedar primeros por la cola. Además, se sabe de buena tinta que si alguien tiene posibilidades de ganar es cualquier país del Europa del Este, que para los que no saben geografía les diré que no somos precisamente nosotros los españolitos.

El caso es que en la web de MySpace se está votando la susodicha canción y al parecer el primer puesto está muy peleado entre Melody (la cría que cantaba la canción de los gorilas a ritmo del unga!unga!) y Soraya (también conocida como "Soyaya" gracias a la canción "Poyeya"). Los demás que se presentan no los conoce ni dios, así que no hablaré de ellos. Bueno, exagero...los conocen sólo en su casa...

Pero si algo es de sobras conocido en este tipo de certámenes es la presencia del típico friki, que no tiene nada que hacer en su casa, que tiene mucho tiempo libre y tanto ocio no es bueno, dando lugar a canciones raras, raras, raras. Si el año pasado nos sorprendió el Chiki-Chiki, os tengo que decir que aquella si fue una canción de lo más normal porque hay que ver qué "elementos" se presentan al concurso este año. Además, no tienen vergüenza ninguna, ni de la ajena ni de la propia, algo muy necesario cuando tú eres un auténtico friki.

Aún así voy a destacar una canción friki donde las haya, porque me ha llamado mucho la atención: la canción de La Gaviota. Esta canción la cantan un par de tíos que no tienen vergüenza de que los reconozcan por la calle, que hacen un videoclip de bajo presupuesto (o de ninguno, según se vea) y que se lo pasan pipa con la letra de la canción, que también es llamativa de narices.

El videoclip de La Gaviota es el no va más: los 2 tíos se llaman "Pulpito y Lambrusco" (que ya hay que tener moral para llamarse así y encima uno de ellos es mudo) y van en un barco que parece que se irá a pique de un momento a otro (no goza de materiales de gran calidad), aparecen las gaviotas y...¡mejor que le echéis un ojo vosotros mismos!

Si os digo la verdad, yo me esperaba que las gaviotas los atacarían en el barco y que ellos se defenderían con los remos y el timón si hiciese falta. En fin, aún así el vídeo no tiene desperdicio.

Un beso a todos.

¡Esquía en Madrid capital!

2009-01-10T18:59:00.000+01:00

¡Jo, qué frío hace ahí fuera! Llevamos 2 días intentando sobrevivir a este frío siberiano, que bien se podía haber quedado por allí en su habitat natural. Y es que España está colapsada por tierra y aire debido a las nieves, heladas y congelamientos en general. Sales a la calle y parece que te has metido directamente en el frigorífico de tu casa, sólo que en lugar de jamón york y yogures, está plagado de personas más tiesas que el bacalao congelado.

Los del tiempo, esos tíos que dicen que mañana va a llover y al día siguiente hace un sol espectacular, han vuelto a cagarla en cuanto a la metereología se refiere. Decían que la zona del mediterráneo parecería Baqueira-Beret en temporada alta, pero se equivocaron y donde realmente la gente pudo practicar esquí de fondo fue en la zona centro y sobre todo en la capital, en Madrid.

Los críos se lo pasaban pipa a lo largo y ancho de este país tirándose bolitas de nieve, haciendo muñequitos, haciendo angelitos o escribiendo su nombre en la nieve con sus meadas. Pero esa imagen tan bonita se desvanece al ver los atascos de la M-40, los coches parados en las cunetas (contra los árboles) o los conductores acordándose de la madre del hombre del tiempo.

Lo más gracioso es cómo lo relatan en los informativos "la estampa navideña llega con retraso" o "los niños lo pasan bomba", pero la mejor expresión que he oído fue ayer cuando el reportero relataba el momento de los niños jugando en la nieve: "esa imágen bubónica". Vamos a ver tío, sabemos lo que querías decir...pero deberías haber dicho "bucólica" que es algo bonito, y no "bubónica" que se refiere a la peste bubónica que azotó Europa en la Edad Media y mandó a la mitad de la población europea al otro barrio en menos tiempo que canta un gallo. Si es que hay cada uno...por lo menos debería haberlo consultado en Google.

Y a vosotros os digo una cosita: ¡abrigaos, que hace un frío de la leche ahí afuera!, además no quiero que me pilléis una gripe. ¡Ah! y no hagáis caso al tío del tiempo que fijo que vuelve a fallar otra vez.

Un besote.

1.000 gracias

2009-01-09T17:13:00.007+01:00

Hoy os dedico una entrada a todos vosotros. Porque os habéis portado bien, porque me habéis aguantado los últimos 3 meses, porque tenéis una paciencia que para sí ya querría un santo, porque me habéis premiado con vuestra presencia, porque ya veis que os hago la pelota...Por todo ello tengo que agradeceros que os paséis por aquí cada vez que cuento mis paridas y encima las leáis ¡eso, eso sí que es de agradecer!

Porque a todo eso se le llama PACIENCIA, y conmigo hay que tener mucha ¡doy fe de ello! Y como estuve en la parra todos estos días (bueno, el resto del año también) pues me he olvidado de dar GRACIAS por un par de premios recibidos hace unos días:

- El de Juancar en su blog. Porque siempre me paso por allí a dejar mis opiniones, valgan o no, pero siempre tengo que opinar en algo. Bueno, pensándolo mejor, viendo las entradas que hay aquí opino bastante e incluso le doy consejos a los chorizos para desalojar casas...No sé hasta que punto mi blog puede llegar a ser didáctico...

- El de Silicongirl en su blog. Porque ha elegido el rinconcito de esta servidora para elegirlo como blog amigable, aunque viendo algunas entradas que he visto por ahí atrás no diría que hay mucho de eso: léase el caso de la entrada de Julián Muñoz, la de Bush Wars o la del derbi Barça-Madrid haciendo sangre sobre la mala racha de los merengues...por cierto ¡Visca Barça! Sí, qué puñetera soy...¡Y a mucha honra!

Muchísimas gracias a todos los demás que os acercáis aquí, porque ya hay 1.000 visitas desde octubre. A vosotros no os hará ilusión, pero a mí sí porque yo no daba un duro por este blog, nadie daba un duro por este blog, y aquí estamos 1.000 visitas en 3 meses. Para los que no os creáis en la poca fe que tenía, sólo tenéis que ver la primera entrada...Por cierto, mis vecinos siguen sin internet, así que puedo seguir poniéndolos a caer de un burro hasta que me harte.

Me encantaría ofreceros algo simbólico a todos vosotros como muestra de gratitud, como 1.000 euros a cada uno o algo así, pero como no tengo un duro pues os ofrezco 1.000 gracias a todos y cada uno de vosotros y también un Oscar a los mejores sufridores del planeta.

Oscar a los mejores sufridores del planeta

Y sí solo hay uno para todos, que la crisis también ha afectado a las susodichas figuritas, así que repartidlo bien.

Un beso a todos y a seguir sufriendo conmigo.

Chorizos S.A

2009-01-08T14:22:00.005+01:00

Si hay algo que abunda en nuestro país son los chorizos, y no me refiero a los de comer (¡um, qué ricos están!) sino a otro tipo de chorizos, también llamados mangantes, maleantes y/o amigos de lo ajeno. Estos personajes se caracterizan por tener cierta afición a "encariñarse" con objetos que no le pertenecen. Les encanta entrar en casas ajenas con todo el sigilo, rapiñar todo lo que hay en su interior y salir con el botín sin que nadie se haya dado cuenta de que le han llevado hasta el champú.

En España abunda el típico chorizo chapuzas y de este precisamente quiero hablar. Al "chorizo chapuzas" también le encanta entrar en casas ajenas, pero el resultado es bien diferente. El chorizo chapuzas entra en casa con estruendo, gritando, vociferando...¿dónde está la caja fuerte? ¿y los billetes de 500? y más tarde se da cuenta que entró a robar en su propia casa...normal que no encuentres nada, hijo. Si es que hay cada uno que no es que tenga pocas luces, sino que está de "apagón" total.

Lo mejor de todo es que hay veces que salen a ejercer su "oficio" en compañía de otros colegas de "profesión", ya que dicho oficio es conocido por su ambiente de camaradería y compañerismo. Algunos hasta se hacen fotos en el interior de las casas que roban: "este soy yo con Paco cuando robamos en la casa de enfrente" o "este es Pepito limpiándole el BMW a los guiris del chalet". Y es que evocar de nuevo esas escenas les llena de orgullo y satisfacción.

Ya me los imagino entrando en una casa grande, con una pedazo piscina, con cosas carísimas en su interior...esa cara de felicidad al ver todo eso "disponible", listo para llevar...y también me los imagino que después de robar todo, los muy cafres se quedan a comer porque la nevera está repleta de marisco y de vino de reserva de Rioja. Ellos comen y dejan todos los cacharros sin fregar. Y como quedan contentos y los dueños están de vacaciones en la Toscana, vuelven otro día, y al siguiente, y al siguiente...Es como sentirse uno en su propia casa...En ese momento no los pillan, pero cuando los dueños llegan de vacaciones, llaman a la policía y cuando estos acuden al lugar de los hechos, los agentes encuentran "misteriosas" huellas dactilares en el microondas, en la nevera, en las botellas del vino tinto, en el fregadero...¡Mira que hay que ser chapuzas! Es que no aprendemos nada...

Y claro, cuando cae uno de ellos, cae toda la cúpula de chorizos. Toda esa sociedad que forman se van a otra casa, a una con barrotes y vallas electrificadas, con perros no muy amigables. Eso duele...

A vosotros os digo que si algún colega (he dicho colega, no he dicho vosotros ¡ojo al dato!) entra a mangar en casa ajena, que se lleve el Rioja, el marisco y todo lo que tenga que comer y que se lo coma en casa, o por lo menos que lo friegue, pero que no deje sus restos de ADN por allí.

Un beso a todos.

Cuando la música nos hace reír...

2009-01-06T14:25:00.003+01:00

Sin duda, la música forma parte de nuestro día a día. Tenemos canciones preferidas, canciones que odiamos, canciones con las que recordamos...En toda nuestra vida oímos miles y miles de canciones. Algunas son para llorar y otras para reír.

Menudo cachondeo hay con algunas canciones. Hace muchos años, los españolitos enviamos a Eurovisión la canción de "mi barca, mi barca, mi barca..." y esa era casi toda la letra. Os podéis imaginar el resultado: perdimos por goleada. Pero si algo veo hoy en esta canción es que ha sido la primera "frikada" enviada a Eurovisión. Y luego dirán del Chikilicuatre...

Pero hay canciones que nos animan, sus letras nos enseñan, nos iluminan...como la de "sufre mamón" o la de "la cabra, la cabra, la p...de la cabra, la madre que la parió..." ¡Esto sí es una letra con mensaje! Y qué decir de algunos nombres de grupos como "Los Inhumanos", "La Mosca" o "Konsumo respeto", si es que con esos nombres normal que salgan esas letras "con mensaje".

De cría me acuerdo cuando oía a los de Parchís, la canción de "Los Pajaritos" a golpe de acordeón o la cancioncilla de "1 globo, 2 globos, 3 globos", que si bien esta última me pilló bien pequeña, pero aún así aprendí a contar hasta 3. A ver si sacan una nueva temporada y amplían hasta los 10 globos, que yo a día de hoy me pierdo...

Pero siempre hay alguna canción "simpaticota" que nos arranca una sonrisa, como:
- La del "tractor amarillo", muy útil para estos tiempos de crisis, ya que la misma canción decía que si querías un descapotable lo mejor era comprarse el bendito tractor.
- La de "ay qué pena me da, que se me ha muerto el canario", canción que canté hasta la saciedad...no es mi estilo, pero la letra te atrapa y está muy bien cantarla en alto si quieres amargarle la existencia a tus vecinos.

Y centenares y centenares de canciones más...Pero a mí lo que me son molan las parodias, estas que salen en Youtube versionando la canción original, pero dándole un toque más friki y a la vez cachondo. Si hace un tiempo era la Loli de Alcorcón versionando a Madonna y haciendo una oda a los michelines y los bocatas de jamón, este año quien lo ha "petado" en internet ha sido una Shakira con unas pedazo de curvas que para sí ya le gustaría al muñequito de Michelín, una Shakira bestial, sexy y muy cachonda...juzgadla vosotros mismos en el vídeo que os dejo a continuación...

¿A que está cañón? Pues 14 millones de personas ya han visto este vídeo, así que ya estáis sacando número para salir con ella que está muy solicitada.

Un beso a todos.

¿Du llu espic inglis?

2009-01-03T19:52:00.002+01:00

O que es lo mismo, ¿hablas inglés? No. Pues tranquilo, es normal. De hecho el inglés es una lengua que se nos resiste, independientemente de los años que le dediquemos, independientemente de si escuchas al Brad Pitt y a la Angelina Jolie en versión original...el inglés es nuestra asignatura pendiente, junto a las mates de toda la vida claro (de eso ya hablaré otro día, que también tiene miga el asunto).

¡Qué tristes somos! El inglés de todo españolito se reduce a:

- Los cursos de Muzzy: el bicho verde ese que se empeña en que el inglés es fácil y que lo podemos aprender. Yo no he pasado del primer vídeo...uno que se reduce a "jelou" (hello en pijo, o sea hola) o "bai" (bye en pijo, o sea adiós ¿no?).
- Los cursos del "Jome Inglis" (Home English): se dice del curso con vídeos que te estudias en casa tranquilamente y que al final usas los susodichos vídeos para grabarte la peli del sábado a las cuatro de la tarde...

Pero también están los coleccionables, las pelis en versión original, los guiris...¡ah! ¡los guiris! siempre tenemos algo que aprender de estos entrañables personajes, ellos sí hablan un idioma que jamás controlaremos, pero ellos jamás aprenderán nuestro idioma español. Al parecer eso de que no aprendamos idiomas extranjeros va a ser algo recíproco.

Algunos lo hemos intentado en varias ocasiones, con nuestros consiguientes fracasos...pero todo sea para aprender o para ligar con ese guiri que no entiende ni pajolera de español, pero que intentas ligártelo con señas, así como hacen los indios, con tam-tam y todo si hace falta...

No me vengáis diciendo que el inglés lo estáis estudiando por gusto, sé de buena tinta que si no es para el ligoteo es para escalar puestos en la empresa o encontrar trabajo. Y es que actualmente una de las preguntas favoritas en toda entrevista de selección de personal es ¿sabes inglés? ¿sabes otro idioma? y tú le comentas que sólo hablas español porque es el mejor idioma de todos y lo intentas convencer que está de moda, pero eso al de la entrevista no le convence.

En fin, para todos aquellos que estéis estudiando inglés (que no aprendiendo) os animo muchísimo a que sigáis ahí con los libros, que fijo que al final se os pega algo aunque sólo sea por pesados.

P.D: Es broma, controlo el inglés más de lo que he dicho. También se decir "¿du llu espic inglis?" (do you speak english? en pijo) y sé contestar y todo: "nou, ai onli espic espanis" (no, I only speak spanish). Y así el guiri se da cuenta de que sólo hablo cristiano.

Un beso para todos los guiris que sé que no van a entender esto que he escrito.

Santas rebajas

2009-01-02T13:16:00.000+01:00

¡Vivan, vivan las rebajas, tienen lo mejor al mejor precio! Sí amigos ¡están aquí, han llegado! ¡Son las rebajas! En mi casa recibo este día como si fuera una festividad nacional, como si fuera un día santo...son las "Santas Rebajas", que si bien no tienen todavía ese estatus porque el Vaticano no lo ha querido, pero yo les digo que las rebajas son famosas por los numerosos milagros que se le atribuyen: ofertas 2x1, descuentos del 20%, que la Visa dure más de lo esperado o que puedas llegar a fin de mes. Si esos no son milagros, que baje Dios y lo vea.

¡Sí, estoy feliz! He esperado 6 largos meses a que llegase este día, hoy nadie ni nada me puede arrebatar la sonrisa de la boca. Y el ambiente...¡oh, el ambiente de las rebajas! Ese olor a descuentos que te llega a la nariz cada vez que pasas por el escaparate del centro comercial...¡no lo cambio por Chanel Nº5!

Además, las rebajas siempre nos deja alguna que otra imagen curiosa cada año. Es primera hora de la mañana y todo el mundo está frente al centro comercial. La gente se apiña cada vez más a la puerta...tanto que los de la primera fila están con las mejillas y los morros pegados al cristal, intentando respirar, pero felices porque a pesar de que están a punto de morir aplastados por esa mole de gente, saben que van a ser los primeros en coger ese jersey que tanto les gusta, que van a ser los primeros en pillar algo de su talla...¡eso amigos, eso es valentía! Es el sacrificio que debes hacer para conseguir lo que quieres y qué mayor premio que conseguir esa camiseta que tanto deseas con un 30% de descuento.

Lo malo de esto es la gente con mala fe porque la hay. Los que actúan de mala fe son los que van detrás tuya y cuando tienes en la mano lo que vas a comprar definitivamente, te lo arrebatan de las manos. Eso no se hace. Algunos de estos energúmenos han conseguido salirse con la suya, pero tienen los días contados porque en épocas de crisis la gente es capaz de pegarse la prenda deseada con Loctite con tal de que no se la arrebaten. Es la picaresca que tanto hay en este país la que nos ayuda a salir de la tienda con nuestra camiseta en la mano.

En fin, os gusten las rebajas o no, he de deciros que si decidís ir finalmente al centro comercial, tened cuidado de que no os saquen un ojo con un cartel de descuentos o algo peor.

Un beso a todos.

Despropósitos de Año Nuevo

2009-01-01T15:20:00.003+01:00

¡Feliz Año Nuevo a todos! ¿Qué tal ayer? ¿Os habéis atragantado con las uvas? ¿Os ha parado la Guardia Civil? ¿Os habéis pasado con el Chivas? Yo no, porque dentro de mis propósitos de Año Nuevo es gastar lo menos posible. Ya veis, una que es así de agarrada.

¿Qué pasa? ¿Vosotros no tenéis propósitos para el 2009? Yo soy de costumbres sencillas y me voy a centrar en gastar poquito. Pero tengo que deciros que hay mucha gente que tiene propósitos para este año nuevo que comienza y van a poner toda la intención del mundo en cumplirlos.

Los típicos propósitos de Año Nuevo son encontrar trabajo (y si tienes, pues uno mejor), ir al gimnasio para no tener que meter tripa en los vaqueros, ligarse al buenorro o la buenorra del edificio de enfrente, estudiar algo por una vez en la vida, dejar de fumar como un descosido, etc, etc y muchos más etcétera.

¡Y con qué ilusión hacemos todas esas cosas cuando empezamos! El día 2 de enero vamos al INEM como si te escogieran para trabajar en la ONU, vas al gimnasio con la ilusión de estar más buenorro/a que el Duque o la Pataki, vas a ligar como si el arte del ligoteo lo hubieras inventado tú, vas a estudiar con la intención de que Einstein a tu lado sea un aficionado, dejas de fumar porque piensas que Hacienda ya se ha llevado mucho dinero gracias a tus cajetillas...

Pero la cosa cambia pasados un par de meses:

- Porque estás hasta el gorro de estar en la cola del INEM y sobre todo del tío de la entrada que te dice "¿otra vez aquí? ¿todavía no desistes?" o "pero qué pringao, cómo se nota que no tienes nada más que hacer que venir aquí a tocarme los h...". De buena gana le harías comer la mesa.
- Porque estás hasta el moño del monitor del gimnasio cuando dice "fuera michelines y arriba ese culo" o "esas lorcillas morirán tarde o temprano", cuando lo único que deseas es comerte un bocata de jamón como todo el mundo. Y lo harás porque pasas del pesado del monitor.
- Porque no soportas al buenorro/a de enfrente, que lo tiene tan asumido que ni se digna a decirte buenos días ¡Bah, fijo que se ha operado hasta las pestañas! Porque en el fondo la gente de plástico no te gusta. Y entonces te los imaginas como Mister Potato, que empiezas quitándole la nariz postiza, los morros postizos, el pelo postizo...y te imaginas el horroroso resultado final ¡aggghhh que asco más grande!
- Porque pasas de estudiar, total vas a suspender igual. Además al profesor no hay quien lo trague con tanto "me canso de repetir" o "veo que las paredes son las únicas que tienen capacidad intelectual en esta clase...no puedo decir lo mismo de vosotros". Esas cosas duelen. Así que cambias el estudio por la Wii, que el Guitar Hero sí se te da bien.
- Porque te da igual que Hacienda se lleve 20 euros más al mes, te compras la cajetilla. Total, lo que no te sacan por un lado, te lo sacan por el otro ¿El tabaco desgravará en el Impuesto de la Renta? Pues todo fumador te dirá que debería desgravar.

En fin, pasado el tiempo te das cuenta que tu lista de propósitos del Año Nuevo se han convertido en una lista de "despropósitos", nunca mejor dicho. Sea lo que sea, os animo a tener una meta para este año, otra cosa es a ver si la cumplís.

Un beso a todos los que leéis este blog.

Las uvas de la mala suerte

2008-12-31T13:16:00.002+01:00

Pues ya estamos en Nochevieja ¡Jo, qué ganas tengo de que acabe el año! Y no por el cotillón o las uvas...porque donde vosotros veis una Nochevieja, yo veo un día menos para que lleguen las ansiadas rebajas. Sí, es que yo soy así de interesada. Si ya lo dicen los curas que eso de la tradición navideña no se lleva, sino que ahora se lleva el consumo, aunque como yo no tengo un duro mi época de consumo se reduce a las rebajas de enero y a las de julio.

Dicen que en Nochevieja hacemos un repaso de todo el año, en si hemos cumplido nuestros propósitos o no. Otros en cambio, esperan ansiosos al día 31 para pillar la cogorza más grande de su vida con el cotillón. Y es que la moda del 31 es la del cotillón, pagas tus euros a la entrada y encima dentro te hacen pagar por consumición. Todo a precios nada baratos, obviamente.

Pero lo que más gracia me hace es que a pesar de todo eso, muchos españoles nos quedaremos este año en casa para ahorrarnos el cotillón y aprovechar esos eurillos para otras cositas que necesitamos. Así está España. Los que quedamos en casa siempre tenemos algo que nos entretiene: ver la retransmisión de las uvas mientras nos atragantamos con ellas.

Recuerdo con cariño el año en el que tuvimos las "campanadas Remix", en poco más de 12 segundos tuvimos nuestras 12 campanadas. Fue la entrada del Año Nuevo más rápida de toda la historia en España. Aquel día los españolitos sí que nos atragantamos con las uvas, las campanadas iban a toda leche y Ramón García sobrevivió a las uvas otro año más.

Por cierto, para los que tengan dudas, Ramón García estará otra vez este año en la Puerta del Sol retransmitiendo las campanadas pero no en La Primera, sino en Antena 3. Supongo que todavía habrá gente que prefiera verlo a él por el asunto de la capa, ya que muchos pensamos que quizás algún día podría echar a volar o bien demostrarnos si es o no el Batman español. Yo creo que es esto último, pero que quiere guardar el secreto.

Lo que yo no entiendo es que le llamen las uvas de la suerte, porque yo las tomo todos los años y no me ha tocado la lotería, ni he encontrado trabajo, ni me ha tocado un viaje a Benidorm con los viejos del IMSERSO. Para mí, entre los atragantamientos y que mis deseos no se cumplen, las uvas de fin de año son las uvas de la mala suerte o de la mala leche. Tendré que pasarme a las uvas pasas a ver si hacen más efecto...

Por mi parte no me voy a enredar más, pero os digo que hoy tengáis cuidado con lo coméis, cuidado con las uvas que son muy traicioneras y también con el champán, porque los de Tráfico estarán a la vuelta de la esquina para hacerlos la prueba del alcoholímetro.

Un beso a todos los que os pasais por este blog, Feliz Año Nuevo y que el 2009 sea un buen año para todos vosotros.

¿Qué ha pasado?

2008-12-30T17:30:00.006+01:00

¡Hola seres humanos! Como habéis podido apreciar, en los últimos días no he pasado mucho por aquí y es que la Navidad me ha pasado factura. Sí, he sido víctima de los excesos navideños ¿Qué me ha pasado? Digamos que estos días el Señor Roca y yo nos hemos hecho amigos inseparables...¡a las 24 horas del día! Para que luego digan que las porquerías que se comen en Navidad no son peligrosas. Es más, yo diría que son más peligrosas que un grupo de escolares en la fábrica de Chupachups.

Bah, no me quejaré más, por lo menos no he palmado...de momento. Lo cierto es que estos días media España está todavía haciendo la digestión de la cena de Nochebuena y la de la Navidad juntas...esperad a mañana cuando se junte con el combinado de la cena de nochevieja, las uvas, el champán, las 2 botellas de Anís del Mono y las 4 botellas de J&B. Ya os veo a todos juntos haciendo piña conmigo y con el Señor Roca. Y entonces seré yo la que se ría ¡ja, ja, ja, jaaaa! (risa malvada, muy malvada).

Sea como sea, estas fechas son para excederse no por tradición, aunque sí más por consumismo. Enciendes la tele y te bombardean con "esto es lo que tienes que comer", "esto es lo que tienes que beber", "esto es lo que tienes que comprar", etc. Yo tengo un método efectivo para esto: apagar el televisor. Y es que la televisión en Navidad incita al consumo en sus anuncios, pero si nos centramos en la programación televisiva, digamos que el panorama no es mucho más alentador: te hacen un resumen de toooooodo el año, de las imágenes buenas y de las imágenes malas, por si no las has visto y si las has visto pues da igual, las vuelves a ver. Las actuaciones musicales las repiten, las noticias internacionales y nacionales las repiten, los deportes los repiten, los programas del corazón las repiten (y nos repiten), las series y las películas las repiten, los anuncios de la promoción del 2x1 del Carrefour también los repiten...¡Basta ya! Ya sabemos que en estas fechas ni dios da palo al agua, pero es que el resto del año tampoco es que hagamos mucho más. Es que una cosa es repetir una vez o dos, pero así todos los días en los últimos 15 días del año ya se hace cansino.

¡Cansinos que sois unos cansinos! En una sola mañana puedes ver 10 veces preñada a la Esteban, 5 veces que rebajan los impuestos o 12 veces que Sadam Hussein estuvo "jugando a las corbatitas" con Bush y el juego acabó trágicamente ¿Ya os vale, no? Somos seres humanos, no nos torturéis así. En esos momentos, pienso que lo único que falta para que me rematen es que me pongan 8 veces seguidas la discografía entera de Julio Iglesias con todos sus conciertos incluidos ¡Nooooo! Pegadme un tiro y acabad con mi agonía de una vez por todas.

Y a vosotros os digo que paséis olímpicamente de los programas repetidos y que tengáis cuidadín con lo que vais a preparar mañana de cena, que dependiendo del menú puedes tener "ciertos problemillas".

Un besote a todos.

Los empachos

2008-12-24T21:14:00.007+01:00

Si hay algo que es tradicional en estas fechas son los empachos. Y es que la Navidad siempre ha sido propicia para añadir esos kilitos demás que te hacían falta en el culo o incluso para subir tu colesterol por las nubes. La gente se centra solo en los regalitos, en la familia reunida y en tocar la zambomba mientras canta los villancicos (y desafinando).

Estamos en Navidades y empezamos a comprar toneladas y toneladas de comida, pero no la comida de todos los días...En estas fechas tan señaladas, compramos todo aquello que no comemos durante el año: el marisco en todas sus variedades, los turrones, polvorones y resto de postres navideños...

Tu nevera se empieza a llenar y llenar y piensas que no cabe ni un sólo yogur más, ni una pastilla de Avecrem, ni una loncha de jamón york...tu nevera está diciendo ¡basta! Entonces empieza la "operación comilona" que consiste en tragarte todo lo que hay en el frigorífico y, como tu estómago tiene un límite, decides llamar a toda la familia: la suegra, los hijos, los nietos, el perro...Toda ayuda es poca. El caso es deshacerte de todo el arsenal que ha invadido tu frigorífico.

Así que preparas un elaborado menú: una cena de 5-6 platos, unos 3-4 postres y después todo un repertorio de postres navideños, que van desde el mítico turrón o los polvorones, pasando por los bombones, mazapanes, almendrados o las uvas pasas. Después de tan variado surtido te inflas a champán, el licor de café que ha traído tu cuñado y un nosequé de bebidas más.

Cuando acabas la cena, tu estómago se ha convertido en un arma de destrucción masiva a punto de estallar. Ni el bicarbonato más fuerte sería capaz de ayudar a tu digestión. Así que al día siguiente sientes como si tu estómago hubiese sido pateado durante todo el día por un batallón de infantería.

Así que a todos vosotros os digo que no os paséis con la comida y evitad un empacho navideño. Yo me marcho ahora a preparar unos centollos que un alma caritativa me ha regalado (yo no los he comprado, evidentemente no tengo un duro). A ver cuántos superan hoy el empacho...

¡Un besote a todos y Feliz Navidad!

Papá Noel va a los chinos

2008-12-23T20:33:00.000+01:00

¡Ande, ande, andeeee, la marimorenaaaaa, ande, ande, andeee que la noche es buenaaaaa! Hola a todos y saludos desde las Islas Malvinas ¡Sí, me ha tocadooooo! (sonido de disco rayado) Esperad un momento...esto que tengo en la mano no es el Gordo de Navidad ¡es un vale del 20% de descuento en el Carrefour y encima no es acumulable a otras ofertas! ¡Me cago en el Gordo y en el Calvo! Todos los años igual, no me toca ni la pedrea esa. A mí lo más cercano que me ha tocado la pedrea fue un día que fui a comprar a los chinos y me pilló el granizo ¡qué dolor!

Vale dejémonos de chorradas, no estoy en las Malvinas ¡más quisiera yo! Estos días a donde más lejos he ido ha sido el bar de enfrente, mejor dicho lo más lejano fue el "Toys 'R' Us" con la intención de comprar unos juguetes para mis primos ¡Jo, no veas que caros están los juguetes! Ni que los hubiera fabricado Tous o Carolina Herrera...Y es que no hay NADA, he dicho NADAAA que baje de los 30 euros. Pero encima, el juguetito que quieren los críos no es el más barato ¡Nooo! Es aquél que vale mínimo 60-80 euros. Y mis padres se quejaban por lo caro que era el Trivial, que en el siglo pasado valía 5.000 pesetas...un módico precio en comparación con la casita de Barbie actual.

La culpa de esa fiebre por comprar el juguete más caro se la echo a los anuncios de juguetes, que lo ponen todo muy mono, mira cómo se mueve el bicho, mira cómo baila, mira cómo habla...luego le compras el susodicho juguete al crío (que es carísimo, por cierto) y el crío que no es tonto te dice: "¿Por qué no habla como en el anuncio?" o "¿Por qué no me contesta?", con la consiguiente desilusión. Y es que los del marketing ese son muy cucos, lo ponen todo muy guapo para los críos y los bombardean de anuncios en mitad de sus dibujos favoritos.

Pero lo más caro es el terreno de las consolas ¡Ahí es nada! Que si la Wii, que si la PlayStation 3, que si la XBox...y los juegos de cada una de ellas tampoco son baratos. Si yo fuera cría, primero pediría esto y, en caso de que no me lo pudieran traer, pediría el juguete caro. Así está el mercado.

En fin, por si a alguno le queda la duda vital de si al final compré o no compré los juguetes en el "Toys 'R' Us", habéis acertado en que no los compré. Es más, creo que me voy a ir al chino de la esquina que tiene unos peluches muy monos de colorines, no hablarán, pero son más baratos y total mis primos se llevarán la misma desilusión.

P.D: Debéis pensar que debo tener un bono descuento en los chinos, porque siempre digo que voy a comprar a los chinos todo tipo de cachivaches.

P.D.2: Tenéis razón. Hoy me han nombrado "Cliente del Año".

P.D.3: Os dejo un vídeo de un pobre chico que se porta bien durante el año para que sus papás le traigan unos bonitos regalos de navidad, aunque parece que él y Papá Noel tienen diferentes maneras de interpretar lo que es un "bonito regalo". Que lo disfrutéis!!

¡¡Menudo angelito!!

El "Flaco" de la Navidad

2008-12-22T00:02:00.002+01:00

¡Con qué ilusión vamos cada año a dejarnos nuestros euros en la lotería! Aunque no tengamos pelas para llegar a fin de mes, siempre reservamos una parte de nuestros dineros para comprar ese décimo. Además, hacemos cola en la administración de lotería independientemente de que nos tiremos todo el día en el mismo tramo de ese par de metros que falta hasta llegar a la puerta, da igual que haga sol, que llueva, que nieve...el caso es tirarte todo el día allí con tal de cumplir tu objetivo de cada Navidad: hacerte con un boleto de lotería.

Como tenemos tiempo de pensar y pensar en la bendita (maldita) cola, empiezas a divagar en qué número comprarás. Piensas que no puedes escogerlo a la ligera, sino que tienes que pensarlo concienzudamente porque cualquiera de ellos puede ser el Gordo de la Navidad.

Primero piensas en la terminación..."um, la terminación más premiada ha sido el 5 de toda la vida, así que puedo escoger el 5". Pero lo piensas un poco mejor: "um, pero el 5 lo coge todo dios y ha salido mogollón de veces, así que posiblemente este año salga en otro número".

Después empiezas a pensar en el número completo: "um, los números altos me gustan más, pero los pequeños suelen ser premiados". Y otro dilema queda en tu cabeza. Así que al final, cuando por fin llega tu turno, te dice el de la administración: "sólo nos queda un número y es el 00013" y tú dices: "hostia, después de comerme los mocos en la cola durante 2 horas, el boleto no es ni acabado en 5, ni número alto, y encima el número de la mala suerte ¡me cago en el calvo de la lotería y en el sorteo de navidad!". Aún así, compras el número.

Llega el día y empiezan los niños de San Ildefonso cantando los números y resulta que sale el Gordo. Da la casualidad que es un número alto y acabado en 5. Así que terminas enviando el número 13 a la hoguera (no es el Gordo, pero sí el Flaco) y te sientes desesperado por haber tirado con esos euros que estaban mejor gastados en la factura de la luz.

Y luego en el anuncio nos vienen con el cachondeo del "Que la suerte te acompañe", aunque a todos nos mire un tuerto todos los años...

A ver si tenéis suerte y os toca. Pasad el décimo por encima de la chepa de alguien, sacad brillo a una calva con él, tocadlo en la barriga de una embarazada o ponedlo al lado del San Pancracio.

Saludos.

P.D: Si a mi me toca la lotería, la próxima entrada la escribiré desde las Islas Malvinas que es donde pienso irme de vacaciones si tengo pasta.

P.D.2: La cruda realidad es que muy posiblemente la próxima entrada creo que la haré "here in Spain", desgraciadamente y muy a mi pesar...

Relato: Las navidades de Ambrosia

2008-12-19T13:03:00.002+01:00

Nuestra estimada amiga, la señora Ambrosia, se prepara para afrontar las Navidades por 72ª vez en su vida. Ambrosia aún así, sigue dando caña, pasen los años que pasen...

Este fue mi encuentro con Ambrosia:

Yo - Hola Ambrosia ¿qué tal? ¿viene de comprar en El Corte Inglés?
Ambrosia- ¿¿Quéee??

(Ambrosia haciéndose la sorda...porque le conviene)

Y- ¿¿Que si viene de El Corte Inglés??? (gritando)
A- Uy, noooo que al chico de la Caja 3 le han dado vacaciones, así que me he ido al Mercadona que allí hay otro mozo de muy buen ver.
Y- Ambrosia, hay que ver cómo es...¡No tiene parada!
A- Es que mientras el cuerpo aguante...
Y- Ya no es que el cuerpo aguante señora Ambrosia ¡es que usted le da caña demás!
A- ¡Qué va! paparruchas...
Y- ¿Y qué? ¿Fue a comprar turrón?
A- Sí, a eso iba precisamente, a hacer las compras de Navidad. La verdad es que está todo caro, así que me tiro a las ofertas...es que mi pensión no da para más. Sin ir más lejos, me fijé en lo que valía el kilo de angulas y me caí redonda al suelo. Menos mal que estaba aquel chico allí para recogerme...
Y- ¿El que trabaja en el Mercadona?
A- Ése mismo. Es reponedor y no veas que cachas está el tío. Debe ser de tanto andar con las cajas de arriba para abajo. Ése sí es un cuerpo y no el de los bomberos...
Y- Ambrosia...
A- ¡Pero si es verdad! Al verme caer al suelo, el chico me ayudó a levantarme ¡qué majo! Y él me dijo: "agárrese fuerte a mí"...¡Y vaya que me agarré a él! Cuando era joven, si veía a un tío así no lo soltaba ni de coña...
Y- Ambrosia, que el chico tendrá novia...
A- Pues que tenga cuidado la novia, porque cualquier día viene una vieja y se lo quita...
Y- Por dios, Ambrosia...
A- ¡No diré nombres de viejas!
Y- Pues ¿sabe que le digo? Que yo soy ese chico y conociéndola a usted me fugo del país.
A- Tienes razón. Yo también me fugaría del país...¡pero con él!
Y- Esta mujer...
A- ¿Qué? ¿qué tiene de malo? Sólo haríamos una excursioncita...no estoy pensando mal.

(Esto último lo ha dicho mientras cruzaba los dedos...)

Y- Ya. Y yo me lo creo. Pobre chaval, si él supiera lo que le está pasando a usted por la mente en este momento...
A- ...¡¡se vendría conmigo sin duda!!
Y- Yo no estaría tan convencida. Cambiando de tema...¿dónde va a pasar las navidades?
A- ¿Yo? En mi casa, como siempre...
Y- ¿Sola?
A- ¡Que va! He invitado a un amigo.
Y- A ver ¿a quién?
A- A Papá Noel.
Y- ¡Jajajaja! Ahora de verdad Ambrosia ¿con quién va a pasar las navidades?
A- Con Papá Noel te he dicho. Es que he conocido al que hace de Papá Noel en el Carrefour y no veas como está el jodío...¿Cómo no lo iba a invitar?
Y- Ambrosia ¿pero que me está contando? Fijo que es un chavalín también.
A- Bah, este es más mayor.
Y- ¿Qué años tiene? ¿50, 40...?
A- Tiene 36 años. Sí, ya lo sé...es más mayor que los otros...pero está de un cachondo...¡y encima tiene los ojos verdes!
Y- ¡Madre mía!¡Usted es un peligro!
A- Que va, que va. Tranquila, que el chico sale vivo de la cena...

(Lo dice con sonrisa de pillina...)

Y- Si usted lo dice...
A- Que si, que si. En fin, marcho que tengo que ir a comprar unas bragas rojas.
Y- ¿Qué? (flipando en colores, por supuesto...)
A- Es para estrenarlas ese día. Es que dicen que da suerte la ropa interior roja.
Y- Pero esa costumbre es para fin de año y usted va a cenar con él el día de Navidad.
A- Pues por eso mismo...
Y- Ay dios...En fin, adiós Ambrosia y si no la veo, espero que disfrute de estas navidades.
A- En ello estoy, en ello estoy...¡Adiós maja!

Yo cada día alucino más con esta señora. Más de uno pagaríamos por tener esa vitalidad a los 72 años...

P.D: Y hasta aquí la segunda parte de las aventuras de Ambrosia...¿Ya es la 2ª parte? ¡Tiembla George Lucas!...Es que así me animo a mí misma.

¡Besos a todos!

Albañiles y Obreros

2008-12-18T16:40:00.001+01:00

Hoy voy a hablar de un espécimen muy habitual en la fauna urbana: el albañil. El albañil es una raza muy peculiar, el pobre sufre las inclemencias del tiempo porque llueva o haga sol, siempre está ahí en el andamio. Así que siempre intenta hacer lo imposible: disfrutar de su trabajo.

El albañil canta canciones para amenizar su tarea...Canta las canciones de Raphael (el "Yo soy aquel" sobre un andamio le da una diferente perspectiva), también canta los éxitos de Village People con sus compañeros de faena, e incluso los hay que cantan como si fueran uno de "Los 3 Tenores" ¡Sí, es cierto! Hay cada Pavarotti subido al andamio...

Pero no sólo los albañiles cantan como si les fuera la vida en ello, los obreros también le dan al gorgorito mientras mueven la excavadora o mientras le echan la grava a la carretera. Así por lo menos se olvidan del frío o del calor.

Pero no siempre están cantando, porque cuando estos necesitan otro tipo de calor, se dedican a "estudiar" las hembras del lugar. El albañil acecha desde el andamio en busca de su presa y el obrero lo hace desde el arcén de la carretera, aunque a ambos les da igual el lugar con tal de apagar sus ansias. Así que eligen la víctima y le dedican todo tipo de piropos, de hecho muchos piropos que hoy oímos en la calle han sido creados por un albañil o un obrero español, y hoy son piropos famosos como: "pisa morenaaa", "viva la madre que te parió", "eso sí es un cuerpo y no el de la Policía Nacional"...y los hay más fuertes que no están permitidos en horario infantil.

Como vemos, el albañil y el obrero tienen una capacidad asombrosa para generar nuevos piropos con los que dirigirse a las féminas. Son dignos de que los de La 2 les dediquen un documental sobre el peculiar cortejo de esta raza. Y si perteneceis a este gremio, no os ofendáis por lo que he dicho...la fauna urbana no sería lo mismo sin vosotros.

P.D: Para la próximo día, toca un nuevo capítulo de las aventuras de nuestra amiga la señora Ambrosia.

"Bush Wars": El zapato contraataca

2008-12-17T14:00:00.005+01:00

Si alguien es conocido mundialmente por su "carisma" es Bush. De sobras conocemos a su carismática familia: su papá Bush, su mamá Bush, sus hermanos Bush...pero el más conocido es el "rebelde sin causa" George W.Bush.

Jorgito Bush era un niño feliz. En el cole ya apuntaba maneras de presidente, tanto que el día que elegían el delegado de curso, hizo una campaña electoral bajo el lema "O me votas o te declaro la guerra" ¡Angelito! Evidentemente, sus compañeros lo votaron masivamente y así fue como Jorgito empezó hacer sus pinitos en el ámbito del politiqueo. Pero en el insti todo cambió y con la tontería de la edad del pavo, Jorgito se hizo muy amigo del whisky doble, lo cual le trajo más de un problema con los árboles sobre los que "frenaba", siendo bien conocido entre sus colegas del cuartelillo de la policía.

Jorgito creció y decidió seguir los pasos de papá, que siempre estaba muy ocupado con un sitio llamado Irak del cual jamás había oído hablar, pero que debía ser muy divertido porque papá decía que siempre les enviaba fuegos artificiales. Pero nuestro Jorgito supo que había algo más: el oro negro. Jorgito pensaba que el oro negro era un huevo Kinder de chocolate negro, pero supo que estaba equivocado cuando fue al kiosco de la esquina y le dijeron que eso no existía. Así Jorgito supo que el oro negro era el petróleo, ese preciado líquido que todo lo movía: los coches, las motos y sobre todo, el dinero.

Al final, Bush llegó a la "Guait Jaus" (White House en pijo) y le declaró la guerra a Irak, le puso una cuerda como corbata a Sadam Hussein y nunca logró pescar a su amigo Bin Laden. Pero a pesar de sus fracasos políticos, siempre tendremos recuerdos agradables de Jorgito Bush: el día que se atragantó con la galleta y los del SAMUR le dijeron "¡bebe agua, cacho bestia!", su fiel perrito que siempre estaba ahí para "inspirarle" en los discursos, su increíble oratoria donde el "¿Ustedes también tienen negros?" dicho al Presidente de Brasil dio la vuelta al mundo (alguien debería explicarle la existencia de las razas), y su anecdóta del zapato...porque a Bush le lanzaron un par de zapatos a la cabeza (supongo que serían de artesanía del lugar). Es que Jorgito arrasa allá a donde va, es un fenómeno de multitudes. La gente no le tira sujetadores, bragas...¡no! le tiran zapatos que es algo más personal...y doloroso en caso de darte en alguna zona sensible.

Bueno, espero que Bush aproveche los zapatos para los Reyes Magos, que creo que este año vienen cargados de carbón para nuestro bien estimado Jorgito.

P.D: Os dejo el vídeo del zapatazo. Y no, no le dieron en toda la jeta, pero os juro que cuando lo vi pensé ¡uyyyy, casiiii! (sin maldad, ¿eh?). Un beso a todos.

Los premios

2008-12-16T12:53:00.005+01:00

Me llena de "orgullo y satisfacción" haber recibido un premio, esos que te dan cuando haces algo que gusta a la gente, otros te los dan cuando ya has palmado. Menos mal que este me lo dan cuando todavía estoy viva y no me quedan 2 telediarios...

Por ello quiero agradecer el premio a Elly y su blog http://tiempopasar.blogspot.com/ . Muchas gracias guapa!!

Ahora las normas:
1-.Enlaza a la persona que te ha dado el premio
2.Pon las reglas en tu blog.
3.Describirte en 5 puntos.
4.Elegir a 5 blogs para entregarles el premio.
5.Avisar a los blogs que elijas mediante un comentario.

Primero voy con la descripción:
1. Yo psicológicamente: a veces me pongo muy burra cuando se me mete algo entre ceja y ceja, pero lo habitual es que soy una persona paciente, constante y bastante más tranquila de lo que la gente se cree.
2.Cosas que me gustan: las pelis de miedo y acción (y si tienen sangre y golpes mejor), el rock, leer, me encanta Paramount Comedy, Sé lo que hicisteis, Muchachada Nui, Buenafuente, Salvados (el del Follonero)...vamos que, en su mayoría puedo decir que estoy abonada a laSexta
3.Cosas que me disgustan: las mentiras, que mi Barça pierda, que Raikkonen no hizo nada este año y sobre todo odio a la gente que mira por encima del hombro a los demás.
4- Mi aspecto físico: piel blanco nuclear, talla normal (1.69), pelo y ojos castaños, melena larga...
5- Lo que suelen decir sobre mi: que soy constante (yo creo que pesada...) y que estoy tarada.

A continuación los ganadores:
1. El blog de SolraC: http://solrac-blogofall.blogspot.com/
2. El blog de Carlos: http://carlosfuenla87.blogspot.com/
3. El blog de Darkmanburt: http://www.elrincondeopaito.com/
4. El blog de Silicongirl: http://yocritico-silicongirl.blogspot.com/
5. El blog de El Detective de la Triste Figura: http://grialnegro.blogspot.com/

Los ciberligues

2008-12-15T20:26:00.003+01:00

Últimamente está muy de moda eso de echarse un ligue en internet. Parece ayer cuando todavía la peña se iba al pub y te invitaban a una copa. Ahora, eso está más pasado de moda que ver la serie de Falcon Crest. Lo más de lo más es tener un ciberligue o varios, según el ansia que tengas de presumir delante de los colegas. Es como el caso de los toreros, cuantas más orejas cortes, mejor es la faena.

¿Y como empieza este rollo-ligue-lo que sea? Primero, debemos disponer de internet (hasta aquí llegamos todos), después se conecta uno vía messenger, correo electrónico, foros o chats y luego vamos a la caza y captura de la presa y/o víctima. Cuando ya tenemos elegida a la persona, empezamos a mandarnos mensajitos...¿estudias o trabajas? ¿quedamos en el messenger a las 8? ¿por qué no nos enrollamos ya? ¿puedo conectarme a "tu banda ancha"? etc, etc.

Cuando ya hay confianza, empieza el envío de fotos por correo o messenger: "esta soy yo en Torremolinos", "esta soy yo en la cocina", "esta soy yo en la playa, soy la rubia neumática con el bañador rojo, es que soy socorrista" y le mandas una foto de Pamela Anderson cuando salía en los Vigilantes de la Playa. Esa es otra: las mentiras de la banda ancha. Se envían fotos que no se corresponden con la realidad, mientras las tías envían la típica foto de la buenorra de turno sacada de una página del Playboy, los tíos envían la foto de un buenorro sacado del cátalogo de la Colección Otoño-Invierno de El Corte Inglés. Y así nos ponemos los dientes largos, claro.."¡Pero que cachonda está la Puri76!" o "¡Pero que macizo está el Jonás185!"

¡No se puede jugar así con los sentimientos de los demás! Y no te digo nada sobre las mentiras que se dicen al hablar de lo que poseemos: tengo un chalet en Marbella, una casita de campo en Baqueira-Beret, una finca en la Toscana, 4 Mercedes-Benz y un perro Husky Siberiano...Aunque realmente estés viviendo en un Hostal porque te has quedado sin casa, no tienes dinero porque has agotado el dinero del paro, y lo más lejos a donde has ido es el barrio de enfrente.

Y la mentira más gorda de todas: que pienses que estás hablando con un tío o una tía y resulta ser del sexo contrario, que está muy bien si eres gay o bisexual, pero si eres hetero te echas a llorar. Al final resulta que tu Pamela Anderson se ha convertido de repente en un tío de 50 años, con kilitos de más y encima es un pesao ¡Eso sí que jode! Sobre todo si has zumbado "online" con la falsa Pamela...Es para llorar...

En fin, yo que vosotros me pasaba al ligoteo tradicional, así lo menos verás con qué sexo estás tratando.

P.D: Os dejo un vídeo de Enjuto Mojamuto (de Muchachada Nui) que se ha pillado novia online y refleja bastante bien el asunto de las mentirijillas. Un besote y que lo disfrutéis.

Los derbis

2008-12-14T12:01:00.007+01:00

Si hay alguno que todavía no se ha enterado, este sábado fue el partido Barça-Madrid. Ese partido en el que media España se para, no vas a la compra porque puedes ir otro día, no te haces la cena porque puedes comerte un bocata, no vas al retrete porque lo que tienes que hacer puede esperar...Es la fiebre del derbi.

Lo mejor de este tipo de partidos es que te reúnes con tus más allegados y, si encima son del equipo contrario, gritas a favor de tu equipo más que nunca. Ahí, picando al personal ¡como debe ser!

Recuerdo que hace no muchos años, estaba con mi familia viendo otro partido del Barça-Madrid. Había 15 personas en aquella habitación y yo era la única del Barça. La mesa estaba llena de tapas de queso, mejillones y demás arsenal para afrontar la dura jornada de liga que nos esperaba, sobre todo a mí que estaba rodeada de madridistas. Sí, era la única del Barça ¿valiente, temeraria, tarada? ¿seré todo a la vez?. Aquel partido no lo olvidaré jamás. Pensaba: "pobre de mí si el Barça pierde, porque va a haber pitorreo general...y pobre de mí si el Barça gana, porque me tirarán de cabeza al río".

¿Sabéis como acabó aquello? Sí, ganó el Barça y yo como soy así de discreta, celebré cada uno de los goles que mi equipo marcaba, saltaba, reía, gritaba delante de todos aquellos madridistas, sabía que mi integridad física estaba en juego, pero es que en plan puñetero no me gana nadie y menos si hay un Barça-Madrid de por medio...Así que me jugué el tipo. Cada vez que celebraba un gol, me tiraban mejillones a la cabeza. Nunca pensé que yo pudiera llevar tanto escabeche encima...

Como veis he sobrevivido a aquello ¡no me tiraron al río! Pero puedo deciros que fue uno de los mejores días de mi vida y también de los más fríos...porque me echaron de casa. Y hacía un frío que te cagas. Estuve un buen rato en la calle, hasta que mi familia por humanidad me abrió la puerta. Dijeron que si el perro estaba en casa no era justo que yo estuviera fuera. Así que echaron al perro también. En fin, la gripe que sufrí en los días posteriores mereció la pena. Parece contradictorio, pero estaba feliz con el resultado y con mis mocos.

Y respecto al partido de ayer, no haré leña del árbol caído. No quiero acabar otra vez fuera de casa con el perro.

P.D: Ganó el Barça 2-0.
P.D.2: Soy puñetera a ver si aprendéis, ¿pensábais que no lo iba a celebrar? ¡pobres ilusos!
P.D.3: Bah, no soy tan mala. Sé que los madridistas se están reservando para recibirnos en el Bernabéu...ay, ay, ay.

Un besote a todos!!

80's Generation

2008-12-12T16:24:00.002+01:00

No, no es una peli, ni un comic, ni un superheróe, ni una canción...Me refiero a toda una generación, en concreto, a la generación de los 80, también conocida como la generación del baby-boom porque con los mensajes de paz y amor que tanto se oía en los 70, la gente se puso manos a la obra y venga a zumbar...y todo eso...

Gracias a esos mensajes, muchos hemos nacido en esa época que va desde finales de los 70 a principios de los 80. Somos una generación mítica, que ha pasado por muchas cosas. Hemos vivido la caída del muro de Berlín, hemos visto 40 veces los dibujos de Heidi y Marco, hemos visto las 20 reposiciones de Verano Azul y hemos visto morir y resucitar a Chanquete varias veces en un mismo año...Pero lo que más me honra de haber nacido en esta generación, ha sido vivir los cambios tecnológicos: el paso de MS-DOS a Windows, el paso del VHS al DVD, el cambio de la Atari o la SuperNintendo a la Wii o la Play, la llegada de internet, la jubilación de Manuel Fraga y Jordi Pujol (los dinosaurios murieron esperando estas jubilaciones)...

Y la música también ha cambiado. Me acuerdo cuando Alaska iba con esos pelos de loca (bueno, en esto no ha cambiado mucho...), los grupos nacidos en la movida madrileña, el Thriller de Michael Jackson (cuando aún era negro) e incluso los cambios físicos de Cher, antes y después de sus 40 operaciones...Los oíamos en LPs o discos de vinilo, no existían CDs ni MP3 y tu único medio para oír a tus grupos favoritos era ese Walkman que te habían regalado tus abuelos en Navidad.

Sí me honra haber nacido en el 81. Como digo yo, soy de la "Promoción Teniente Coronel Tejero", que es aquel hombre que llevó una pistola al Congreso y no fue para grabar una peli del oeste precisamente. Y aquí estoy recordando aquellos eventos como si hubieran pasado ayer.

Un beso a todos los de mi generación y también a los de los 70 que decidieron zumbar aquel día y que gracias a ellos estamos viviendo hoy.

P.D: Como me ha entrado la morriña, voy a dejaros un vídeo de Muchachada Nui con la conversación de una cinta de VHS y el Walkman, que han sido desplazados con el paso del tiempo.

Las cenas de Navidad

2008-12-11T12:31:00.003+01:00

No sé por qué ni de dónde leches hemos sacado o copiado esa costumbre, pero lo cierto es que en España todo el quisqui celebra cenas en fechas especiales. Da igual que sean con amigos, con vecinos, con compañeros de trabajo, con los jefes...Todo son cenas, da igual que te caigan bien o que te caigan mal, hay que celebrar la cena por narices, sobre todo en Navidad.

En Navidad ya hay bastantes reencuentros y reuniones familiares, ahora le añadimos las cenas de empresa. Esta costumbre no sé quién la ha inventado, supongo que sería el típico subordinado para hacerle la pelota al jefe y así conseguir el ansiado aumento de sueldo y/o ascenso en su empresa. Al tipo que ha inventado la costumbre le diré una cosita: ¡eres payaso tío! ¿Pero de dónde has sacado que esto te va ayudar a subir en la empresa? Las cenas de empresa no son para mejorar el ambiente, sino para empeorarlo, me explico: en esa cena está tu jefe, tu jefe está molesto con determinados trabajadores, esos trabajadores han ido a la cena y están urdiendo un plan para envenenar las gambas de la paella. Da igual que en su malvado plan caigan sus compañeros de trabajo, que también les caen mal, el caso es hacer caer al jefe. Como te he dicho tío, podías haber inventado otra cosa...

No me vengáis diciendo que las cenas de empresa son divertidas, que habéis conocido mejor a vuestros compañeros de trabajo, que habéis creado lazos de amistad indiferentemente de vuestra escala en la empresa...¡sé que es mentira! De buena gana os habríais quedado en casa, podíais haber ido al cine o haber visitado a vuestra abuela al pueblo...¡pero no! habéis tenido cena de empresa y estáis aguantando al pesado de turno de la oficina, a vuestro jefe que está contando chistes malos y encima tú y tus compañeros estáis forzando la sonrisa, todo para que vuestro jefe crea que ha contado un chiste buenísimo y lo animáis para que haga un monólogo en Paramount Comedy ¡No cometáis ese error!

Y en cuanto al resto de cenas, las de amigos, ex-compañeros de clase, etc, digo lo mismo. Vas a una cena con amigos o gente que no has visto en todo el año, con la que no has cruzado palabra en todo el año, con la que no le has mandado un mensaje ni hablado por el messenger durante todo el año...¿de qué leches vais a hablar? ¿váis a hacer un resumen de vuestros acontecimientos más importantes de todo el año como hace el telediario?..."sí, mi año se resume en que estoy en el paro y no cobro", y otro "pues yo llevo un año sin ligar" y otro dice "pues yo llevo un año pensando en lo que tendría que deciros hoy y se me ha olvidado"...Es muy triste... ¡Para qué forzar la situación! Vete al cine a ver una peli (aunque sea mala), vete a casa de tu abuela a comer turrón (aunque sea caducado), vete a ligar con la vecina (aunque tenga 80 años), por dios....cualquier cosa es mejor, ¡si todo el mundo se aburre en esas cenas!

Sólo me queda deciros que este año intentaré no ir a ninguna cena. ¡No quiero ir! Y menos por obligación. ¿Por qué creéis que es una obligación? Para mí no lo es, así que yo este año paso olímpicamente y me quedo en casa, que es más barato y no me toca tanto las narices.

Un beso a todos y mis condolencias para todos aquellos que tengáis que ir a una cena de estas. ¡Paciencia, tened mucha paciencia!

Me gusta el "furbo"

2008-12-10T15:39:00.003+01:00

He dicho el "furbo", no los "Furbys" (que son esos muñequitos con cara de Gremlin bueno). El fútbol no es agrado de todo el mundo, pero tengo que admitir que a mí me gusta. Bueno, a mí me gustan los deportes en general, pero es que últimamente estoy disfrutando bastante con el deporte rey.

El fútbol es un deporte muy humano, saca lo mejor de nosotros mismos, ya sea para insultar al árbitro, para patear al defensa del equipo contrario o acordarse de la madre del entrenador. Vamos, deporte puro y duro...No es que se vea algo todos los días, pero alguna que otra vez los árbitros han salido por patas de un estadio de fútbol, debido a que los aficionados tienen una "perspectiva diferente" de una determinada acción (según los aficionados era penalty), y todo ello con el consiguiente envío de recuerdos a la madre del árbitro y al resto de su árbol genealógico, que los aficionados nombran a medida que el del silbato se acerca a la zona de vestuarios.

Luego está el típico futbolista que se "acerca" demasiado al defensa contrario y "accidentalmente" lo deja en el suelo K.O. El árbitro le saca la tarjeta amarilla y el futbolista dice que fue culpa del defensa, porque fue el ojo del defensa el que atacó a su codo y no al revés. Otra diferente perspectiva...

A veces los equipos se ven inmersos en delicadas situaciones debido a la mala racha de resultados. Los aficionados se dirigen entonces con pañuelos blancos (con mocos o no, según el grado de indignación) y piden la cabeza del presidente o entrenador. Este es el punto que actualmente está viviendo el Real Madrid, ya que muy bien no le van las cosas y está pasando por una crisis de resultados, que ríete tú de la crisis económica de nuestro país. Otro día más, vuelve a perder puntos y "poquito a poquito se va hundiendo muchito".

Esto claramente contrasta con los resultados del Barça, que una vez más ha ganado por goleada (ejem! lo del partido perdido de ayer no cuenta...). Aquí la gente en vez de sacar pañuelos con mocos, saca los brazos y hace la ola. Eso es alegría y lo demás son tonterías.

Ya sé que las comparaciones son odiosas, por eso las hago. Es que cuando me lo propongo, soy puñetera. Y ahora a ver qué pasa con el Real Madrid con Juande Ramos, a ver si esta vez los resultados sí le acompañan. En cuanto a Schuster, hace tiempo que aposté que no se comería el turrón en Madrid y mira por dónde he acertado, el pobre hombre ya me está haciendo compañía en la cola del paro...

En fin, a ver qué es lo que nos depara el derbi del fin de semana.

Un besote para los culés y también para los madridistas, que ser del Barça no quiere decir que sea antideportiva.

El "yutú"

2008-12-09T16:31:00.003+01:00

O el Youtube como dicen en inglés...El caso es que Youtube es una de las páginas más visitadas de este nuestro planeta. Allí cuelgan todo tipo de vídeos, desde pelis, trailers, series, frikis, vídeos BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones), vídeos cutres...Todo vale para dejar tu careto en la web y ofrecer tu legado para la posteridad.

En Youtube encuentras de todo lo bueno y malo que abunda en nuestra sociedad. El caso es que si la utilizas bien, es una herramienta poderosa y ríete del anillo de poder que tanto perseguía Gollum. Ya me lo imagino descargando vídeos de Youtube a la vez que dice: "es míoooooo...mi tesorooooooo...". Ahora díriamos que Gollum sería un "colgao", pero si vemos determinados vídeos que rondan por Youtube, la verdad es que nuestro Gollum sería un tío de lo más normal.

Lo cierto es que Youtube es un medio de difusión muy importante para los frikis. Se sabe de buena tinta que Carmen de Mairena, el Dioni, la Loli Terremoto de Alcorcón y demás gentío tienen a Youtube en sus marcadores favoritos de internet. Es más, Youtube ha sido una plataforma de publicidad gratuita para personas (¿personas?) como la Loli de Alcorcón, que gracias a su vídeo imitando a la Madonna con unos kilitos de más, así a lo tonto a lo tonto, ha sido uno de los vídeos más vistos. Anda, qué contenta que tiene que estar la Loli...Por cierto, desde ese vídeo casi no se le ha visto y eso que es difícil ¿La habrán abducido los extraterrestres? ¿Estará planeando atracar una pastelería junto con Carmen de Mairena?

Eso es lo que tiene Youtube, si ayer eras famoso, mañana no se acordarán de ti. De todas formas que no se quejen, porque por lo menos han tenido su minuto de fama. Y qué decir por esos vídeos que nos llegan al otro lado del charco, como el fan de la Britney Spears llorando como un descosido ¡dejad a Britney en paz!, o el vídeo del niño alemán que deja su ordenador hecho un cristo y se queja a grito pelado para alegría de sus vecinos, o incluso los vídeos que llegan del oriente, donde chinos y/o japoneses se dan de hostias así porque sí, gratuitamente, manteniendo en vilo al espectador en si la víctima seguirá entera o no después de la leche recibida.

En fin, que los vídeos de Youtube son un filón. Y seguirán dándonos sorpresas, sean para bien o para mal.

Un beso para todos los que leéis este blog.

Relato: La señora Ambrosia

2008-12-08T14:47:00.004+01:00

Quiero que conozcáis a Ambrosia. Ambrosia tiene 72 años y una larga vida a sus espaldas. Ha vivido la 1ª Guerra Mundial, la 2ª Guerra Mundial y la Guerra Civil y dice que sigue viva gracias a que es ella la que da guerra realmente. Y es que Ambrosia es una mujer de carácter, a veces tiene muy mala leche, pero también es muy buena gente. Es espabilada, quizás demasiado para su edad...Pero ahí está, dando caña como en los viejos tiempos. Lleva 25 años viuda y dice que le sigue siendo fiel a su marido, pero según ella "sólo físicamente". A saber lo querrá decir Ambrosia con esas palabras...

Este fue mi encuentro con esta mujer tan llena de energía:

Yo - Hola Ambrosia ¿qué tal se encuentra?
Ambrosia- ¿¿Quéee??

(¡¡Acabáis de acertar!! Ambrosia está "algo" sorda, sobre todo para lo que le conviene)

Y- ¿¿Qué tal estáaaaaa??? (gritando)
A- Uy, no muy bien. Acabo de ir de compras y todavía no hay rebajas.
Y- Ambrosia, las rebajas son en enero.
A- ¿¿En Enero?? ¡¡La leche!! Así es imposible llegar a fin de mes. ¡¡Como vea a Zapatero por la calle se va a acordar del día en que fue elegido Presidente!!
Y- Ambrosia!! Por dios!! Cálmese un poco.
A- Es que es verdad, así no hay ni dios que vaya a comprar al Corte Inglés. Y con lo majos que son allí...
Y- ¿Quiénes son majos? ¿Los del Corte Inglés?
A- Sí, sobre todo el chico de la Caja 3. ¡¡No veas como está el jodío!! Que pena no tener 20 años. En mis tiempos no lo habría dejado vivo...
Y- ¡¡Ambrosia!! (gritando) ¿¿Pero a donde va mujer?? Si tiene 72 años y parece una gata en celo. Que lo haga Sara Montiel, pero usted...
A- Ah, Sara Montiel. ¡¡Que lista es la tía, que se va con un cubano 40 años más joven que ella!! Eso sí que sana a cualquiera...Y encima se recauchuta de arriba a abajo, que si las tetas, que si los ojos, que si el culo...Si mi pensión me diera para más me pondría las tetas de la Anderson esa.
Y- ¿Pero usted se está oyendo? Vamos a ver Ambrosia. Piénselo bien. ¿Qué pensaría su marido fallecido si levantara la cabeza y oyera todo lo que acaba de decir?
A- Tienes razón. Con lo guapo que era mi Genaro...
Y- ¿Su marido se llamaba Genaro? ¿A qué se dedicaba? ¿Cómo era?
A- Sí, mi Genaro era muy guapo y era médico. Aquello sí que fue un braguetazo.
Y- Ambrosia...
A- Es que es verdad, era la envidia del pueblo. Genaro era alto, moreno, listo, y trabajaba en un hospital en la zona de urgencias. Lo que pasa es que no me gustaba que trabajase en ese hospital porque había mucha médica y mucha enfermera guapa. Aún así Genaro trabajó allí bastantes años.
Y- Ambrosia, creo que se está confundiendo. Usted no está hablando de Genaro, usted está hablando de George Clooney y de la serie de "ER-Urgencias".
A- ¿Quién coñ* es ese?
Y- Es este de la foto. Ese es George Clooney cuando salía en la serie de "Urgencias".

A- ¡¡Dioooss, pero que foto!! ¡¡Pero que cachondo está mi Genaro!!
Y- ¡¡Que no es Genaro, que es George Clooney!! Señora Ambrosia, mire bien la foto.
A- No, este es mi Genaro. Lo reconozco por la sonrisa de cabroncete. Esa es la sonrisa que me ponía siempre cuando quería cebolleta. ¡¡Me hizo feliz muchas veces!!
Y- ¡¡Ambrosia, ese no es Genaro!! Y deje de decir cochinadas. Ése es George Clooney y si quiere le pongo otra foto, mírela:

A- Ah, pero yo sé quien es. ¡¡Ese es Jorgito, que buen actor es!!
Y- ¡¡La madre que la parió!! Entonces ese no es Genaro, acabemos.
A- Pues se parece mucho...De todas formas mi Remigio era muy guapo.
Y- ¿Pero no se llamaba Genaro?
A- Bah, que mas da. Total no va a venir a quejarse...
Y- Ambrosia, ¿pero como dice eso?
A- ¡Que prefiero a los hombres como el de la Caja 3 de El Corte Inglés!¡Y yo hago y digo lo que me da la gana!¡Me marcho!¡A tomar por saco!.

Hay que ver cómo es Ambrosia, mujeres así y a su edad ya no quedan...¡Un momento! Tengo un SMS de Ambrosia...Dice que los que estéis interesados en conocerla y/o lo que surja, que la llaméis al 600696969 o le mandéis un SMS con la palabra AMBROSIA al 1212 seguido de vuestro número de teléfono. Esta mujer no tiene parada...Y es que la señora Ambrosia tiene mucho carácter y "demasiada" vitalidad, ya os lo había dicho.

******FIN******

P.D: Ya os había dicho que era una parida...

De "puenting"

2008-12-07T10:42:00.004+01:00

Como he dicho el otro día, mucha gente habla sobre la Constitución y la importancia de su "cumple", pero lo que realmente piensan los españoles cada 6 de diciembre es en el puente de la Constitución, que este año se ha convertido en un "acueducto" tan largo como el de Segovia. Sí, es cierto, los españoles vamos a lo que vamos...a lo que nos interesa. ¿Y qué interesa a los españoles? Rascarnos la barriga ¡por supuesto!.

El puente de la Constitución es toda una tradición en toda familia española. Con esto de que el día 6 es festivo por la Constitución y el día 8 es festivo por la Inmaculada, siempre vienen a nuestra mente las preguntas del millón: ¿y el día 7 de diciembre hay que venir a currar?, ¿el día 7 tenemos clase? y/o ¿el día 7 tengo que venir a aguantarte? Mira que tengo paciencia, pero todo llega a su límite...

Así somos de interesados. Aunque yo creo que no es que seamos tan interesados, sino que somos muy "listos" para esas cosas de puentes, vacaciones y otros escaqueos en general. Pero yo le echo la culpa a la sociedad porque nos enseñan bien desde pequeñitos. Cuando vas al insti, te escaqueas de las clases al irte de huelga y/o manifestación con tus colegas. Da igual de qué va la "manifa": sobre la calidad de la educación (aunque el simple hecho de hacer manifa no es muy "ejemplar" precisamente), sobre una ley, sobre el no a la guerra, sobre el medio ambiente, sobre los chalets en Torremolinos, sobre los caminos de cabras...Da igual, el caso es protestar por algo. Y la finalidad de todo esto es muy clara: escaqueo masivo de las clases de turno.

Cuando uno ya está más crecidito se dice que uno es más responsable y todas esas cosas. Pero como estamos acostumbrados al escaqueo del "insti", ahora nos da por escaquearnos de una manera más sutil. El escaqueo masivo en el trabajo se centra en los puentes, festivos y vacaciones. El caso es evitar ir al curro por unos días. Por eso siempre preguntamos ¿y el 7 hay que venir? Y tú piensas: como este tío me diga que sí, ¡me lo cargo aquí mismo!.

Aunque este año nos hemos salvado porque el día 7 ¡es domingo!. Así que tenemos 3 días estupendos para desconectar de todo.

Un abrazo a todos y que lo paséis bien.

P.D: Para el próximo día, posiblemente dejaré un relato. Es mi "obra maestra"...bah, en realidad es una parida y cuando la leáis pensaréis lo mismo, pero para pasar el rato nos vale. Para que luego no penséis que causo falsas expectativas...No voy hacer lo mismo que Telecinco con la no-entrevista de Julián Muñoz...Saludos.

La Constitución y sus 30 tacos

2008-12-04T20:44:00.005+01:00

Por si no lo sabéis, este año nuestra Constitución cumple 30 tacos como 30 soles. Parece mentira que haya pasado tanto tiempo. Yo no me acuerdo porque aún no había nacido, pero sí puedo deciros que la Constitución trajo en su día mucha esperanza a todos los españoles porque iba a suponer un gran cambio en sus vidas: voto libre (aunque no quiere decir que hoy eso sea útil), se nos reconoció el derecho a tener una casa (aunque hoy no podamos pagar ni la puerta), el derecho a trabajar (aunque esté media España en paro), el derecho a una formación completa (aunque la peña prefiere ir de "manifa" antes que estudiar), etc.

Sí, hay muchos derechos que nos reconoce la Constitución, pero 30 años después no podemos disfrutar de todos ellos. Y si encima supiéramos de qué va...Hoy en el periódico (¡no miento, sé leer! por lo menos lo leo a ver si se me pega algo inteligente) vi que 6 de cada 10 españoles no ha leído la Constitución en su vida, vamos que no la ha tocado siquiera. Y Bono (el del Congreso, no el de U2, ¡animales!) está que trina con todo este asunto, tanto que quería hacer una especie de maratón literaria cuyo lectura sería la Constitución. ¡Hala, en vez de leer el Quijote, a leer los artículos que todo dios pasa por alto!... Bueno, la intención es lo que cuenta.

Bono pensó: "ejjjj queeee si traemojjjj a alguien famoso, a lo mejor los españolitojjjjjjj leen la Constitución de una vez". Así que quiso traer a distintas celebridades para que visitaran su humilde "choza" (el Congreso) y leyera cada uno un artículo: Pilar Rubio, Iker Casillas y creo que en la lista también estaban Carmen de Mairena y la Loli Terremoto de Alcorcón. Ya me imagino a toda la cámara bailando al ritmo de la Loli, soltando el bocata y bajando los michelines como dice ella en la canción. Y todo ello con un artículo de la Constitución de fondo...¡¡Eso sí me motiva a leer la Constitución!!

En fin, a mi con tal de que no me traigan a la Duquesa de Alba para leer artículos todo va bien. Porque si esa mujer tiene que leer algo, fijo que cuando acaba el artículo ya tenemos que hacer el 50 cumpleaños de la Constitución. ¡Ahí es nada! Pobrecica, si está muy mayor. Yo tampoco tendría mucha gana de leer en alto a su edad.

De todas formas os invito a leer la Constitución, aunque solo sea para reiros un rato y ver lo que no se cumple aunque nos venga reconocido por ley. Y si no, siempre os queda la opción de iros de puente, que este año el día de la Constitución toca a sábado. Yo voy a hacer esto último.

Un abrazo a todos.

El spam navideño

2008-12-02T14:14:00.008+01:00

¡¡Ya es diciembre!! Y por si alguien no se ha dado cuenta, la tele, la radio, el internete, tu correo electrónico, el buzón de tu casa y tu cuenta corriente te lo recuerdan cada día para que no se te "olvide". Te bombardean con ofertas, regalitos y cacharros que no vas a utilizar en tu vida, es una plaga que crece cada año: ¡el spam navideño!.

El caso es que en estas fechas "tan entrañables", las empresas de marketing trabajan a todo trapo con el único propósito de "invitarte" a que compres regalos a mogollón como si tuvieras la Visa de la Paris Hilton: muñecos, consolas (¡ojo! he dicho "consola" asi que no me penséis mal, con ello me refiero a la Xbox, la Play, la Wii, etc), Barbies, muñecas hinchables (aquí si podéis pensar mal), móviles, compresas (ay no, que esto ya lo anuncian todo el año...),colonias, y venga más colonias, y colonias...Y digo yo ¿para qué anuncian tanta colonia? ¿Acaso piensan que apestamos a cebolla todo el día? Yo no sé que pensaréis vosotros, pero a mi tanto anuncio de colonia me está resultando insultante. Es como cuando saben que eres miope y te ponen un cartel más grande que el Bernabéu y te dicen ¿lo ves? Y tú dices: "soy miope, no ciego".

Ayer entré en mi correo electrónico y vi que estaba saturado de anuncios navideños...Que si postales, que si regalos, que si sorteos, que si las madre que los parió...Mi correo electrónico parecía un "container" de todo tipo de productos dignos de llenar cestas y cestas de Navidad. Y dirán que hay crisis, pero yo veo más anuncios que nunca. ¿Cuándo se darán cuenta de que no tenemos un duro?.

Si lo pensamos bien, si todos y cada uno de nosotros comprásemos cada cosa que nos anuncian, no nos llegaría el sueldo de un ministro. Pues este año que se fastidien, que conmigo no cuenten, porque estas navidades ¡voy a ahorrar como una loca!. Habéis acertado, efectivamente estoy loca, pero por lo menos llegaré a fin de mes (o eso espero...).

Y vosotros, no os dejéis convencer por esos anuncios tan bonitos en donde os sale el buenorro o la buenorra de turno, que parece que los incluyen en el precio final del producto. ¡Es mentira! No me preguntéis por qué lo sé, ¡lo sé y punto!. Me tienen frita con tantos anuncios que nos prometen el oro y el moro.

Así que ya sabéis, ¡ahorrad y vuestra cuenta corriente os lo agradecerá!

La crisis

2008-11-30T19:23:00.004+01:00

Todos los días la vemos en el telediario, en los periódicos, en internet...Es la temida palabra: la "crisis". ¡Y no!¡No me refiero a la del Real Madrid! (eso lo dejo para otro día). Me estoy refiriendo a la crisis económica que nos está ahogando cada día un poquito más a todos los españolitos. Sí, esa "crisis" que ni Zapatero quería pronunciar ya es toda una realidad y la vivimos día a día: al pagar el pan, el bus, la gasolina, el carajillo, el "Chivas", etc.

Ya no podemos permitirnos los mismos lujos y nos vamos allá donde haya un cartel que ponga "Rebajas del 20%", "Baratooo, baratooooo" o "Estamos que lo tiramos". Hemos cambiado "El Corte Inglés" y el "Carrefour" por la tienda de los chinos o supermercados superbaratos que venden "marcas blancas" (que al fin y al cabo venden el mismo producto, pero a menor precio). Los españoles nos estamos ahorrando hasta el último euro y hacemos malabares con tal de llegar a fin de mes.

Aprovechamos todas nuestras cosas con tal de evitar otro gasto más:
- Seguimos con ese vaquero viejo y raído, y decimos: "es que se lleva así", y de paso nos ahorramos una pasta.
- Usamos todavía esas zapatillas medio rotas, y decimos: "es que me hacen juego con el vaquero roto", y te las sigues poniendo para ahorrarte más pasta.
- Reciclamos el aceite de la sartén, el Fairy, las servilletas, las patatas que han caído al suelo, los post-it, los sobres de las facturas, el cacho de papel Albal que tienes en la cocina...(hay leyendas urbanas que dicen que algunos, en su afán de ahorrar, han usado la grasa de su pelo para freírse unos San Jacobos)

¡¡Todo!! ¡Reutilizamos todo! ¿Por qué ese afán de reciclaje? Y la gente os dirá cosas como: " hay que concienciarse con el medio ambiente", "nos estamos cargando el planeta y los árboles" o "soy del partido político de Los Verdes y/o soy miembro de Greenpeace". ¡Y un cuerno! No los creáis porque es mentira. ¿Acaso siempre la gente ha estado tan "motivada"? NO, pero ahora están en "plan ahorro" porque no hay un duro.

Así que ya sabéis, ahora nada de Tous, Carolina Herrera, Armani, Christian Dior, Mercedes-Benz, BMW, yates, viajes a la Polinesia o cruceros al quinto cuerno. Bueno, si os soy sincera, yo nunca tuve nada de eso, así que llevaré mi vida igual que siempre, sin lujos, pero con una diferencia que a TODOS nos afecta: que el cinturón lo tenemos que apretar más que nunca para llegar a fin de mes.

¡Así que a ahorrar se ha dicho! Y vosotros iros a comprar a los chinos, que dicen que sale económico.

Saludos y gracias a todos los que seguís este blog.

Las mentiras

2008-11-26T10:44:00.003+01:00

Hay que ver la cantidad de mentiras que soltamos en nuestras vidas. Unas serán por "quedar bien", otras para dejar alucinado al personal, para generar envidia, para ocultar nuestros defectos personales...El caso es que todo el mundo ha dicho alguna que otra mentira en su vida.

A veces, son tan recurrentes que ya sabemos que la otra persona nos está mintiendo, se tratan de frases como:

- "Yo veo los documentales de La 2" (también valen: National Geographic y Canal Historia): Típica trola si te quieres hacer el intelectual, aunque como mucho te leas el Marca o el Hola.
- "A ver si quedamos para tomar un café": Lo decimos cuando hace tiempo que no ves a un amigo. Al final ni quedas, ni llamas, ni ná.
- "¡Que guapa estás!": Se dice cuando lo que lleva puesto no se lo pondría ni tu abuela, pero para no dañarla en su sentimientos decimos eso.
- "Me gusta ese vestido y como te queda": Típica frase de la amiga envidiosa que quiere que te pongas eso porque sabe que te queda fatal.
- "Tengo novio en el pueblo": Frase que suelen oír mucho los chicos cuando pretenden ligar con una tía.
- "Me dejas el CD y ya te lo devolveré": Y sabes que de ese CD nadie volverá a saber jamás...
- "Pienso estudiar al día": Típica frase estudiantil dicha por culpa de la euforia de iniciar un nuevo curso. Y resulta que al final, si estudias el día antes del examen ya es mucho...
- "¡Qué niño tan bonito!": Aunque realmente hayas pensado que por su cara lo debió haber parido un Gremlin.
- "Mañana me levanto temprano": Frase que dices un día a las 9 de la noche y que "desafortunadamente" al día siguiente, te levantas a las 3 de la tarde.
- "Es que no quiero hacerte daño y/o podemos ser amigos": Se suele decir cuando no te interesa la otra persona y no quieres herir sus sentimientos, aunque diciendo eso ya la has herido.
- "El día 1 de enero dejo de fumar y/o voy al gimnasio": Propósitos del Año Nuevo que no cumple ni dios. Y si lo cumples durante una semana o dos, ya es mucho...
- "No es por ti, es por mi": Aunque diciendo esto, la otra persona cree que estás pensando "¡contigo no, bicho!".
- "Bajo en 1 segundo": Y pasan las horas y sigues sin bajar.
- "Mañana te pago": Si alguien te dice esto, es que no volverás a ver tu dinero.
- "Necesito estar sola": Pero si viene George Clooney fijo que cambias de idea...
- "Ya no lo vuelvo a hacer": Y ya es la quinta vez que te lo dice en esa semana.
- "No salgo hoy porque tengo que estudiar": Claro, no estudiaste en todo el año y hoy precisamente estudias...

Y hay muchas, muchísimas más excusas y/o mentiras que se oyen una y otra vez. Así que ya sabéis, no os molestéis en contar trolas, aunque muchas veces sea más fácil que decir la verdad.

Lo peor es que las decimos aún a sabiendas que la otra persona caerá en la cuenta de que le estamos mintiendo, y seguiremos pronunciando esas frases como si fueran la palabra de Dios.

Y luego dirán que somos la especie "inteligente"...

James Bond

2008-11-25T18:44:00.005+01:00

"Soy Bond. James Bond" ¿Quién no ha oído esa frase alguna vez? James Bond es protagonista de una de las frases más conocidas de la historia del cine. Lo han representado muchos buenos actores, que se lo han pasado en grande rodando la peli con las tías más guapas del cine. Ahora todos sabemos por qué a todos los actores les atrae este papel.

Muchos tíos flipan con estas pelis. Se imaginan siendo el "prota" cachondo, que conducen el coche más veloz del mercado, que atraen a todas las hembras del lugar y que se enrolla con todas ellas. Vamos, vida "real" pura y dura...Pero la situación que viven es bien diferente: viven en casa de sus padres porque no tienen ni un euro, no ligan nada en meses, tienen barriguita cervecera y lo más veloz que han conducido es el patinete que le regalaron cuando tenía 6 años. Ahí es nada.

Pero soñar es gratis y por eso se imaginan como James Bond. Elegante, guapo, un tipo duro...Tanto que en la película anterior de Casino Royale, James Bond sufrió en sus carnes (mejor dicho en la entrepierna) duras torturas, golpes, etc. Pero James Bond es un tipo duro, muy duro, tanto que es capaz de soportar ese dolor y más y salir airoso como si nada hubiera pasado, sin despeinarse ni nada ¡Como se nota que es una peli! Si fuera en la vida real, Daniel Craig (el Bond actual en versión "rubiales") estaría llorando a moco tendido y suplicaría con todas sus fuerzas que dejasen de golpear su entrepierna, que es un lugar muy delicado y que si lo siguen golpeando así no podrá tener hijos en la vida.

Sea como sea, es un personaje que lleva muchas películas a su espalda, que da igual los años que pasen, porque la gente sigue acudiendo a los cines para ver sus hazañas con los malos y las chicas (principales ingredientes en la vida de todo James Bond). Habrá pelis mejores y pelis peores, pero Bond, James Bond ha llegado con fuerza a las carteleras españolas esta semana. Yo no he ido a verla todavía, pero hay opiniones para todos los gustos: unos dicen que es un truño, otros dicen que está bien...

Si vais a verla, por favor: NO os hagáis el James Bond a la salida del cine, que las chicas ya nos sabemos por dónde van los tiros. Es más, en la de Casino Royale uno quiso hacer una escena de acción en la disco, se cayó y recibió 3 puntos de sutura. Y por supuesto, no ligó. Así que yo andaría con mucho ojito, eso si queréis mantener vuestra integridad física...

Gracias a todos los que me seguís.

Cachuli y la telebasura

2008-11-23T23:18:00.012+01:00

Y no, no es el título de una peli de aventuras...Me refiero a la super-mega-entrevista a Julián Muñoz en Telecinco que se emitió este fin de semana. Yo no la he visto y no conozco a nadie de mi entorno más próximo que haya visto semejante tostón, pero los tipos que miden la audiencia dicen que la entrevista se la han tragado aproximadamente 1.000.000 de valientes. El resto de España a esas horas estaba sintonizando otros canales, bien sea la Teleparroquia, Pelis-repes-TV o la Teletienda. Otros estaban de jarana, de ligoteo o saliendo con los amigos. Lo cierto es que mucha gente optó por demostrar su inteligencia frente a la telebasura y ha optado por pasar olímpicamente de Telecinco y su entrevista "del siglo" (del s.XXI no, precisamente) a Julián Muñoz, alias "Cachuli", también muy conocido por ser ex-alcalde de Marbella y cuyo título se basa en haberse enrollado con la Pantoja.

Como he dicho otras veces, a mi nadie me entrevistaría por tanta pasta, pero como tengas un apellido famoso o te hayas enrollado con uno de ellos, ya tienes la vida solucionada y la tarjeta Visa lista para arrasar en las tiendas más caras. Y pensar que hay tanta gente que le cuesta llegar a fin de mes...Al final en vez de ir a las oposiciones ¡nos vamos a tener que presentar a Gran Hermano! Para que luego digan que ser honrado siempre es bien recompensado...

No sería este el caso de Cachuli, que se dedicó a hacer "limpieza" en Marbella y no me refiero a barrer calles precisamente. No os voy a decir de que habló en la entrevista porque no lo sé, pero fijo que pasáis del tema al igual que yo. Lo que más me alegra de todo este asunto es que por fin los españoles hemos demostrado que la telebasura ha perdido una batalla, así que de nosotros depende que también pierda la guerra.

Así pues que se preparen la Patiño y Mariñas para unirse a mí en la cola del paro. Su futuro está en el INEM como el del resto de los mortales.

Gracias a las iniciativas de "No veas la entrevista" y del programa de "Sé lo que hicisteis" en laSexta. Lo dicho, si nos lo proponemos, a Vasile y a su cadena le quedan dos telediarios.

P.D: Hoy no hice tanto chiste porque el tema de la entrevista me pone del hígado, como podéis observar.

P.D.2: El chiste es que Telecinco va a emitir otro trozo de la entrevista este viernes. Ojalá que ese día no "rebañen" nada de audiencia ¡Apagad la tele o iros de fiesta, leche!

P.D.3: Si os vais de fiesta ese día, no os paséis con las copas, que los de Tráfico un día os van a quitar todos los puntos del carnet de una sentada. Luego no digáis que no os he avisado.

El momento "apretón"

2008-11-16T15:45:00.008+01:00

Algunos no se dan cuenta de que son humanos hasta que llega la hora de ir al baño. Ese momento de necesidad acuciante que todos hemos experimentado alguna vez en nuestras vidas, puede volverse muy molesto en determinadas ocasiones, sobre todo si estamos en un lugar público o en la casa de una persona que acabamos de conocer.

La verdad es que muchos dicen que el mejor amigo del ser humano es el perro, otros dicen que es la PlayStation, otros la vecina de enfrente...pero la verdad es que el mejor amigo que podemos tener es el retrete, también llamado Señor Roca, que da igual lo que le digas, da igual "lo que le eches" encima, ni las veces que lo hagas, porque el Señor Roca jamás protestará. ¡Eso sí es amistad!

Además, el Señor Roca nos da protección y seguridad. Es más, estudios científicos recientes dicen que las grandes ideas de la historia se han forjado en el retrete. Y es que en el fondo, el Señor Roca nos da inspiración sea o no divina, pero nos inspira. O eso dicen los científicos.

Pero el Señor Roca no puede estar en todos los sitios. En el campo, te escondes detrás de tu colega el matorral. Los chicos también hacen uso del pobre árbol de turno. Y si están entre amigos siempre pueden jugar a "hacer el regatito", llamado científicamente "aguas de arroyada" por la grave erosión que suele ocasionar en las piedras y arenas del entorno. Pero no todo son arroyos pequeñitos, los hay que llevan una necesidad más grande convirtiendo el arroyo en las cataratas del Niágara. La peor parte la llevan las pobres hormiguitas del lugar, que no pueden hacer nada cuando ese "tsunami" las arrolla a su paso. Pobres hormigas, siempre mueren en cumplimiento de su deber...

Pero dejemos de hablar de "aguas menores" y hablemos del problema gordo, que son las "aguas mayores". Si estamos en casa ajena, intentamos aguantarnos las ganas para no dejar un recuerdo "aromático" en su cuarto de baño. Cuando el ser humano no puede aguantar más "todo lo que lleva en su interior", se dirige al cuarto de baño ajeno para "liberarse" de la pesada carga. Y una preocupación mayor le invade: ¿y dónde rayos está el papel higiénico? Entonces empieza una ardua búsqueda por todo el cuarto de baño: detrás del retrete, junto a los champús, dentro del armario...¡Pero el rollo de papel no aparece! Y entonces una voz viene a tu mente: es la voz de tu madre diciendo "llévate un paquete de pañuelos por si te hace falta" y tú diciendo "no lo llevo, que no me va a hacer falta". ¡Maldito día en que has dicho esa frase! El caso es que sea como sea, si te haces con un cacho de papel serás afortunado, pero si no lo consigues serás un pringado (nunca mejor dicho).

Lo peor de todo es cuando le dejas ese "ambiente" como recuerdo al pobre propietario del baño. Y entonces empieza otra ardua búsqueda: el ambientador. Y no lo encuentras...y te desesperas. Y piensas que dirá el propietario del retrete al entrar en el cuarto de baño...Te lo imaginas diciendo "Bush buscando armas químicas de destrucción masiva en Irak y resulta que están aquí todas juntas en mi cuarto de baño". Así que haces lo posible para que ese aroma se "difumine", pruebas a abanicar, a soplar, etc. Toda ayuda es poca.

En fin, piensa que por lo menos había un retrete y no te lo has hecho todo por encima. Siempre es mejor pensar en positivo, además puede incluso que estés más inspirado, tanto como para comentar en este blog (nótese la sutil "indirecta").

Muchas gracias a todos los que me leéis.

La atención telefónica

2008-11-10T21:18:00.003+01:00

El mes pasado tuve que llamar a mi operador de telefonía por culpa de que no me iba el "internete". No sé que pasó, pero fue encender el ordenador y no entraba en internet ni pagándole. Así que decidí llamar a la compañía.

Pillé el teléfono y llamé. Y saltó la "maquinita", porque ahora en todas las operadoras tienes que hablar con la maldita maquinita...

-"Si desea ser atendido en castellano pulse 1, si desea ser atendido en inglés pulse 2, si desea ser atendido en hebreo pulse 3"...Y piensas, a mi con tal de que me hables en cristiano...Así que pulsé el 1. Y vuelve a saltar la maquinita...

- "Si desea informarse de nuestras promociones pulse 4, si no se acuerda de como se llama pulse 5"...Claro, es que llamo sólo para ver lo que anunciáis, no te fastidia...Así que no pulsé ninguna tecla.

(Suena musiquita) Tarí taraaaa tarí taraaa (sigue sonando musiquita) pasan los minutos y miras a los lados, miras el reloj, miras la planta, riegas la planta, vuelves a mirar la planta que parece que está creciendo...Y entonces oyes "un momento, que le pasamos con nuestros comerciales"...¡Hala, venga a esperar más! Y por fin, te contestan:

- "Buenos días ¿en qué puedo ayudarle?"
- Mira, es que mi conexión a internet murió y...
- ¿Tiene conectado todo?
- Sí (si no, no te estaría llamando...)
- ¿Ha reiniciado el ordenador?
- Sí (¡uy, no lo había pensado! - nótese tono irónico)
- Pues no le puedo ayudar, para más información llame a nuestro número de asistencia técnica que es el número 900.900.900 y el coste de llamada es...

Cuando me dicen eso, me imaginé al comercial haciéndole tragar el teléfono. Parece mentira que después de hacernos esperar todo el día, encima nos hagan llamar a otro teléfono, que nos cobren otra llamada y no nos solucionen nada.

Así que probé el plan B, fui a un ciber, entré en Google y encontré una página (bendita página) que me solucionó el problema. Así que ya sabéis, si tenéis que llamar a vuestra operadora para solucionar el problema, pillaros una revista o un periódico porque la espera va a ser larga.

No sé vosotros, pero yo no tengo tanta paciencia.

Las elecciones americanas

2008-11-06T00:11:00.002+01:00

¡Anda que no le han dado bombo a las elecciones americanas en todo el mundo! Las televisiones, sean del país que sean, se han tirado meses cubriendo noticias como "los republicanos de mítin en Nueva York" o "los demócratas tomando un café con unos taxistas".

En España también se le da bombo a los políticos, sobre todo si hay votos de por medio. Y es que el caso es "rebañar" votos, sea como sea, da igual quien esté por medio: hoy me hago fotos con los niños, mañana fotos con la abuela, pasado mañana fotos con los del Ikea...

En Estados Unidos se hace lo mismo, con la única diferencia es que con la publicidad se tiran meses (hay quien dice que durante una campaña electoral se sacó una carrera universitaria y todo) y también se gastan una pasta gansa, te cuesta un ojo de la cara y parte del otro. Sí, los americanos tiran la casa por la ventana en globitos, pancartas, confeti, bocatas de panceta, todo sea por el voto popular.

En estas elecciones, se presentaron dos candidatos: el republicano ex-combatiente (el colega de Jorgito Bush) y el demócrata de raza negra y defensor de la igualdad. Finalmente ha ganado éste último, llamado Barack Obama, al que felicito y me alegra que haya ganado él, sobre todo porque lo veo como un hombre coherente y comprometido, algo que desgraciadamente no abunda en este planeta. Además, si hubiera ganado McCain (el republicano) la llevaríamos clara, ya que su amiga la Palin estaba dispuesta a entrar en guerra contra el país que fuera (léase la "Margaret Tatcher 2").

Lo dicho, al final Martin Luther King tenía razón, pena que no esté vivo para ver que su sueño por fin se ha hecho realidad.

El Jalogüin

2008-10-30T11:49:00.002+01:00

No hablaría tanto de esta festividad si no fuera porque nos están invadiendo las costumbres de los yankis, pero hay que hacerlo. Halloween (jalogüin) se celebra el 31 de octubre con motivo de que hay una leyenda que dice que, en estas fechas, el mundo de los vivos y el de los muertos se acercan más que nunca, es decir, que os vayáis preparando porque algún que otro difunto os hará una visita a casa, y cuidado si son de estos fantasmas cachondos que trae a los colegas sin avisar y os montan un botellón en casa con psicofonías incluidas.

Aquí en España celebramos el Día de Todos los Santos, como se ha hecho toda la vida. Si bien no es tan divertido como ir pidiendo dulces a la casa del vecino como hacen en Estados Unidos, pero mira aquí disfrutamos de un dulce que son los huesos de santo y que no tienen nada que envidiarle a los caramelos esos.

Y digo yo, si los muertos vienen a hacernos visitas ¿a qué dedican ese tiempo libre? ¿Cotillearán sobre lo que ven aquí abajo? ¿Lo comentarán luego en el más allá como si fuera "Salsa Rosa"? ¿Tienen programas del cotilleo en el más allá? y lo que es más importante ¿Tienen a su propio Peñafiel para comentar nuestros trapos sucios?

No sé vosotros pero creo que esta fiesta no es como dicen ser. Vigilad a todos los disfrazados por estas fechas, yo no me fiaría, a saber quién está debajo...

Las oposiciones

2008-10-29T21:46:00.001+01:00

¡Qué dura es la vida del opositor! Ya me lo habían dicho antes, pero no te das cuenta hasta que te metes de lleno en una oposición. Cuando ves esa montaña de apuntes, esa pila de libros y ese desbarajuste de folios desordenados, piensas ¡dios! ¿pero dónde me he metido? Y piensas que tu salud mental está en juego, no lo penséis, ¡es verdad! lo afirmo: algún día nos volveremos tarados. Espero que ese "desvarío mental" nos lo cure la nómina a final de mes que cobraremos si algún día llegamos a ser funcionarios.

En una oposición no sólo hay que "empollar" cada hoja el temario, sino que también tienes que tener paciencia, y más paciencia, y aguantar al tío pesao de turno que está a tu lado en la biblioteca con el puñetero móvil todo el día sonando, mandando mensajitos y tú intentando concentrarte en la Constitución, en cómo se hizo y por qué Manuel Fraga estaba tomando un café ese día con Adolfo Suárez. Y es que en la oposición tienes que tragar hasta el último detalle de los apuntes, porque lo más recóndito y más complicado de todo es lo que cae en el examen.

Pero lo peor de todo no es eso...Lo peor es el día del examen cuando va todo dios a la oposición: tu vecina, el tío de las pizzas, tu primo...¡allí está todo el mundo menos tu abuela! y es que a las oposiciones va media España en masa para 4 plazas libres que hay.

Ahora entiendo por qué dicen eso de que llegar a funcionario es chungo, y es que dejas de tener vida social, y por qué no, también dejas de relacionarte con seres humanos y todo para estar mirando unos apuntes una y otra vez, día tras día. Espero algún día ser funcionaria. ¡Ánimo a todos los opositores! Nos vemos el día del examen.

El cambio de hora

2008-10-27T10:53:00.003+01:00

Y este fin de semana hemos cambiado de hora, ¡qué divertido! aunque mi cuerpo se resienta de ello para toda la semana...Ya me lo estoy imaginando: trastornos del sueño, dolor de cabeza, cambios de humor...Es como si estuvieras en "esos días", pero esta vez no es por culpa mía, sino del Gobierno y las leyes.

Y es que esta costumbre se aplica en toda Europa para que podamos ahorrar en energía. Yo creía que era para fastidiar al personal, mira tú. Lo bueno que tiene de cambiar la hora en invierno es que puedes dormir una hora más, así que me he pasado la mañana del domingo sobando la almohada.

Así que ya sabéis, si alguien está extremadamente "susceptible" con vosotros, no la toméis con esa persona, porque posiblemente estará afectado por este "síndrome" del cambio de horario. Bueno, si veis que el susodicho sigue susceptible dentro de un mes, es que entonces es así de nacimiento.

P.D: Para los que os guste la juerga, ya tenéis una hora más de oscuridad, así que no os quejéis.

El Windows

2008-10-23T12:27:00.002+02:00

Que levante la mano a quien no se le haya colgado el Windows alguna vez en su vida. No veo ni una sola mano. Y es que la obra maestra del superforradísimo Bill Gates, nos ha dado alguna patada de vez en cuando. No sé a vosotros, pero a mi ya me ha pateado bastante.

Recuerdo mi primera clase de informática...Existía Windows, pero el profe como todavía "no estaba actualizado" a la versión 1.1, nos enseñaba el MS-DOS, que era un sistema operativo muy útil si vivías en la Edad de Piedra, por lo que entonces ya se había quedado obsoleto.

En mitad del curso, cambiamos el programa y el profe se animó a darnos ese mundo misterioso del que todos hablaban pero ninguno de mis compañeros conocía: el Windows, o el "güindouz" como decía él. Y es que nuestro profe tenía un problema con las "S" finales: "buenoz díaz, vamoz a empezar con la claze de güindouz" y, no veas el tío cuando nos daba matemáticas, entre el "cozeno" y los "logaritmoz" el pitorreo era general.

Actualmente Windows invade los ordenadores de todo el planeta, Bill Gates se ha creado un imperio que ya le gustaría al mismísimo Darth Vader, y encima tiene la pensión de jubilación asegurada. Pero no todo es de color de rosa, y a la peña le quema bastante el Windows Vista, tanto que Microsoft ya está pensando en la fecha de venta de Windows 7, que según ellos "va a ser la leche" y que revolucionará el mundo de la informática y que incluso olvidaríamos el teclado y el ratón...Cuando me dicen eso, veo mentalmente a Tom Cruise en Minority Report moviendo las ventanitas con la mano. Quizás sea verdad, o quizás lo flipen mucho en Microsoft...ya veremos a ver qué sucede.

Eso sí, yo sólo pido un par de cosas a la futura versión de Windows: que funcione y que no se cuelgue. Y con eso soy feliz. Si es que, como soy algo tontica, me conformo con cualquier cosa.

Los atascos

2008-10-22T10:21:00.002+02:00

¡Y llegaron las lluvias! Si hace un par de meses ni dios veía una gota de agua, estos días las estamos viendo todas juntas. Ha llegado el otoño, han llegado las lluvias y con ellas han llegado los atascos. ¿Y por qué digo esto? Porque da la sensación de que en los días lluviosos sale todo el parque automovilístico de España y se junta todo en la misma calle. Da igual donde mires, a tu izquierda coches, a tu derecha coches, delante coches, detrás coches...

Y es que a la gente no le mola nada eso de mojarse las botas "Mustang" (ojo, no tiene que ver con el coche, aunque son casi tan caras como él) ni tampoco mola mojarse el traje de Armani. La gente está de un fino que flipas. Antes, como no había tanto "money", todo quisqui tiraba más de paraguas, que además era un deporte de alto riesgo: te mojabas de arriba a abajo (riesgo: pulmonía), debías tener cuidado con los paraguas ajenos (riesgo: un ojo menos) y si hacía aire tirabas del paraguas con todas tus fuerzas para no salir volando "a lo Mary Poppins" (riesgo: un paraguas menos y/o mucha pupa en caso de salir herido).

Pues no, ahora la peña prefiere pillar el coche y consumir todo su combustible en pleno atasco. ¡Y todo por no mojarse! Y eso que el litro de gasolina va caro de narices. Lo peor es si te quedas en mitad del atasco, rodeada de toda esa gente cabreada. Y no te digo nada si encima está el municipal: entonces el atasco se multiplica por 2... Y todos se vuelven susceptibles y te miran como si fueras el hijo de Satanás, lanzándote miradas acongojantes como si dijeran "eh tú! como no me cedas el paso para cruzar de carril te llevo por delante!". La educación ante todo...

Al no moverte gracias a la inestimable ayuda de la lluvia, el atasco y el municipal de turno, te aburres como Pujol en el Congreso, así que miras a tu alrededor y observas un panorama nada atractivo: el taxista escuchando la radio, un chaval metiendo mano a la novia, otro chaval cantando "dame más gasolina", un tipo metiéndose el dedo en la nariz hasta tal punto que piensas que está cerca de extirparse el cerebro...Es desolador, sobre todo si piensas que a lo mejor el tipo que se está taladrando la nariz puede ser abogado o cirujano. ¿Pero es que la gente no se da cuenta de que los cristales son transparentes o qué?

Estoy intentando quitarme esas imágenes de la cabeza, creo que me han traumatizado bastante más de lo que ya estoy por naturaleza propia...¡Decidido! para el próximo día voy andando con mi paraguas aunque me deje la integridad física en ello.

Buscando trabajo

2008-10-21T09:43:00.004+02:00

¿Alguien sabe de algún curro donde se gane dinero sin dedicarle mucho esfuerzo? Dejad de reíros...He dicho que no os riáis más, que ya lo he pillado...¡Que ya vale, hombre!

Aún me acuerdo cuando era niña y mis compañeros soñaban con ser funcionarios, médicos, abogados, etc al igual que sus papás. Parece mentira que hoy eso se haya evaporado y las profesiones con más futuro en nuestro país sean las de concursante de Gran Hermano, enrollarse con un famoso forrado de pasta hasta las cejas o vender exclusivas a la prensa rosa.

Pero seamos realistas, el resto de los mortales nos apuntamos a la cola del INEM y punto. Después de estar horas esperando, te atienden y empieza el feroz interrogatorio: "¿tienes estudios? ¿has hecho másters? ¿años de experiencia? ¿idiomas? ¿tienes referencias?" y tú respondes "ehm, pues hice un curso de cestería que lo dio mi abuela en el pueblo y organicé varias manifestaciones y huelgas en el instituto" (si habéis dicho esto último no lo digáis, he descubierto que no cuenta como experiencia como cargo político y/o sindicalista).

Y es que cuando empiezas a ver el currículum, es bastante triste que tu experiencia laboral se reduzca a una "manifa" en el "insti" y que tu inglés se basa en el "jelou", el "du-yu, du-yu" (o escrito "do you" en inglés) y el "it's rainning men", que es una frase surrealista, porque yo todavía estoy esperando a que lluevan tíos del cielo, y el presentador del tiempo dice que lo deje de llamar ya, que soy una pesada, que no van a llover tíos nunca y que si no lo dejo en paz llamará a la policía.

Sin curro no hacemos nada. Tendré que pedir trabajo en una tienda de todo a 100, en los chinos. Quizás allí se apiaden de mí, pondré cara de penita o diré que mi plato fuerte del día es una pera que birlé en el Carrefour.

Y vosotros enrollaros con un famoso, que me han dicho que sale económico.

La Fórmula 1

2008-10-20T15:59:00.001+02:00

Si os hablo de calvos, semáforos y coches, seguro que sabéis de lo que estoy hablando: sí! la Fórmula 1! ¿Quién no ha visto alguna vez una carrera para a ver a uno de nuestros españolitos en lo alto del podio? La abuela, el tío, el vecino...todo quisqui se ha enganchado a la F1.

Para los que no sigáis el deporte, os informo que este deporte está formado por "la Tríada":
- Alonso, piloto español conocido por el "¡toma, toma!".
- Un calvo regordete que antes de dar luz verde el semáforo dice "y ya saben! si papardean se lo van a perder, porque esto es Fórmula 1 en estado puro" (y a continuación te ponen un anuncio para que te ansies más).
- Otro calvo (sí, otro) que es gran admirador de Alonso, amigo, paisano y tal como está la cosa, no sé si será hasta familia...

En la F1, también hay un inglesito nada carismático llamado Hamilton, alias Luisito. Este piloto tan "querido", arrasa entre las multitudes españolas, sobre todo desde que es "amigo íntimo" de Alonso. Luisito hace "amigos" allá a donde va, al igual que su maestro que es nuestro bien conocido Pepiño Blanco.

Uno de sus colegas de profesión es Raikkonen, también conocido como "Iceman" (el hombre de hielo) porque el tío ni gesticula cuando adelanta. Otros también lo llaman "esquimal metrosexual", "el terror del karaoke" (porque Dios no le ha dado la voz de Julio Iglesias precisamente) y el "mejor amigo de Chivas" (por ser su bebida preferida). También se sabe de buena tinta que le encanta la jarana y las noches, porque las ha conocido todas.

Otro colega es Massa, que a día de hoy no se lleva bien con Luisito porque está a punto de ganarle el Campeonato en su tierra. Ya me imagino a la familia de Massa en la carrera de Brasil: el padre, la abuela, los tíos...echándole en cara que se dedique a montar en patinete.

Pero Luisito tiene un problema: la "alianza", que está formada por todos los pilotos menos él. Estos están deseando que no le arranque el coche al chaval, de hecho creo que él está convencido de que hay una conspiración para que Raikkonen lo eche "accidentalmente" en la primera curva y así Massa gane el Mundial, y por tanto no tendría que aguantar el pitorreo de la familia.

¿No os creeréis la conspiración, no? Bien hecho, porque es secreto. Creo que me he ido de la lengua. Ya veremos a ver que pasa...Vosotros haced como si no supiérais nada. Como dicen por ahí "que parezca un accidente".

Los vecinos

2008-10-17T16:14:00.001+02:00

En nuestro mundo, existe una raza temible y peligrosa, ese animal de rapiña que se alimenta de lo todo lo que ve: el vecino. ¿Quién no ha tenido alguna vez al típico vecino cotilla? Ese vecino que siempre sabe más de tu vida que tú mismo, que hace una labor de investigación diaria que ya le gustaría para sí la CIA o el KGB, que sabe más de las vidas ajenas que María Patiño y Jesús Mariñas juntos...Ese es nuestro vecino.

El vecino acecha tras las puertas, su arma principal es la mirilla y su medio de difusión de noticias es la escalera o el patio de la comunidad. Es "Radio-patio-todo-noticias", con boletines informativos a cada hora. Además el vecino se alía con otros de su condición para que la propagación del cotilleo sea lo más rápida posible. En mi bloque, generalmente la alianza está formada por 3 vecinas, también llamadas "las supernenas", porque no hay gripe ni gastroenteritis que las frene en sus ansias por saber más de sus vecinos. Ellas se reúnen en todo tipo de "lugares secretos": el rellano, el ascensor, el portal, etc. Y cada una de ellas hace de "mensajera", contando el cotilleo a otro vecino, que a su vez se lo contará a otro vecino y así sucesivamente...Es como una red de conspiración a gran escala.

Lo mejor de todo es ver cómo disfrutan hablando de tu vida y debatiendo fríamente todos tus asuntos personales, con comentarios tales como: "es que esta chica no tiene futuro", "no tiene perdón de Dios", "con gente como ella, así va España..." Y tú al principio te sorprendes, pero una vez que te acostumbras a oír estas cosas ya ni padeces ni sientes, vamos que si me pinchan en ese momento no sangro. Supongo que así también se sentirá la Esteban cuando hablan de su vida en los programas del corazón...con la diferencia de que ella aún puede cobrar algo por vender su vida, pero si yo pongo a la venta la mía no vale un duro. Pero mira, por lo menos las vecinas disfrutan. Y es que pobrecitas, todavía no tienen edad para ir de viajes con el IMSERSO y de alguna manera tienen que ocupar tanto tiempo libre.

Espero que cuando sea mayor y/o anciana tenga suficientes pelas como para irme de vacaciones y ocupar mi tiempo sin debatir sobre la vida de los demás. No quiero convertirme en María Patiño.

P.D: Creo que hoy soy un poquito más inteligente, he cambiado el fondo del blog y todo. A vosotros no os hará ilusión, pero a mí sí que me ha costado lo mío.

La invasión de la tecnología

2008-10-16T23:49:00.006+02:00

Momento "viejales": ¡Hay que ver cuantos adelantos tecnológicos hay! En mi infancia no teníamos tanto cachivache, que si ordenador, ADSL, móvil...¡La tecnología nos invade! Al principio, empezó poquito a poquito casi sin darnos cuenta y entonces llegó a nuestra vida un teléfono sin cable al que llamaron móvil. Pero después llegó el resto de la artillería pesada: el discman, el ordenador (o el "ordeñador", como dicen algunos), el Windows, el "internete", el MP3, etc. Esto ya me parece un ataque a gran escala y en toda regla. Que Bush se prepare porque contra esta batalla saldrá siempre perdiendo (sobre todo él y su "cerebro pensante").

Todavía me acuerdo cuando jugaba a la comba con mis amigas en el colegio y, hoy en cambio, la gente juega online al Counter Strike, que para los que no lo sepan es un juego en el que te lías a tiros con el primer energúmeno que veas. Si alguna vez oís que en el piso de al lado gritan "¡estoy muerto!" o "me habéis matado, traidores!", no os molestéis en llamar al 061, es que están jugando a este juego tan "pacifista".

Y es que, si no tienes internet ni ordenador te has quedado en la Edad de Piedra..."¿ah, pero tú no tienes ordenador?" y contesta otro "pues no" y en ese momento nos imaginamos a ese personaje, cual hombre de Cromagnon, intentando hacer fuego golpeando un par de piedras. Pensemos por un momento...esa imagen no nos gusta y por eso todos nos hemos comprado este maldito ordenador. Y digo maldito porque el día que no funciona te da ganas de tirarlo por la ventana o hacerle un cruce de cables nuevo.

Parece mentira que en tan pocos años, nuestras vidas dependan casi exclusivamente de una máquina. Y si algún día no funciona, piensas que la tecnología se ha aliado en contra tuya para evitar que acabes el trabajo de última hora, ese que tienes que presentar mañana en clase y por tanto tengas que "pedir prestado" el Word o la impresora a un vecino. "Ding dong"... "¿quien es?" y tú "soy la vecina, es que mi impresora murió y..." y el vecino: "¿no será que quieres chorizarme algo?" y tú "no, solo vengo a imprimir. Es un caso de vida o muerte". Si tienes suerte de tener un vecino enrollado, me alegro por ti, porque yo no he tenido tanta suerte.

¡Maldita impresora! Aún me acuerdo de la cara del profesor al enseñarle mi trabajo escrito "a boli". Miró el taco de folios y dijo con todo el cachondeo: "¡ah, un trabajo manuscrito!", todo ello dicho con una sonrisita burlona. Por un momento me imaginé que mi trabajo estaba escrito con una tinta extremadamente tóxica y que se lo hacía tragar enterito página a página al profesor. Me aguanté y pensé: "¡Manuscrito sí, pero con buena letra!¡A ver que harías tú si se te cascase la impresora!". Digamos que al entregarle el trabajo, mi profesor me imaginó haciendo fuego con un par de piedras. Sí, era la hija del señor Cromagnon...¡pero con buena letra!.

Creo que no deberíamos depender tanto de estos cacharros. Tened un "momento viejales" como el mío y pensad en vuestra infancia, ¿acaso no éramos felices sin tanta máquina? ¿no era la vida más sencilla?

¿A que me habéis dado la razón? Muy bien, yo también haría lo mismo.

Gracias a todos los que me leéis.

P.D: Respecto a lo que dije el otro día de que éramos 4 personas los lectores de este blog, rectifico! ¡Ya somos 8! A ver si aumentamos y nos da para hacer un equipo de fútbol.

El blog

2008-10-15T20:43:00.008+02:00

Como veis, al final me he decido a hacer un blog. Sí, es una "cosa de esas" en la que tú hablas de lo que te da la gana, cuando te da la gana y luego lo publicas en "internete" para que lo vea todo dios, aunque al final sólo lo lees tú, tu vecino y algún familiar. Y si este blog lo leen al menos 4 personas ya es mucho...

Pero el caso es desatarse y hablar de lo que tú quieras. Unos lo usan como diario..."hoy fui a hacer la compra" y tú piensas "¡uy que divertido!"; otros lo usan para descargarse cosas como pelis, CDs, etc y tú piensas "como venga los del canon..."; otros en cambio lo usan para dar noticias curiosas o poner vídeos en plan "vídeos de primera" con el típico paisano de turno que cae o resbala y tu te partes la caja con él, aunque al susodicho hombre no le haga ni pizca de gracia; otros en cambio se dedican a poner a parir al vecindario, a compañeros de trabajo, al jefe, al profesor...el caso es ponerlos verdes y, si encima sabes que ellos no tienen internet, te desatas más todavía.

Cuando al final me decidí a hacer mi blog, pensé: ¿y ahora de qué rayos puedo hablar?. Os podéis imaginar la respuesta...sí!! hubo un silencio sepulcral!! y pensé que podría ser idiota y/o poco inteligente por no tener ni un mínimo de imaginación ni para el título del blog ni para lo que iba a escribir en él. Entonces pensé en el nombre: "por qué no soy más inteligente". Se puede decir más alto pero no más claro. Pero todavía tengo esperanzas en que me venga una inspiración llamadla "divina" (porque en este caso necesito un milagro) y así tenga más imaginación en un futuro y pueda hablar de cualquier cosa, de ahí viene que en el título haya puesto "y otras cosas...".

Espero que si esto lo lee algún vecino o algún familiar les agrade, aunque tengo mis dudas que lea esto algún vecino porque creo que ninguno de ellos tiene internet (momento malvado: ¿eso quiere decir que los puedo poner verdes?). Y si viene alguien más y lee esto espero que también le guste, y me pondría a saltar como una loca porque eso quiere decir que lo leerían más de 4 personas y eso sería mucho.

Gracias por tu paciencia y aguantar el "coñazo" como dice Rajoy.