miércoles, 31 de diciembre de 2008

Las uvas de la mala suerte

Pues ya estamos en Nochevieja ¡Jo, qué ganas tengo de que acabe el año! Y no por el cotillón o las uvas...porque donde vosotros veis una Nochevieja, yo veo un día menos para que lleguen las ansiadas rebajas. Sí, es que yo soy así de interesada. Si ya lo dicen los curas que eso de la tradición navideña no se lleva, sino que ahora se lleva el consumo, aunque como yo no tengo un duro mi época de consumo se reduce a las rebajas de enero y a las de julio.

Dicen que en Nochevieja hacemos un repaso de todo el año, en si hemos cumplido nuestros propósitos o no. Otros en cambio, esperan ansiosos al día 31 para pillar la cogorza más grande de su vida con el cotillón. Y es que la moda del 31 es la del cotillón, pagas tus euros a la entrada y encima dentro te hacen pagar por consumición. Todo a precios nada baratos, obviamente.

Pero lo que más gracia me hace es que a pesar de todo eso, muchos españoles nos quedaremos este año en casa para ahorrarnos el cotillón y aprovechar esos eurillos para otras cositas que necesitamos. Así está España. Los que quedamos en casa siempre tenemos algo que nos entretiene: ver la retransmisión de las uvas mientras nos atragantamos con ellas.

Recuerdo con cariño el año en el que tuvimos las "campanadas Remix", en poco más de 12 segundos tuvimos nuestras 12 campanadas. Fue la entrada del Año Nuevo más rápida de toda la historia en España. Aquel día los españolitos sí que nos atragantamos con las uvas, las campanadas iban a toda leche y Ramón García sobrevivió a las uvas otro año más.

Por cierto, para los que tengan dudas, Ramón García estará otra vez este año en la Puerta del Sol retransmitiendo las campanadas pero no en La Primera, sino en Antena 3. Supongo que todavía habrá gente que prefiera verlo a él por el asunto de la capa, ya que muchos pensamos que quizás algún día podría echar a volar o bien demostrarnos si es o no el Batman español. Yo creo que es esto último, pero que quiere guardar el secreto.

Lo que yo no entiendo es que le llamen las uvas de la suerte, porque yo las tomo todos los años y no me ha tocado la lotería, ni he encontrado trabajo, ni me ha tocado un viaje a Benidorm con los viejos del IMSERSO. Para mí, entre los atragantamientos y que mis deseos no se cumplen, las uvas de fin de año son las uvas de la mala suerte o de la mala leche. Tendré que pasarme a las uvas pasas a ver si hacen más efecto...

Por mi parte no me voy a enredar más, pero os digo que hoy tengáis cuidado con lo coméis, cuidado con las uvas que son muy traicioneras y también con el champán, porque los de Tráfico estarán a la vuelta de la esquina para hacerlos la prueba del alcoholímetro.

Un beso a todos los que os pasais por este blog, Feliz Año Nuevo y que el 2009 sea un buen año para todos vosotros.

martes, 30 de diciembre de 2008

¿Qué ha pasado?

¡Hola seres humanos! Como habéis podido apreciar, en los últimos días no he pasado mucho por aquí y es que la Navidad me ha pasado factura. Sí, he sido víctima de los excesos navideños ¿Qué me ha pasado? Digamos que estos días el Señor Roca y yo nos hemos hecho amigos inseparables...¡a las 24 horas del día! Para que luego digan que las porquerías que se comen en Navidad no son peligrosas. Es más, yo diría que son más peligrosas que un grupo de escolares en la fábrica de Chupachups.

Bah, no me quejaré más, por lo menos no he palmado...de momento. Lo cierto es que estos días media España está todavía haciendo la digestión de la cena de Nochebuena y la de la Navidad juntas...esperad a mañana cuando se junte con el combinado de la cena de nochevieja, las uvas, el champán, las 2 botellas de Anís del Mono y las 4 botellas de J&B. Ya os veo a todos juntos haciendo piña conmigo y con el Señor Roca. Y entonces seré yo la que se ría ¡ja, ja, ja, jaaaa! (risa malvada, muy malvada).

Sea como sea, estas fechas son para excederse no por tradición, aunque sí más por consumismo. Enciendes la tele y te bombardean con "esto es lo que tienes que comer", "esto es lo que tienes que beber", "esto es lo que tienes que comprar", etc. Yo tengo un método efectivo para esto: apagar el televisor. Y es que la televisión en Navidad incita al consumo en sus anuncios, pero si nos centramos en la programación televisiva, digamos que el panorama no es mucho más alentador: te hacen un resumen de toooooodo el año, de las imágenes buenas y de las imágenes malas, por si no las has visto y si las has visto pues da igual, las vuelves a ver. Las actuaciones musicales las repiten, las noticias internacionales y nacionales las repiten, los deportes los repiten, los programas del corazón las repiten (y nos repiten), las series y las películas las repiten, los anuncios de la promoción del 2x1 del Carrefour también los repiten...¡Basta ya! Ya sabemos que en estas fechas ni dios da palo al agua, pero es que el resto del año tampoco es que hagamos mucho más. Es que una cosa es repetir una vez o dos, pero así todos los días en los últimos 15 días del año ya se hace cansino.

¡Cansinos que sois unos cansinos! En una sola mañana puedes ver 10 veces preñada a la Esteban, 5 veces que rebajan los impuestos o 12 veces que Sadam Hussein estuvo "jugando a las corbatitas" con Bush y el juego acabó trágicamente ¿Ya os vale, no? Somos seres humanos, no nos torturéis así. En esos momentos, pienso que lo único que falta para que me rematen es que me pongan 8 veces seguidas la discografía entera de Julio Iglesias con todos sus conciertos incluidos ¡Nooooo! Pegadme un tiro y acabad con mi agonía de una vez por todas.

Y a vosotros os digo que paséis olímpicamente de los programas repetidos y que tengáis cuidadín con lo que vais a preparar mañana de cena, que dependiendo del menú puedes tener "ciertos problemillas".

Un besote a todos.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Los empachos

Si hay algo que es tradicional en estas fechas son los empachos. Y es que la Navidad siempre ha sido propicia para añadir esos kilitos demás que te hacían falta en el culo o incluso para subir tu colesterol por las nubes. La gente se centra solo en los regalitos, en la familia reunida y en tocar la zambomba mientras canta los villancicos (y desafinando).

Estamos en Navidades y empezamos a comprar toneladas y toneladas de comida, pero no la comida de todos los días...En estas fechas tan señaladas, compramos todo aquello que no comemos durante el año: el marisco en todas sus variedades, los turrones, polvorones y resto de postres navideños...

Tu nevera se empieza a llenar y llenar y piensas que no cabe ni un sólo yogur más, ni una pastilla de Avecrem, ni una loncha de jamón york...tu nevera está diciendo ¡basta! Entonces empieza la "operación comilona" que consiste en tragarte todo lo que hay en el frigorífico y, como tu estómago tiene un límite, decides llamar a toda la familia: la suegra, los hijos, los nietos, el perro...Toda ayuda es poca. El caso es deshacerte de todo el arsenal que ha invadido tu frigorífico.

Así que preparas un elaborado menú: una cena de 5-6 platos, unos 3-4 postres y después todo un repertorio de postres navideños, que van desde el mítico turrón o los polvorones, pasando por los bombones, mazapanes, almendrados o las uvas pasas. Después de tan variado surtido te inflas a champán, el licor de café que ha traído tu cuñado y un nosequé de bebidas más.

Cuando acabas la cena, tu estómago se ha convertido en un arma de destrucción masiva a punto de estallar. Ni el bicarbonato más fuerte sería capaz de ayudar a tu digestión. Así que al día siguiente sientes como si tu estómago hubiese sido pateado durante todo el día por un batallón de infantería.

Así que a todos vosotros os digo que no os paséis con la comida y evitad un empacho navideño. Yo me marcho ahora a preparar unos centollos que un alma caritativa me ha regalado (yo no los he comprado, evidentemente no tengo un duro). A ver cuántos superan hoy el empacho...

¡Un besote a todos y Feliz Navidad!

martes, 23 de diciembre de 2008

Papá Noel va a los chinos

¡Ande, ande, andeeee, la marimorenaaaaa, ande, ande, andeee que la noche es buenaaaaa! Hola a todos y saludos desde las Islas Malvinas ¡Sí, me ha tocadooooo! (sonido de disco rayado) Esperad un momento...esto que tengo en la mano no es el Gordo de Navidad ¡es un vale del 20% de descuento en el Carrefour y encima no es acumulable a otras ofertas! ¡Me cago en el Gordo y en el Calvo! Todos los años igual, no me toca ni la pedrea esa. A mí lo más cercano que me ha tocado la pedrea fue un día que fui a comprar a los chinos y me pilló el granizo ¡qué dolor!

Vale dejémonos de chorradas, no estoy en las Malvinas ¡más quisiera yo! Estos días a donde más lejos he ido ha sido el bar de enfrente, mejor dicho lo más lejano fue el "Toys 'R' Us" con la intención de comprar unos juguetes para mis primos ¡Jo, no veas que caros están los juguetes! Ni que los hubiera fabricado Tous o Carolina Herrera...Y es que no hay NADA, he dicho NADAAA que baje de los 30 euros. Pero encima, el juguetito que quieren los críos no es el más barato ¡Nooo! Es aquél que vale mínimo 60-80 euros. Y mis padres se quejaban por lo caro que era el Trivial, que en el siglo pasado valía 5.000 pesetas...un módico precio en comparación con la casita de Barbie actual.

La culpa de esa fiebre por comprar el juguete más caro se la echo a los anuncios de juguetes, que lo ponen todo muy mono, mira cómo se mueve el bicho, mira cómo baila, mira cómo habla...luego le compras el susodicho juguete al crío (que es carísimo, por cierto) y el crío que no es tonto te dice: "¿Por qué no habla como en el anuncio?" o "¿Por qué no me contesta?", con la consiguiente desilusión. Y es que los del marketing ese son muy cucos, lo ponen todo muy guapo para los críos y los bombardean de anuncios en mitad de sus dibujos favoritos.

Pero lo más caro es el terreno de las consolas ¡Ahí es nada! Que si la Wii, que si la PlayStation 3, que si la XBox...y los juegos de cada una de ellas tampoco son baratos. Si yo fuera cría, primero pediría esto y, en caso de que no me lo pudieran traer, pediría el juguete caro. Así está el mercado.

En fin, por si a alguno le queda la duda vital de si al final compré o no compré los juguetes en el "Toys 'R' Us", habéis acertado en que no los compré. Es más, creo que me voy a ir al chino de la esquina que tiene unos peluches muy monos de colorines, no hablarán, pero son más baratos y total mis primos se llevarán la misma desilusión.

P.D: Debéis pensar que debo tener un bono descuento en los chinos, porque siempre digo que voy a comprar a los chinos todo tipo de cachivaches.

P.D.2: Tenéis razón. Hoy me han nombrado "Cliente del Año".

P.D.3: Os dejo un vídeo de un pobre chico que se porta bien durante el año para que sus papás le traigan unos bonitos regalos de navidad, aunque parece que él y Papá Noel tienen diferentes maneras de interpretar lo que es un "bonito regalo". Que lo disfrutéis!!





¡¡Menudo angelito!!

lunes, 22 de diciembre de 2008

El "Flaco" de la Navidad

¡Con qué ilusión vamos cada año a dejarnos nuestros euros en la lotería! Aunque no tengamos pelas para llegar a fin de mes, siempre reservamos una parte de nuestros dineros para comprar ese décimo. Además, hacemos cola en la administración de lotería independientemente de que nos tiremos todo el día en el mismo tramo de ese par de metros que falta hasta llegar a la puerta, da igual que haga sol, que llueva, que nieve...el caso es tirarte todo el día allí con tal de cumplir tu objetivo de cada Navidad: hacerte con un boleto de lotería.

Como tenemos tiempo de pensar y pensar en la bendita (maldita) cola, empiezas a divagar en qué número comprarás. Piensas que no puedes escogerlo a la ligera, sino que tienes que pensarlo concienzudamente porque cualquiera de ellos puede ser el Gordo de la Navidad.

Primero piensas en la terminación..."um, la terminación más premiada ha sido el 5 de toda la vida, así que puedo escoger el 5". Pero lo piensas un poco mejor: "um, pero el 5 lo coge todo dios y ha salido mogollón de veces, así que posiblemente este año salga en otro número".

Después empiezas a pensar en el número completo: "um, los números altos me gustan más, pero los pequeños suelen ser premiados". Y otro dilema queda en tu cabeza. Así que al final, cuando por fin llega tu turno, te dice el de la administración: "sólo nos queda un número y es el 00013" y tú dices: "hostia, después de comerme los mocos en la cola durante 2 horas, el boleto no es ni acabado en 5, ni número alto, y encima el número de la mala suerte ¡me cago en el calvo de la lotería y en el sorteo de navidad!". Aún así, compras el número.

Llega el día y empiezan los niños de San Ildefonso cantando los números y resulta que sale el Gordo. Da la casualidad que es un número alto y acabado en 5. Así que terminas enviando el número 13 a la hoguera (no es el Gordo, pero sí el Flaco) y te sientes desesperado por haber tirado con esos euros que estaban mejor gastados en la factura de la luz.

Y luego en el anuncio nos vienen con el cachondeo del "Que la suerte te acompañe", aunque a todos nos mire un tuerto todos los años...

A ver si tenéis suerte y os toca. Pasad el décimo por encima de la chepa de alguien, sacad brillo a una calva con él, tocadlo en la barriga de una embarazada o ponedlo al lado del San Pancracio.

Saludos.

P.D: Si a mi me toca la lotería, la próxima entrada la escribiré desde las Islas Malvinas que es donde pienso irme de vacaciones si tengo pasta.

P.D.2: La cruda realidad es que muy posiblemente la próxima entrada creo que la haré "here in Spain", desgraciadamente y muy a mi pesar...

viernes, 19 de diciembre de 2008

Relato: Las navidades de Ambrosia

Nuestra estimada amiga, la señora Ambrosia, se prepara para afrontar las Navidades por 72ª vez en su vida. Ambrosia aún así, sigue dando caña, pasen los años que pasen...

Este fue mi encuentro con Ambrosia:

Yo - Hola Ambrosia ¿qué tal? ¿viene de comprar en El Corte Inglés?
Ambrosia- ¿¿Quéee??

(Ambrosia haciéndose la sorda...porque le conviene)

Y- ¿¿Que si viene de El Corte Inglés??? (gritando)
A- Uy, noooo que al chico de la Caja 3 le han dado vacaciones, así que me he ido al Mercadona que allí hay otro mozo de muy buen ver.
Y- Ambrosia, hay que ver cómo es...¡No tiene parada!
A- Es que mientras el cuerpo aguante...
Y- Ya no es que el cuerpo aguante señora Ambrosia ¡es que usted le da caña demás!
A- ¡Qué va! paparruchas...
Y- ¿Y qué? ¿Fue a comprar turrón?
A- Sí, a eso iba precisamente, a hacer las compras de Navidad. La verdad es que está todo caro, así que me tiro a las ofertas...es que mi pensión no da para más. Sin ir más lejos, me fijé en lo que valía el kilo de angulas y me caí redonda al suelo. Menos mal que estaba aquel chico allí para recogerme...
Y- ¿El que trabaja en el Mercadona?
A- Ése mismo. Es reponedor y no veas que cachas está el tío. Debe ser de tanto andar con las cajas de arriba para abajo. Ése sí es un cuerpo y no el de los bomberos...
Y- Ambrosia...
A- ¡Pero si es verdad! Al verme caer al suelo, el chico me ayudó a levantarme ¡qué majo! Y él me dijo: "agárrese fuerte a mí"...¡Y vaya que me agarré a él! Cuando era joven, si veía a un tío así no lo soltaba ni de coña...
Y- Ambrosia, que el chico tendrá novia...
A- Pues que tenga cuidado la novia, porque cualquier día viene una vieja y se lo quita...
Y- Por dios, Ambrosia...
A- ¡No diré nombres de viejas!
Y- Pues ¿sabe que le digo? Que yo soy ese chico y conociéndola a usted me fugo del país.
A- Tienes razón. Yo también me fugaría del país...¡pero con él!
Y- Esta mujer...
A- ¿Qué? ¿qué tiene de malo? Sólo haríamos una excursioncita...no estoy pensando mal.

(Esto último lo ha dicho mientras cruzaba los dedos...)

Y- Ya. Y yo me lo creo. Pobre chaval, si él supiera lo que le está pasando a usted por la mente en este momento...
A- ...¡¡se vendría conmigo sin duda!!
Y- Yo no estaría tan convencida. Cambiando de tema...¿dónde va a pasar las navidades?
A- ¿Yo? En mi casa, como siempre...
Y- ¿Sola?
A- ¡Que va! He invitado a un amigo.
Y- A ver ¿a quién?
A- A Papá Noel.
Y- ¡Jajajaja! Ahora de verdad Ambrosia ¿con quién va a pasar las navidades?
A- Con Papá Noel te he dicho. Es que he conocido al que hace de Papá Noel en el Carrefour y no veas como está el jodío...¿Cómo no lo iba a invitar?
Y- Ambrosia ¿pero que me está contando? Fijo que es un chavalín también.
A- Bah, este es más mayor.
Y- ¿Qué años tiene? ¿50, 40...?
A- Tiene 36 años. Sí, ya lo sé...es más mayor que los otros...pero está de un cachondo...¡y encima tiene los ojos verdes!
Y- ¡Madre mía!¡Usted es un peligro!
A- Que va, que va. Tranquila, que el chico sale vivo de la cena...

(Lo dice con sonrisa de pillina...)

Y- Si usted lo dice...
A- Que si, que si. En fin, marcho que tengo que ir a comprar unas bragas rojas.
Y- ¿Qué? (flipando en colores, por supuesto...)
A- Es para estrenarlas ese día. Es que dicen que da suerte la ropa interior roja.
Y- Pero esa costumbre es para fin de año y usted va a cenar con él el día de Navidad.
A- Pues por eso mismo...
Y- Ay dios...En fin, adiós Ambrosia y si no la veo, espero que disfrute de estas navidades.
A- En ello estoy, en ello estoy...¡Adiós maja!

Yo cada día alucino más con esta señora. Más de uno pagaríamos por tener esa vitalidad a los 72 años...


P.D: Y hasta aquí la segunda parte de las aventuras de Ambrosia...¿Ya es la 2ª parte? ¡Tiembla George Lucas!...Es que así me animo a mí misma.

¡Besos a todos!

jueves, 18 de diciembre de 2008

Albañiles y Obreros

Hoy voy a hablar de un espécimen muy habitual en la fauna urbana: el albañil. El albañil es una raza muy peculiar, el pobre sufre las inclemencias del tiempo porque llueva o haga sol, siempre está ahí en el andamio. Así que siempre intenta hacer lo imposible: disfrutar de su trabajo.

El albañil canta canciones para amenizar su tarea...Canta las canciones de Raphael (el "Yo soy aquel" sobre un andamio le da una diferente perspectiva), también canta los éxitos de Village People con sus compañeros de faena, e incluso los hay que cantan como si fueran uno de "Los 3 Tenores" ¡Sí, es cierto! Hay cada Pavarotti subido al andamio...

Pero no sólo los albañiles cantan como si les fuera la vida en ello, los obreros también le dan al gorgorito mientras mueven la excavadora o mientras le echan la grava a la carretera. Así por lo menos se olvidan del frío o del calor.

Pero no siempre están cantando, porque cuando estos necesitan otro tipo de calor, se dedican a "estudiar" las hembras del lugar. El albañil acecha desde el andamio en busca de su presa y el obrero lo hace desde el arcén de la carretera, aunque a ambos les da igual el lugar con tal de apagar sus ansias. Así que eligen la víctima y le dedican todo tipo de piropos, de hecho muchos piropos que hoy oímos en la calle han sido creados por un albañil o un obrero español, y hoy son piropos famosos como: "pisa morenaaa", "viva la madre que te parió", "eso sí es un cuerpo y no el de la Policía Nacional"...y los hay más fuertes que no están permitidos en horario infantil.

Como vemos, el albañil y el obrero tienen una capacidad asombrosa para generar nuevos piropos con los que dirigirse a las féminas. Son dignos de que los de La 2 les dediquen un documental sobre el peculiar cortejo de esta raza. Y si perteneceis a este gremio, no os ofendáis por lo que he dicho...la fauna urbana no sería lo mismo sin vosotros.

P.D: Para la próximo día, toca un nuevo capítulo de las aventuras de nuestra amiga la señora Ambrosia.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

"Bush Wars": El zapato contraataca

Si alguien es conocido mundialmente por su "carisma" es Bush. De sobras conocemos a su carismática familia: su papá Bush, su mamá Bush, sus hermanos Bush...pero el más conocido es el "rebelde sin causa" George W.Bush.

Jorgito Bush era un niño feliz. En el cole ya apuntaba maneras de presidente, tanto que el día que elegían el delegado de curso, hizo una campaña electoral bajo el lema "O me votas o te declaro la guerra" ¡Angelito! Evidentemente, sus compañeros lo votaron masivamente y así fue como Jorgito empezó hacer sus pinitos en el ámbito del politiqueo. Pero en el insti todo cambió y con la tontería de la edad del pavo, Jorgito se hizo muy amigo del whisky doble, lo cual le trajo más de un problema con los árboles sobre los que "frenaba", siendo bien conocido entre sus colegas del cuartelillo de la policía.

Jorgito creció y decidió seguir los pasos de papá, que siempre estaba muy ocupado con un sitio llamado Irak del cual jamás había oído hablar, pero que debía ser muy divertido porque papá decía que siempre les enviaba fuegos artificiales. Pero nuestro Jorgito supo que había algo más: el oro negro. Jorgito pensaba que el oro negro era un huevo Kinder de chocolate negro, pero supo que estaba equivocado cuando fue al kiosco de la esquina y le dijeron que eso no existía. Así Jorgito supo que el oro negro era el petróleo, ese preciado líquido que todo lo movía: los coches, las motos y sobre todo, el dinero.

Al final, Bush llegó a la "Guait Jaus" (White House en pijo) y le declaró la guerra a Irak, le puso una cuerda como corbata a Sadam Hussein y nunca logró pescar a su amigo Bin Laden. Pero a pesar de sus fracasos políticos, siempre tendremos recuerdos agradables de Jorgito Bush: el día que se atragantó con la galleta y los del SAMUR le dijeron "¡bebe agua, cacho bestia!", su fiel perrito que siempre estaba ahí para "inspirarle" en los discursos, su increíble oratoria donde el "¿Ustedes también tienen negros?" dicho al Presidente de Brasil dio la vuelta al mundo (alguien debería explicarle la existencia de las razas), y su anecdóta del zapato...porque a Bush le lanzaron un par de zapatos a la cabeza (supongo que serían de artesanía del lugar). Es que Jorgito arrasa allá a donde va, es un fenómeno de multitudes. La gente no le tira sujetadores, bragas...¡no! le tiran zapatos que es algo más personal...y doloroso en caso de darte en alguna zona sensible.

Bueno, espero que Bush aproveche los zapatos para los Reyes Magos, que creo que este año vienen cargados de carbón para nuestro bien estimado Jorgito.

P.D: Os dejo el vídeo del zapatazo. Y no, no le dieron en toda la jeta, pero os juro que cuando lo vi pensé ¡uyyyy, casiiii! (sin maldad, ¿eh?). Un beso a todos.


martes, 16 de diciembre de 2008

Los premios

Me llena de "orgullo y satisfacción" haber recibido un premio, esos que te dan cuando haces algo que gusta a la gente, otros te los dan cuando ya has palmado. Menos mal que este me lo dan cuando todavía estoy viva y no me quedan 2 telediarios...

Por ello quiero agradecer el premio a Elly y su blog http://tiempopasar.blogspot.com/ . Muchas gracias guapa!!

Ahora las normas:
1-.Enlaza a la persona que te ha dado el premio
2.Pon las reglas en tu blog.
3.Describirte en 5 puntos.
4.Elegir a 5 blogs para entregarles el premio.
5.Avisar a los blogs que elijas mediante un comentario.

Primero voy con la descripción:
1. Yo psicológicamente: a veces me pongo muy burra cuando se me mete algo entre ceja y ceja, pero lo habitual es que soy una persona paciente, constante y bastante más tranquila de lo que la gente se cree.
2.Cosas que me gustan: las pelis de miedo y acción (y si tienen sangre y golpes mejor), el rock, leer, me encanta Paramount Comedy, Sé lo que hicisteis, Muchachada Nui, Buenafuente, Salvados (el del Follonero)...vamos que, en su mayoría puedo decir que estoy abonada a laSexta
3.Cosas que me disgustan: las mentiras, que mi Barça pierda, que Raikkonen no hizo nada este año y sobre todo odio a la gente que mira por encima del hombro a los demás.
4- Mi aspecto físico: piel blanco nuclear, talla normal (1.69), pelo y ojos castaños, melena larga...
5- Lo que suelen decir sobre mi: que soy constante (yo creo que pesada...) y que estoy tarada.

A continuación los ganadores:
1. El blog de SolraC: http://solrac-blogofall.blogspot.com/
2. El blog de Carlos: http://carlosfuenla87.blogspot.com/
3. El blog de Darkmanburt: http://www.elrincondeopaito.com/
4. El blog de Silicongirl: http://yocritico-silicongirl.blogspot.com/
5. El blog de El Detective de la Triste Figura: http://grialnegro.blogspot.com/

lunes, 15 de diciembre de 2008

Los ciberligues

Últimamente está muy de moda eso de echarse un ligue en internet. Parece ayer cuando todavía la peña se iba al pub y te invitaban a una copa. Ahora, eso está más pasado de moda que ver la serie de Falcon Crest. Lo más de lo más es tener un ciberligue o varios, según el ansia que tengas de presumir delante de los colegas. Es como el caso de los toreros, cuantas más orejas cortes, mejor es la faena.

¿Y como empieza este rollo-ligue-lo que sea? Primero, debemos disponer de internet (hasta aquí llegamos todos), después se conecta uno vía messenger, correo electrónico, foros o chats y luego vamos a la caza y captura de la presa y/o víctima. Cuando ya tenemos elegida a la persona, empezamos a mandarnos mensajitos...¿estudias o trabajas? ¿quedamos en el messenger a las 8? ¿por qué no nos enrollamos ya? ¿puedo conectarme a "tu banda ancha"? etc, etc.

Cuando ya hay confianza, empieza el envío de fotos por correo o messenger: "esta soy yo en Torremolinos", "esta soy yo en la cocina", "esta soy yo en la playa, soy la rubia neumática con el bañador rojo, es que soy socorrista" y le mandas una foto de Pamela Anderson cuando salía en los Vigilantes de la Playa. Esa es otra: las mentiras de la banda ancha. Se envían fotos que no se corresponden con la realidad, mientras las tías envían la típica foto de la buenorra de turno sacada de una página del Playboy, los tíos envían la foto de un buenorro sacado del cátalogo de la Colección Otoño-Invierno de El Corte Inglés. Y así nos ponemos los dientes largos, claro.."¡Pero que cachonda está la Puri76!" o "¡Pero que macizo está el Jonás185!"

¡No se puede jugar así con los sentimientos de los demás! Y no te digo nada sobre las mentiras que se dicen al hablar de lo que poseemos: tengo un chalet en Marbella, una casita de campo en Baqueira-Beret, una finca en la Toscana, 4 Mercedes-Benz y un perro Husky Siberiano...Aunque realmente estés viviendo en un Hostal porque te has quedado sin casa, no tienes dinero porque has agotado el dinero del paro, y lo más lejos a donde has ido es el barrio de enfrente.

Y la mentira más gorda de todas: que pienses que estás hablando con un tío o una tía y resulta ser del sexo contrario, que está muy bien si eres gay o bisexual, pero si eres hetero te echas a llorar. Al final resulta que tu Pamela Anderson se ha convertido de repente en un tío de 50 años, con kilitos de más y encima es un pesao ¡Eso sí que jode! Sobre todo si has zumbado "online" con la falsa Pamela...Es para llorar...

En fin, yo que vosotros me pasaba al ligoteo tradicional, así lo menos verás con qué sexo estás tratando.

P.D: Os dejo un vídeo de Enjuto Mojamuto (de Muchachada Nui) que se ha pillado novia online y refleja bastante bien el asunto de las mentirijillas. Un besote y que lo disfrutéis.


domingo, 14 de diciembre de 2008

Los derbis

Si hay alguno que todavía no se ha enterado, este sábado fue el partido Barça-Madrid. Ese partido en el que media España se para, no vas a la compra porque puedes ir otro día, no te haces la cena porque puedes comerte un bocata, no vas al retrete porque lo que tienes que hacer puede esperar...Es la fiebre del derbi.

Lo mejor de este tipo de partidos es que te reúnes con tus más allegados y, si encima son del equipo contrario, gritas a favor de tu equipo más que nunca. Ahí, picando al personal ¡como debe ser!

Recuerdo que hace no muchos años, estaba con mi familia viendo otro partido del Barça-Madrid. Había 15 personas en aquella habitación y yo era la única del Barça. La mesa estaba llena de tapas de queso, mejillones y demás arsenal para afrontar la dura jornada de liga que nos esperaba, sobre todo a mí que estaba rodeada de madridistas. Sí, era la única del Barça ¿valiente, temeraria, tarada? ¿seré todo a la vez?. Aquel partido no lo olvidaré jamás. Pensaba: "pobre de mí si el Barça pierde, porque va a haber pitorreo general...y pobre de mí si el Barça gana, porque me tirarán de cabeza al río".

¿Sabéis como acabó aquello? Sí, ganó el Barça y yo como soy así de discreta, celebré cada uno de los goles que mi equipo marcaba, saltaba, reía, gritaba delante de todos aquellos madridistas, sabía que mi integridad física estaba en juego, pero es que en plan puñetero no me gana nadie y menos si hay un Barça-Madrid de por medio...Así que me jugué el tipo. Cada vez que celebraba un gol, me tiraban mejillones a la cabeza. Nunca pensé que yo pudiera llevar tanto escabeche encima...

Como veis he sobrevivido a aquello ¡no me tiraron al río! Pero puedo deciros que fue uno de los mejores días de mi vida y también de los más fríos...porque me echaron de casa. Y hacía un frío que te cagas. Estuve un buen rato en la calle, hasta que mi familia por humanidad me abrió la puerta. Dijeron que si el perro estaba en casa no era justo que yo estuviera fuera. Así que echaron al perro también. En fin, la gripe que sufrí en los días posteriores mereció la pena. Parece contradictorio, pero estaba feliz con el resultado y con mis mocos.

Y respecto al partido de ayer, no haré leña del árbol caído. No quiero acabar otra vez fuera de casa con el perro.

P.D: Ganó el Barça 2-0.
P.D.2: Soy puñetera a ver si aprendéis, ¿pensábais que no lo iba a celebrar? ¡pobres ilusos!
P.D.3: Bah, no soy tan mala. Sé que los madridistas se están reservando para recibirnos en el Bernabéu...ay, ay, ay.

Un besote a todos!!

viernes, 12 de diciembre de 2008

80's Generation

No, no es una peli, ni un comic, ni un superheróe, ni una canción...Me refiero a toda una generación, en concreto, a la generación de los 80, también conocida como la generación del baby-boom porque con los mensajes de paz y amor que tanto se oía en los 70, la gente se puso manos a la obra y venga a zumbar...y todo eso...

Gracias a esos mensajes, muchos hemos nacido en esa época que va desde finales de los 70 a principios de los 80. Somos una generación mítica, que ha pasado por muchas cosas. Hemos vivido la caída del muro de Berlín, hemos visto 40 veces los dibujos de Heidi y Marco, hemos visto las 20 reposiciones de Verano Azul y hemos visto morir y resucitar a Chanquete varias veces en un mismo año...Pero lo que más me honra de haber nacido en esta generación, ha sido vivir los cambios tecnológicos: el paso de MS-DOS a Windows, el paso del VHS al DVD, el cambio de la Atari o la SuperNintendo a la Wii o la Play, la llegada de internet, la jubilación de Manuel Fraga y Jordi Pujol (los dinosaurios murieron esperando estas jubilaciones)...

Y la música también ha cambiado. Me acuerdo cuando Alaska iba con esos pelos de loca (bueno, en esto no ha cambiado mucho...), los grupos nacidos en la movida madrileña, el Thriller de Michael Jackson (cuando aún era negro) e incluso los cambios físicos de Cher, antes y después de sus 40 operaciones...Los oíamos en LPs o discos de vinilo, no existían CDs ni MP3 y tu único medio para oír a tus grupos favoritos era ese Walkman que te habían regalado tus abuelos en Navidad.

Sí me honra haber nacido en el 81. Como digo yo, soy de la "Promoción Teniente Coronel Tejero", que es aquel hombre que llevó una pistola al Congreso y no fue para grabar una peli del oeste precisamente. Y aquí estoy recordando aquellos eventos como si hubieran pasado ayer.

Un beso a todos los de mi generación y también a los de los 70 que decidieron zumbar aquel día y que gracias a ellos estamos viviendo hoy.

P.D: Como me ha entrado la morriña, voy a dejaros un vídeo de Muchachada Nui con la conversación de una cinta de VHS y el Walkman, que han sido desplazados con el paso del tiempo.


jueves, 11 de diciembre de 2008

Las cenas de Navidad

No sé por qué ni de dónde leches hemos sacado o copiado esa costumbre, pero lo cierto es que en España todo el quisqui celebra cenas en fechas especiales. Da igual que sean con amigos, con vecinos, con compañeros de trabajo, con los jefes...Todo son cenas, da igual que te caigan bien o que te caigan mal, hay que celebrar la cena por narices, sobre todo en Navidad.

En Navidad ya hay bastantes reencuentros y reuniones familiares, ahora le añadimos las cenas de empresa. Esta costumbre no sé quién la ha inventado, supongo que sería el típico subordinado para hacerle la pelota al jefe y así conseguir el ansiado aumento de sueldo y/o ascenso en su empresa. Al tipo que ha inventado la costumbre le diré una cosita: ¡eres payaso tío! ¿Pero de dónde has sacado que esto te va ayudar a subir en la empresa? Las cenas de empresa no son para mejorar el ambiente, sino para empeorarlo, me explico: en esa cena está tu jefe, tu jefe está molesto con determinados trabajadores, esos trabajadores han ido a la cena y están urdiendo un plan para envenenar las gambas de la paella. Da igual que en su malvado plan caigan sus compañeros de trabajo, que también les caen mal, el caso es hacer caer al jefe. Como te he dicho tío, podías haber inventado otra cosa...

No me vengáis diciendo que las cenas de empresa son divertidas, que habéis conocido mejor a vuestros compañeros de trabajo, que habéis creado lazos de amistad indiferentemente de vuestra escala en la empresa...¡sé que es mentira! De buena gana os habríais quedado en casa, podíais haber ido al cine o haber visitado a vuestra abuela al pueblo...¡pero no! habéis tenido cena de empresa y estáis aguantando al pesado de turno de la oficina, a vuestro jefe que está contando chistes malos y encima tú y tus compañeros estáis forzando la sonrisa, todo para que vuestro jefe crea que ha contado un chiste buenísimo y lo animáis para que haga un monólogo en Paramount Comedy ¡No cometáis ese error!

Y en cuanto al resto de cenas, las de amigos, ex-compañeros de clase, etc, digo lo mismo. Vas a una cena con amigos o gente que no has visto en todo el año, con la que no has cruzado palabra en todo el año, con la que no le has mandado un mensaje ni hablado por el messenger durante todo el año...¿de qué leches vais a hablar? ¿váis a hacer un resumen de vuestros acontecimientos más importantes de todo el año como hace el telediario?..."sí, mi año se resume en que estoy en el paro y no cobro", y otro "pues yo llevo un año sin ligar" y otro dice "pues yo llevo un año pensando en lo que tendría que deciros hoy y se me ha olvidado"...Es muy triste... ¡Para qué forzar la situación! Vete al cine a ver una peli (aunque sea mala), vete a casa de tu abuela a comer turrón (aunque sea caducado), vete a ligar con la vecina (aunque tenga 80 años), por dios....cualquier cosa es mejor, ¡si todo el mundo se aburre en esas cenas!

Sólo me queda deciros que este año intentaré no ir a ninguna cena. ¡No quiero ir! Y menos por obligación. ¿Por qué creéis que es una obligación? Para mí no lo es, así que yo este año paso olímpicamente y me quedo en casa, que es más barato y no me toca tanto las narices.

Un beso a todos y mis condolencias para todos aquellos que tengáis que ir a una cena de estas. ¡Paciencia, tened mucha paciencia!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Me gusta el "furbo"

He dicho el "furbo", no los "Furbys" (que son esos muñequitos con cara de Gremlin bueno). El fútbol no es agrado de todo el mundo, pero tengo que admitir que a mí me gusta. Bueno, a mí me gustan los deportes en general, pero es que últimamente estoy disfrutando bastante con el deporte rey.

El fútbol es un deporte muy humano, saca lo mejor de nosotros mismos, ya sea para insultar al árbitro, para patear al defensa del equipo contrario o acordarse de la madre del entrenador. Vamos, deporte puro y duro...No es que se vea algo todos los días, pero alguna que otra vez los árbitros han salido por patas de un estadio de fútbol, debido a que los aficionados tienen una "perspectiva diferente" de una determinada acción (según los aficionados era penalty), y todo ello con el consiguiente envío de recuerdos a la madre del árbitro y al resto de su árbol genealógico, que los aficionados nombran a medida que el del silbato se acerca a la zona de vestuarios.

Luego está el típico futbolista que se "acerca" demasiado al defensa contrario y "accidentalmente" lo deja en el suelo K.O. El árbitro le saca la tarjeta amarilla y el futbolista dice que fue culpa del defensa, porque fue el ojo del defensa el que atacó a su codo y no al revés. Otra diferente perspectiva...

A veces los equipos se ven inmersos en delicadas situaciones debido a la mala racha de resultados. Los aficionados se dirigen entonces con pañuelos blancos (con mocos o no, según el grado de indignación) y piden la cabeza del presidente o entrenador. Este es el punto que actualmente está viviendo el Real Madrid, ya que muy bien no le van las cosas y está pasando por una crisis de resultados, que ríete tú de la crisis económica de nuestro país. Otro día más, vuelve a perder puntos y "poquito a poquito se va hundiendo muchito".

Esto claramente contrasta con los resultados del Barça, que una vez más ha ganado por goleada (ejem! lo del partido perdido de ayer no cuenta...). Aquí la gente en vez de sacar pañuelos con mocos, saca los brazos y hace la ola. Eso es alegría y lo demás son tonterías.

Ya sé que las comparaciones son odiosas, por eso las hago. Es que cuando me lo propongo, soy puñetera. Y ahora a ver qué pasa con el Real Madrid con Juande Ramos, a ver si esta vez los resultados sí le acompañan. En cuanto a Schuster, hace tiempo que aposté que no se comería el turrón en Madrid y mira por dónde he acertado, el pobre hombre ya me está haciendo compañía en la cola del paro...

En fin, a ver qué es lo que nos depara el derbi del fin de semana.

Un besote para los culés y también para los madridistas, que ser del Barça no quiere decir que sea antideportiva.

martes, 9 de diciembre de 2008

El "yutú"

O el Youtube como dicen en inglés...El caso es que Youtube es una de las páginas más visitadas de este nuestro planeta. Allí cuelgan todo tipo de vídeos, desde pelis, trailers, series, frikis, vídeos BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones), vídeos cutres...Todo vale para dejar tu careto en la web y ofrecer tu legado para la posteridad.

En Youtube encuentras de todo lo bueno y malo que abunda en nuestra sociedad. El caso es que si la utilizas bien, es una herramienta poderosa y ríete del anillo de poder que tanto perseguía Gollum. Ya me lo imagino descargando vídeos de Youtube a la vez que dice: "es míoooooo...mi tesorooooooo...". Ahora díriamos que Gollum sería un "colgao", pero si vemos determinados vídeos que rondan por Youtube, la verdad es que nuestro Gollum sería un tío de lo más normal.

Lo cierto es que Youtube es un medio de difusión muy importante para los frikis. Se sabe de buena tinta que Carmen de Mairena, el Dioni, la Loli Terremoto de Alcorcón y demás gentío tienen a Youtube en sus marcadores favoritos de internet. Es más, Youtube ha sido una plataforma de publicidad gratuita para personas (¿personas?) como la Loli de Alcorcón, que gracias a su vídeo imitando a la Madonna con unos kilitos de más, así a lo tonto a lo tonto, ha sido uno de los vídeos más vistos. Anda, qué contenta que tiene que estar la Loli...Por cierto, desde ese vídeo casi no se le ha visto y eso que es difícil ¿La habrán abducido los extraterrestres? ¿Estará planeando atracar una pastelería junto con Carmen de Mairena?

Eso es lo que tiene Youtube, si ayer eras famoso, mañana no se acordarán de ti. De todas formas que no se quejen, porque por lo menos han tenido su minuto de fama. Y qué decir por esos vídeos que nos llegan al otro lado del charco, como el fan de la Britney Spears llorando como un descosido ¡dejad a Britney en paz!, o el vídeo del niño alemán que deja su ordenador hecho un cristo y se queja a grito pelado para alegría de sus vecinos, o incluso los vídeos que llegan del oriente, donde chinos y/o japoneses se dan de hostias así porque sí, gratuitamente, manteniendo en vilo al espectador en si la víctima seguirá entera o no después de la leche recibida.

En fin, que los vídeos de Youtube son un filón. Y seguirán dándonos sorpresas, sean para bien o para mal.

Un beso para todos los que leéis este blog.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Relato: La señora Ambrosia

Quiero que conozcáis a Ambrosia. Ambrosia tiene 72 años y una larga vida a sus espaldas. Ha vivido la 1ª Guerra Mundial, la 2ª Guerra Mundial y la Guerra Civil y dice que sigue viva gracias a que es ella la que da guerra realmente. Y es que Ambrosia es una mujer de carácter, a veces tiene muy mala leche, pero también es muy buena gente. Es espabilada, quizás demasiado para su edad...Pero ahí está, dando caña como en los viejos tiempos. Lleva 25 años viuda y dice que le sigue siendo fiel a su marido, pero según ella "sólo físicamente". A saber lo querrá decir Ambrosia con esas palabras...

Este fue mi encuentro con esta mujer tan llena de energía:

Yo - Hola Ambrosia ¿qué tal se encuentra?
Ambrosia- ¿¿Quéee??

(¡¡Acabáis de acertar!! Ambrosia está "algo" sorda, sobre todo para lo que le conviene)

Y- ¿¿Qué tal estáaaaaa??? (gritando)
A- Uy, no muy bien. Acabo de ir de compras y todavía no hay rebajas.
Y- Ambrosia, las rebajas son en enero.
A- ¿¿En Enero?? ¡¡La leche!! Así es imposible llegar a fin de mes. ¡¡Como vea a Zapatero por la calle se va a acordar del día en que fue elegido Presidente!!
Y- Ambrosia!! Por dios!! Cálmese un poco.
A- Es que es verdad, así no hay ni dios que vaya a comprar al Corte Inglés. Y con lo majos que son allí...
Y- ¿Quiénes son majos? ¿Los del Corte Inglés?
A- Sí, sobre todo el chico de la Caja 3. ¡¡No veas como está el jodío!! Que pena no tener 20 años. En mis tiempos no lo habría dejado vivo...
Y- ¡¡Ambrosia!! (gritando) ¿¿Pero a donde va mujer?? Si tiene 72 años y parece una gata en celo. Que lo haga Sara Montiel, pero usted...
A- Ah, Sara Montiel. ¡¡Que lista es la tía, que se va con un cubano 40 años más joven que ella!! Eso sí que sana a cualquiera...Y encima se recauchuta de arriba a abajo, que si las tetas, que si los ojos, que si el culo...Si mi pensión me diera para más me pondría las tetas de la Anderson esa.
Y- ¿Pero usted se está oyendo? Vamos a ver Ambrosia. Piénselo bien. ¿Qué pensaría su marido fallecido si levantara la cabeza y oyera todo lo que acaba de decir?
A- Tienes razón. Con lo guapo que era mi Genaro...
Y- ¿Su marido se llamaba Genaro? ¿A qué se dedicaba? ¿Cómo era?
A- Sí, mi Genaro era muy guapo y era médico. Aquello sí que fue un braguetazo.
Y- Ambrosia...
A- Es que es verdad, era la envidia del pueblo. Genaro era alto, moreno, listo, y trabajaba en un hospital en la zona de urgencias. Lo que pasa es que no me gustaba que trabajase en ese hospital porque había mucha médica y mucha enfermera guapa. Aún así Genaro trabajó allí bastantes años.
Y- Ambrosia, creo que se está confundiendo. Usted no está hablando de Genaro, usted está hablando de George Clooney y de la serie de "ER-Urgencias".
A- ¿Quién coñ* es ese?
Y- Es este de la foto. Ese es George Clooney cuando salía en la serie de "Urgencias".



A- ¡¡Dioooss, pero que foto!! ¡¡Pero que cachondo está mi Genaro!!
Y- ¡¡Que no es Genaro, que es George Clooney!! Señora Ambrosia, mire bien la foto.
A- No, este es mi Genaro. Lo reconozco por la sonrisa de cabroncete. Esa es la sonrisa que me ponía siempre cuando quería cebolleta. ¡¡Me hizo feliz muchas veces!!
Y- ¡¡Ambrosia, ese no es Genaro!! Y deje de decir cochinadas. Ése es George Clooney y si quiere le pongo otra foto, mírela:




A- Ah, pero yo sé quien es. ¡¡Ese es Jorgito, que buen actor es!!
Y- ¡¡La madre que la parió!! Entonces ese no es Genaro, acabemos.
A- Pues se parece mucho...De todas formas mi Remigio era muy guapo.
Y- ¿Pero no se llamaba Genaro?
A- Bah, que mas da. Total no va a venir a quejarse...
Y- Ambrosia, ¿pero como dice eso?
A- ¡Que prefiero a los hombres como el de la Caja 3 de El Corte Inglés!¡Y yo hago y digo lo que me da la gana!¡Me marcho!¡A tomar por saco!.

Hay que ver cómo es Ambrosia, mujeres así y a su edad ya no quedan...¡Un momento! Tengo un SMS de Ambrosia...Dice que los que estéis interesados en conocerla y/o lo que surja, que la llaméis al 600696969 o le mandéis un SMS con la palabra AMBROSIA al 1212 seguido de vuestro número de teléfono. Esta mujer no tiene parada...Y es que la señora Ambrosia tiene mucho carácter y "demasiada" vitalidad, ya os lo había dicho.



******FIN******


P.D: Ya os había dicho que era una parida...

domingo, 7 de diciembre de 2008

De "puenting"

Como he dicho el otro día, mucha gente habla sobre la Constitución y la importancia de su "cumple", pero lo que realmente piensan los españoles cada 6 de diciembre es en el puente de la Constitución, que este año se ha convertido en un "acueducto" tan largo como el de Segovia. Sí, es cierto, los españoles vamos a lo que vamos...a lo que nos interesa. ¿Y qué interesa a los españoles? Rascarnos la barriga ¡por supuesto!.

El puente de la Constitución es toda una tradición en toda familia española. Con esto de que el día 6 es festivo por la Constitución y el día 8 es festivo por la Inmaculada, siempre vienen a nuestra mente las preguntas del millón: ¿y el día 7 de diciembre hay que venir a currar?, ¿el día 7 tenemos clase? y/o ¿el día 7 tengo que venir a aguantarte? Mira que tengo paciencia, pero todo llega a su límite...

Así somos de interesados. Aunque yo creo que no es que seamos tan interesados, sino que somos muy "listos" para esas cosas de puentes, vacaciones y otros escaqueos en general. Pero yo le echo la culpa a la sociedad porque nos enseñan bien desde pequeñitos. Cuando vas al insti, te escaqueas de las clases al irte de huelga y/o manifestación con tus colegas. Da igual de qué va la "manifa": sobre la calidad de la educación (aunque el simple hecho de hacer manifa no es muy "ejemplar" precisamente), sobre una ley, sobre el no a la guerra, sobre el medio ambiente, sobre los chalets en Torremolinos, sobre los caminos de cabras...Da igual, el caso es protestar por algo. Y la finalidad de todo esto es muy clara: escaqueo masivo de las clases de turno.

Cuando uno ya está más crecidito se dice que uno es más responsable y todas esas cosas. Pero como estamos acostumbrados al escaqueo del "insti", ahora nos da por escaquearnos de una manera más sutil. El escaqueo masivo en el trabajo se centra en los puentes, festivos y vacaciones. El caso es evitar ir al curro por unos días. Por eso siempre preguntamos ¿y el 7 hay que venir? Y tú piensas: como este tío me diga que sí, ¡me lo cargo aquí mismo!.

Aunque este año nos hemos salvado porque el día 7 ¡es domingo!. Así que tenemos 3 días estupendos para desconectar de todo.

Un abrazo a todos y que lo paséis bien.


P.D: Para el próximo día, posiblemente dejaré un relato. Es mi "obra maestra"...bah, en realidad es una parida y cuando la leáis pensaréis lo mismo, pero para pasar el rato nos vale. Para que luego no penséis que causo falsas expectativas...No voy hacer lo mismo que Telecinco con la no-entrevista de Julián Muñoz...Saludos.

jueves, 4 de diciembre de 2008

La Constitución y sus 30 tacos

Por si no lo sabéis, este año nuestra Constitución cumple 30 tacos como 30 soles. Parece mentira que haya pasado tanto tiempo. Yo no me acuerdo porque aún no había nacido, pero sí puedo deciros que la Constitución trajo en su día mucha esperanza a todos los españoles porque iba a suponer un gran cambio en sus vidas: voto libre (aunque no quiere decir que hoy eso sea útil), se nos reconoció el derecho a tener una casa (aunque hoy no podamos pagar ni la puerta), el derecho a trabajar (aunque esté media España en paro), el derecho a una formación completa (aunque la peña prefiere ir de "manifa" antes que estudiar), etc.

Sí, hay muchos derechos que nos reconoce la Constitución, pero 30 años después no podemos disfrutar de todos ellos. Y si encima supiéramos de qué va...Hoy en el periódico (¡no miento, sé leer! por lo menos lo leo a ver si se me pega algo inteligente) vi que 6 de cada 10 españoles no ha leído la Constitución en su vida, vamos que no la ha tocado siquiera. Y Bono (el del Congreso, no el de U2, ¡animales!) está que trina con todo este asunto, tanto que quería hacer una especie de maratón literaria cuyo lectura sería la Constitución. ¡Hala, en vez de leer el Quijote, a leer los artículos que todo dios pasa por alto!... Bueno, la intención es lo que cuenta.

Bono pensó: "ejjjj queeee si traemojjjj a alguien famoso, a lo mejor los españolitojjjjjjj leen la Constitución de una vez". Así que quiso traer a distintas celebridades para que visitaran su humilde "choza" (el Congreso) y leyera cada uno un artículo: Pilar Rubio, Iker Casillas y creo que en la lista también estaban Carmen de Mairena y la Loli Terremoto de Alcorcón. Ya me imagino a toda la cámara bailando al ritmo de la Loli, soltando el bocata y bajando los michelines como dice ella en la canción. Y todo ello con un artículo de la Constitución de fondo...¡¡Eso sí me motiva a leer la Constitución!!

En fin, a mi con tal de que no me traigan a la Duquesa de Alba para leer artículos todo va bien. Porque si esa mujer tiene que leer algo, fijo que cuando acaba el artículo ya tenemos que hacer el 50 cumpleaños de la Constitución. ¡Ahí es nada! Pobrecica, si está muy mayor. Yo tampoco tendría mucha gana de leer en alto a su edad.

De todas formas os invito a leer la Constitución, aunque solo sea para reiros un rato y ver lo que no se cumple aunque nos venga reconocido por ley. Y si no, siempre os queda la opción de iros de puente, que este año el día de la Constitución toca a sábado. Yo voy a hacer esto último.

Un abrazo a todos.

martes, 2 de diciembre de 2008

El spam navideño

¡¡Ya es diciembre!! Y por si alguien no se ha dado cuenta, la tele, la radio, el internete, tu correo electrónico, el buzón de tu casa y tu cuenta corriente te lo recuerdan cada día para que no se te "olvide". Te bombardean con ofertas, regalitos y cacharros que no vas a utilizar en tu vida, es una plaga que crece cada año: ¡el spam navideño!.

El caso es que en estas fechas "tan entrañables", las empresas de marketing trabajan a todo trapo con el único propósito de "invitarte" a que compres regalos a mogollón como si tuvieras la Visa de la Paris Hilton: muñecos, consolas (¡ojo! he dicho "consola" asi que no me penséis mal, con ello me refiero a la Xbox, la Play, la Wii, etc), Barbies, muñecas hinchables (aquí si podéis pensar mal), móviles, compresas (ay no, que esto ya lo anuncian todo el año...),colonias, y venga más colonias, y colonias...Y digo yo ¿para qué anuncian tanta colonia? ¿Acaso piensan que apestamos a cebolla todo el día? Yo no sé que pensaréis vosotros, pero a mi tanto anuncio de colonia me está resultando insultante. Es como cuando saben que eres miope y te ponen un cartel más grande que el Bernabéu y te dicen ¿lo ves? Y tú dices: "soy miope, no ciego".

Ayer entré en mi correo electrónico y vi que estaba saturado de anuncios navideños...Que si postales, que si regalos, que si sorteos, que si las madre que los parió...Mi correo electrónico parecía un "container" de todo tipo de productos dignos de llenar cestas y cestas de Navidad. Y dirán que hay crisis, pero yo veo más anuncios que nunca. ¿Cuándo se darán cuenta de que no tenemos un duro?.

Si lo pensamos bien, si todos y cada uno de nosotros comprásemos cada cosa que nos anuncian, no nos llegaría el sueldo de un ministro. Pues este año que se fastidien, que conmigo no cuenten, porque estas navidades ¡voy a ahorrar como una loca!. Habéis acertado, efectivamente estoy loca, pero por lo menos llegaré a fin de mes (o eso espero...).

Y vosotros, no os dejéis convencer por esos anuncios tan bonitos en donde os sale el buenorro o la buenorra de turno, que parece que los incluyen en el precio final del producto. ¡Es mentira! No me preguntéis por qué lo sé, ¡lo sé y punto!. Me tienen frita con tantos anuncios que nos prometen el oro y el moro.

Así que ya sabéis, ¡ahorrad y vuestra cuenta corriente os lo agradecerá!

domingo, 30 de noviembre de 2008

La crisis

Todos los días la vemos en el telediario, en los periódicos, en internet...Es la temida palabra: la "crisis". ¡Y no!¡No me refiero a la del Real Madrid! (eso lo dejo para otro día). Me estoy refiriendo a la crisis económica que nos está ahogando cada día un poquito más a todos los españolitos. Sí, esa "crisis" que ni Zapatero quería pronunciar ya es toda una realidad y la vivimos día a día: al pagar el pan, el bus, la gasolina, el carajillo, el "Chivas", etc.

Ya no podemos permitirnos los mismos lujos y nos vamos allá donde haya un cartel que ponga "Rebajas del 20%", "Baratooo, baratooooo" o "Estamos que lo tiramos". Hemos cambiado "El Corte Inglés" y el "Carrefour" por la tienda de los chinos o supermercados superbaratos que venden "marcas blancas" (que al fin y al cabo venden el mismo producto, pero a menor precio). Los españoles nos estamos ahorrando hasta el último euro y hacemos malabares con tal de llegar a fin de mes.

Aprovechamos todas nuestras cosas con tal de evitar otro gasto más:
- Seguimos con ese vaquero viejo y raído, y decimos: "es que se lleva así", y de paso nos ahorramos una pasta.
- Usamos todavía esas zapatillas medio rotas, y decimos: "es que me hacen juego con el vaquero roto", y te las sigues poniendo para ahorrarte más pasta.
- Reciclamos el aceite de la sartén, el Fairy, las servilletas, las patatas que han caído al suelo, los post-it, los sobres de las facturas, el cacho de papel Albal que tienes en la cocina...(hay leyendas urbanas que dicen que algunos, en su afán de ahorrar, han usado la grasa de su pelo para freírse unos San Jacobos)

¡¡Todo!! ¡Reutilizamos todo! ¿Por qué ese afán de reciclaje? Y la gente os dirá cosas como: " hay que concienciarse con el medio ambiente", "nos estamos cargando el planeta y los árboles" o "soy del partido político de Los Verdes y/o soy miembro de Greenpeace". ¡Y un cuerno! No los creáis porque es mentira. ¿Acaso siempre la gente ha estado tan "motivada"? NO, pero ahora están en "plan ahorro" porque no hay un duro.

Así que ya sabéis, ahora nada de Tous, Carolina Herrera, Armani, Christian Dior, Mercedes-Benz, BMW, yates, viajes a la Polinesia o cruceros al quinto cuerno. Bueno, si os soy sincera, yo nunca tuve nada de eso, así que llevaré mi vida igual que siempre, sin lujos, pero con una diferencia que a TODOS nos afecta: que el cinturón lo tenemos que apretar más que nunca para llegar a fin de mes.

¡Así que a ahorrar se ha dicho! Y vosotros iros a comprar a los chinos, que dicen que sale económico.

Saludos y gracias a todos los que seguís este blog.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Las mentiras

Hay que ver la cantidad de mentiras que soltamos en nuestras vidas. Unas serán por "quedar bien", otras para dejar alucinado al personal, para generar envidia, para ocultar nuestros defectos personales...El caso es que todo el mundo ha dicho alguna que otra mentira en su vida.

A veces, son tan recurrentes que ya sabemos que la otra persona nos está mintiendo, se tratan de frases como:

- "Yo veo los documentales de La 2" (también valen: National Geographic y Canal Historia): Típica trola si te quieres hacer el intelectual, aunque como mucho te leas el Marca o el Hola.
- "A ver si quedamos para tomar un café": Lo decimos cuando hace tiempo que no ves a un amigo. Al final ni quedas, ni llamas, ni ná.
- "¡Que guapa estás!": Se dice cuando lo que lleva puesto no se lo pondría ni tu abuela, pero para no dañarla en su sentimientos decimos eso.
- "Me gusta ese vestido y como te queda": Típica frase de la amiga envidiosa que quiere que te pongas eso porque sabe que te queda fatal.
- "Tengo novio en el pueblo": Frase que suelen oír mucho los chicos cuando pretenden ligar con una tía.
- "Me dejas el CD y ya te lo devolveré": Y sabes que de ese CD nadie volverá a saber jamás...
- "Pienso estudiar al día": Típica frase estudiantil dicha por culpa de la euforia de iniciar un nuevo curso. Y resulta que al final, si estudias el día antes del examen ya es mucho...
- "¡Qué niño tan bonito!": Aunque realmente hayas pensado que por su cara lo debió haber parido un Gremlin.
- "Mañana me levanto temprano": Frase que dices un día a las 9 de la noche y que "desafortunadamente" al día siguiente, te levantas a las 3 de la tarde.
- "Es que no quiero hacerte daño y/o podemos ser amigos": Se suele decir cuando no te interesa la otra persona y no quieres herir sus sentimientos, aunque diciendo eso ya la has herido.
- "El día 1 de enero dejo de fumar y/o voy al gimnasio": Propósitos del Año Nuevo que no cumple ni dios. Y si lo cumples durante una semana o dos, ya es mucho...
- "No es por ti, es por mi": Aunque diciendo esto, la otra persona cree que estás pensando "¡contigo no, bicho!".
- "Bajo en 1 segundo": Y pasan las horas y sigues sin bajar.
- "Mañana te pago": Si alguien te dice esto, es que no volverás a ver tu dinero.
- "Necesito estar sola": Pero si viene George Clooney fijo que cambias de idea...
- "Ya no lo vuelvo a hacer": Y ya es la quinta vez que te lo dice en esa semana.
- "No salgo hoy porque tengo que estudiar": Claro, no estudiaste en todo el año y hoy precisamente estudias...

Y hay muchas, muchísimas más excusas y/o mentiras que se oyen una y otra vez. Así que ya sabéis, no os molestéis en contar trolas, aunque muchas veces sea más fácil que decir la verdad.

Lo peor es que las decimos aún a sabiendas que la otra persona caerá en la cuenta de que le estamos mintiendo, y seguiremos pronunciando esas frases como si fueran la palabra de Dios.

Y luego dirán que somos la especie "inteligente"...

martes, 25 de noviembre de 2008

James Bond

"Soy Bond. James Bond" ¿Quién no ha oído esa frase alguna vez? James Bond es protagonista de una de las frases más conocidas de la historia del cine. Lo han representado muchos buenos actores, que se lo han pasado en grande rodando la peli con las tías más guapas del cine. Ahora todos sabemos por qué a todos los actores les atrae este papel.

Muchos tíos flipan con estas pelis. Se imaginan siendo el "prota" cachondo, que conducen el coche más veloz del mercado, que atraen a todas las hembras del lugar y que se enrolla con todas ellas. Vamos, vida "real" pura y dura...Pero la situación que viven es bien diferente: viven en casa de sus padres porque no tienen ni un euro, no ligan nada en meses, tienen barriguita cervecera y lo más veloz que han conducido es el patinete que le regalaron cuando tenía 6 años. Ahí es nada.

Pero soñar es gratis y por eso se imaginan como James Bond. Elegante, guapo, un tipo duro...Tanto que en la película anterior de Casino Royale, James Bond sufrió en sus carnes (mejor dicho en la entrepierna) duras torturas, golpes, etc. Pero James Bond es un tipo duro, muy duro, tanto que es capaz de soportar ese dolor y más y salir airoso como si nada hubiera pasado, sin despeinarse ni nada ¡Como se nota que es una peli! Si fuera en la vida real, Daniel Craig (el Bond actual en versión "rubiales") estaría llorando a moco tendido y suplicaría con todas sus fuerzas que dejasen de golpear su entrepierna, que es un lugar muy delicado y que si lo siguen golpeando así no podrá tener hijos en la vida.

Sea como sea, es un personaje que lleva muchas películas a su espalda, que da igual los años que pasen, porque la gente sigue acudiendo a los cines para ver sus hazañas con los malos y las chicas (principales ingredientes en la vida de todo James Bond). Habrá pelis mejores y pelis peores, pero Bond, James Bond ha llegado con fuerza a las carteleras españolas esta semana. Yo no he ido a verla todavía, pero hay opiniones para todos los gustos: unos dicen que es un truño, otros dicen que está bien...

Si vais a verla, por favor: NO os hagáis el James Bond a la salida del cine, que las chicas ya nos sabemos por dónde van los tiros. Es más, en la de Casino Royale uno quiso hacer una escena de acción en la disco, se cayó y recibió 3 puntos de sutura. Y por supuesto, no ligó. Así que yo andaría con mucho ojito, eso si queréis mantener vuestra integridad física...

Gracias a todos los que me seguís.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Cachuli y la telebasura

Y no, no es el título de una peli de aventuras...Me refiero a la super-mega-entrevista a Julián Muñoz en Telecinco que se emitió este fin de semana. Yo no la he visto y no conozco a nadie de mi entorno más próximo que haya visto semejante tostón, pero los tipos que miden la audiencia dicen que la entrevista se la han tragado aproximadamente 1.000.000 de valientes. El resto de España a esas horas estaba sintonizando otros canales, bien sea la Teleparroquia, Pelis-repes-TV o la Teletienda. Otros estaban de jarana, de ligoteo o saliendo con los amigos. Lo cierto es que mucha gente optó por demostrar su inteligencia frente a la telebasura y ha optado por pasar olímpicamente de Telecinco y su entrevista "del siglo" (del s.XXI no, precisamente) a Julián Muñoz, alias "Cachuli", también muy conocido por ser ex-alcalde de Marbella y cuyo título se basa en haberse enrollado con la Pantoja.

Como he dicho otras veces, a mi nadie me entrevistaría por tanta pasta, pero como tengas un apellido famoso o te hayas enrollado con uno de ellos, ya tienes la vida solucionada y la tarjeta Visa lista para arrasar en las tiendas más caras. Y pensar que hay tanta gente que le cuesta llegar a fin de mes...Al final en vez de ir a las oposiciones ¡nos vamos a tener que presentar a Gran Hermano! Para que luego digan que ser honrado siempre es bien recompensado...

No sería este el caso de Cachuli, que se dedicó a hacer "limpieza" en Marbella y no me refiero a barrer calles precisamente. No os voy a decir de que habló en la entrevista porque no lo sé, pero fijo que pasáis del tema al igual que yo. Lo que más me alegra de todo este asunto es que por fin los españoles hemos demostrado que la telebasura ha perdido una batalla, así que de nosotros depende que también pierda la guerra.

Así pues que se preparen la Patiño y Mariñas para unirse a mí en la cola del paro. Su futuro está en el INEM como el del resto de los mortales.

Gracias a las iniciativas de "No veas la entrevista" y del programa de "Sé lo que hicisteis" en laSexta. Lo dicho, si nos lo proponemos, a Vasile y a su cadena le quedan dos telediarios.

P.D: Hoy no hice tanto chiste porque el tema de la entrevista me pone del hígado, como podéis observar.

P.D.2: El chiste es que Telecinco va a emitir otro trozo de la entrevista este viernes. Ojalá que ese día no "rebañen" nada de audiencia ¡Apagad la tele o iros de fiesta, leche!

P.D.3: Si os vais de fiesta ese día, no os paséis con las copas, que los de Tráfico un día os van a quitar todos los puntos del carnet de una sentada. Luego no digáis que no os he avisado.

domingo, 16 de noviembre de 2008

El momento "apretón"

Algunos no se dan cuenta de que son humanos hasta que llega la hora de ir al baño. Ese momento de necesidad acuciante que todos hemos experimentado alguna vez en nuestras vidas, puede volverse muy molesto en determinadas ocasiones, sobre todo si estamos en un lugar público o en la casa de una persona que acabamos de conocer.

La verdad es que muchos dicen que el mejor amigo del ser humano es el perro, otros dicen que es la PlayStation, otros la vecina de enfrente...pero la verdad es que el mejor amigo que podemos tener es el retrete, también llamado Señor Roca, que da igual lo que le digas, da igual "lo que le eches" encima, ni las veces que lo hagas, porque el Señor Roca jamás protestará. ¡Eso sí es amistad!

Además, el Señor Roca nos da protección y seguridad. Es más, estudios científicos recientes dicen que las grandes ideas de la historia se han forjado en el retrete. Y es que en el fondo, el Señor Roca nos da inspiración sea o no divina, pero nos inspira. O eso dicen los científicos.

Pero el Señor Roca no puede estar en todos los sitios. En el campo, te escondes detrás de tu colega el matorral. Los chicos también hacen uso del pobre árbol de turno. Y si están entre amigos siempre pueden jugar a "hacer el regatito", llamado científicamente "aguas de arroyada" por la grave erosión que suele ocasionar en las piedras y arenas del entorno. Pero no todo son arroyos pequeñitos, los hay que llevan una necesidad más grande convirtiendo el arroyo en las cataratas del Niágara. La peor parte la llevan las pobres hormiguitas del lugar, que no pueden hacer nada cuando ese "tsunami" las arrolla a su paso. Pobres hormigas, siempre mueren en cumplimiento de su deber...

Pero dejemos de hablar de "aguas menores" y hablemos del problema gordo, que son las "aguas mayores". Si estamos en casa ajena, intentamos aguantarnos las ganas para no dejar un recuerdo "aromático" en su cuarto de baño. Cuando el ser humano no puede aguantar más "todo lo que lleva en su interior", se dirige al cuarto de baño ajeno para "liberarse" de la pesada carga. Y una preocupación mayor le invade: ¿y dónde rayos está el papel higiénico? Entonces empieza una ardua búsqueda por todo el cuarto de baño: detrás del retrete, junto a los champús, dentro del armario...¡Pero el rollo de papel no aparece! Y entonces una voz viene a tu mente: es la voz de tu madre diciendo "llévate un paquete de pañuelos por si te hace falta" y tú diciendo "no lo llevo, que no me va a hacer falta". ¡Maldito día en que has dicho esa frase! El caso es que sea como sea, si te haces con un cacho de papel serás afortunado, pero si no lo consigues serás un pringado (nunca mejor dicho).

Lo peor de todo es cuando le dejas ese "ambiente" como recuerdo al pobre propietario del baño. Y entonces empieza otra ardua búsqueda: el ambientador. Y no lo encuentras...y te desesperas. Y piensas que dirá el propietario del retrete al entrar en el cuarto de baño...Te lo imaginas diciendo "Bush buscando armas químicas de destrucción masiva en Irak y resulta que están aquí todas juntas en mi cuarto de baño". Así que haces lo posible para que ese aroma se "difumine", pruebas a abanicar, a soplar, etc. Toda ayuda es poca.

En fin, piensa que por lo menos había un retrete y no te lo has hecho todo por encima. Siempre es mejor pensar en positivo, además puede incluso que estés más inspirado, tanto como para comentar en este blog (nótese la sutil "indirecta").

Muchas gracias a todos los que me leéis.

lunes, 10 de noviembre de 2008

La atención telefónica

El mes pasado tuve que llamar a mi operador de telefonía por culpa de que no me iba el "internete". No sé que pasó, pero fue encender el ordenador y no entraba en internet ni pagándole. Así que decidí llamar a la compañía.

Pillé el teléfono y llamé. Y saltó la "maquinita", porque ahora en todas las operadoras tienes que hablar con la maldita maquinita...

-"Si desea ser atendido en castellano pulse 1, si desea ser atendido en inglés pulse 2, si desea ser atendido en hebreo pulse 3"...Y piensas, a mi con tal de que me hables en cristiano...Así que pulsé el 1. Y vuelve a saltar la maquinita...

- "Si desea informarse de nuestras promociones pulse 4, si no se acuerda de como se llama pulse 5"...Claro, es que llamo sólo para ver lo que anunciáis, no te fastidia...Así que no pulsé ninguna tecla.

(Suena musiquita) Tarí taraaaa tarí taraaa (sigue sonando musiquita) pasan los minutos y miras a los lados, miras el reloj, miras la planta, riegas la planta, vuelves a mirar la planta que parece que está creciendo...Y entonces oyes "un momento, que le pasamos con nuestros comerciales"...¡Hala, venga a esperar más! Y por fin, te contestan:

- "Buenos días ¿en qué puedo ayudarle?"
- Mira, es que mi conexión a internet murió y...
- ¿Tiene conectado todo?
- Sí (si no, no te estaría llamando...)
- ¿Ha reiniciado el ordenador?
- Sí (¡uy, no lo había pensado! - nótese tono irónico)
- Pues no le puedo ayudar, para más información llame a nuestro número de asistencia técnica que es el número 900.900.900 y el coste de llamada es...

Cuando me dicen eso, me imaginé al comercial haciéndole tragar el teléfono. Parece mentira que después de hacernos esperar todo el día, encima nos hagan llamar a otro teléfono, que nos cobren otra llamada y no nos solucionen nada.

Así que probé el plan B, fui a un ciber, entré en Google y encontré una página (bendita página) que me solucionó el problema. Así que ya sabéis, si tenéis que llamar a vuestra operadora para solucionar el problema, pillaros una revista o un periódico porque la espera va a ser larga.

No sé vosotros, pero yo no tengo tanta paciencia.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Las elecciones americanas

¡Anda que no le han dado bombo a las elecciones americanas en todo el mundo! Las televisiones, sean del país que sean, se han tirado meses cubriendo noticias como "los republicanos de mítin en Nueva York" o "los demócratas tomando un café con unos taxistas".

En España también se le da bombo a los políticos, sobre todo si hay votos de por medio. Y es que el caso es "rebañar" votos, sea como sea, da igual quien esté por medio: hoy me hago fotos con los niños, mañana fotos con la abuela, pasado mañana fotos con los del Ikea...

En Estados Unidos se hace lo mismo, con la única diferencia es que con la publicidad se tiran meses (hay quien dice que durante una campaña electoral se sacó una carrera universitaria y todo) y también se gastan una pasta gansa, te cuesta un ojo de la cara y parte del otro. Sí, los americanos tiran la casa por la ventana en globitos, pancartas, confeti, bocatas de panceta, todo sea por el voto popular.

En estas elecciones, se presentaron dos candidatos: el republicano ex-combatiente (el colega de Jorgito Bush) y el demócrata de raza negra y defensor de la igualdad. Finalmente ha ganado éste último, llamado Barack Obama, al que felicito y me alegra que haya ganado él, sobre todo porque lo veo como un hombre coherente y comprometido, algo que desgraciadamente no abunda en este planeta. Además, si hubiera ganado McCain (el republicano) la llevaríamos clara, ya que su amiga la Palin estaba dispuesta a entrar en guerra contra el país que fuera (léase la "Margaret Tatcher 2").

Lo dicho, al final Martin Luther King tenía razón, pena que no esté vivo para ver que su sueño por fin se ha hecho realidad.

jueves, 30 de octubre de 2008

El Jalogüin

No hablaría tanto de esta festividad si no fuera porque nos están invadiendo las costumbres de los yankis, pero hay que hacerlo. Halloween (jalogüin) se celebra el 31 de octubre con motivo de que hay una leyenda que dice que, en estas fechas, el mundo de los vivos y el de los muertos se acercan más que nunca, es decir, que os vayáis preparando porque algún que otro difunto os hará una visita a casa, y cuidado si son de estos fantasmas cachondos que trae a los colegas sin avisar y os montan un botellón en casa con psicofonías incluidas.

Aquí en España celebramos el Día de Todos los Santos, como se ha hecho toda la vida. Si bien no es tan divertido como ir pidiendo dulces a la casa del vecino como hacen en Estados Unidos, pero mira aquí disfrutamos de un dulce que son los huesos de santo y que no tienen nada que envidiarle a los caramelos esos.

Y digo yo, si los muertos vienen a hacernos visitas ¿a qué dedican ese tiempo libre? ¿Cotillearán sobre lo que ven aquí abajo? ¿Lo comentarán luego en el más allá como si fuera "Salsa Rosa"? ¿Tienen programas del cotilleo en el más allá? y lo que es más importante ¿Tienen a su propio Peñafiel para comentar nuestros trapos sucios?

No sé vosotros pero creo que esta fiesta no es como dicen ser. Vigilad a todos los disfrazados por estas fechas, yo no me fiaría, a saber quién está debajo...

miércoles, 29 de octubre de 2008

Las oposiciones

¡Qué dura es la vida del opositor! Ya me lo habían dicho antes, pero no te das cuenta hasta que te metes de lleno en una oposición. Cuando ves esa montaña de apuntes, esa pila de libros y ese desbarajuste de folios desordenados, piensas ¡dios! ¿pero dónde me he metido? Y piensas que tu salud mental está en juego, no lo penséis, ¡es verdad! lo afirmo: algún día nos volveremos tarados. Espero que ese "desvarío mental" nos lo cure la nómina a final de mes que cobraremos si algún día llegamos a ser funcionarios.

En una oposición no sólo hay que "empollar" cada hoja el temario, sino que también tienes que tener paciencia, y más paciencia, y aguantar al tío pesao de turno que está a tu lado en la biblioteca con el puñetero móvil todo el día sonando, mandando mensajitos y tú intentando concentrarte en la Constitución, en cómo se hizo y por qué Manuel Fraga estaba tomando un café ese día con Adolfo Suárez. Y es que en la oposición tienes que tragar hasta el último detalle de los apuntes, porque lo más recóndito y más complicado de todo es lo que cae en el examen.

Pero lo peor de todo no es eso...Lo peor es el día del examen cuando va todo dios a la oposición: tu vecina, el tío de las pizzas, tu primo...¡allí está todo el mundo menos tu abuela! y es que a las oposiciones va media España en masa para 4 plazas libres que hay.

Ahora entiendo por qué dicen eso de que llegar a funcionario es chungo, y es que dejas de tener vida social, y por qué no, también dejas de relacionarte con seres humanos y todo para estar mirando unos apuntes una y otra vez, día tras día. Espero algún día ser funcionaria. ¡Ánimo a todos los opositores! Nos vemos el día del examen.

lunes, 27 de octubre de 2008

El cambio de hora

Y este fin de semana hemos cambiado de hora, ¡qué divertido! aunque mi cuerpo se resienta de ello para toda la semana...Ya me lo estoy imaginando: trastornos del sueño, dolor de cabeza, cambios de humor...Es como si estuvieras en "esos días", pero esta vez no es por culpa mía, sino del Gobierno y las leyes.

Y es que esta costumbre se aplica en toda Europa para que podamos ahorrar en energía. Yo creía que era para fastidiar al personal, mira tú. Lo bueno que tiene de cambiar la hora en invierno es que puedes dormir una hora más, así que me he pasado la mañana del domingo sobando la almohada.

Así que ya sabéis, si alguien está extremadamente "susceptible" con vosotros, no la toméis con esa persona, porque posiblemente estará afectado por este "síndrome" del cambio de horario. Bueno, si veis que el susodicho sigue susceptible dentro de un mes, es que entonces es así de nacimiento.

P.D: Para los que os guste la juerga, ya tenéis una hora más de oscuridad, así que no os quejéis.

jueves, 23 de octubre de 2008

El Windows

Que levante la mano a quien no se le haya colgado el Windows alguna vez en su vida. No veo ni una sola mano. Y es que la obra maestra del superforradísimo Bill Gates, nos ha dado alguna patada de vez en cuando. No sé a vosotros, pero a mi ya me ha pateado bastante.

Recuerdo mi primera clase de informática...Existía Windows, pero el profe como todavía "no estaba actualizado" a la versión 1.1, nos enseñaba el MS-DOS, que era un sistema operativo muy útil si vivías en la Edad de Piedra, por lo que entonces ya se había quedado obsoleto.

En mitad del curso, cambiamos el programa y el profe se animó a darnos ese mundo misterioso del que todos hablaban pero ninguno de mis compañeros conocía: el Windows, o el "güindouz" como decía él. Y es que nuestro profe tenía un problema con las "S" finales: "buenoz díaz, vamoz a empezar con la claze de güindouz" y, no veas el tío cuando nos daba matemáticas, entre el "cozeno" y los "logaritmoz" el pitorreo era general.

Actualmente Windows invade los ordenadores de todo el planeta, Bill Gates se ha creado un imperio que ya le gustaría al mismísimo Darth Vader, y encima tiene la pensión de jubilación asegurada. Pero no todo es de color de rosa, y a la peña le quema bastante el Windows Vista, tanto que Microsoft ya está pensando en la fecha de venta de Windows 7, que según ellos "va a ser la leche" y que revolucionará el mundo de la informática y que incluso olvidaríamos el teclado y el ratón...Cuando me dicen eso, veo mentalmente a Tom Cruise en Minority Report moviendo las ventanitas con la mano. Quizás sea verdad, o quizás lo flipen mucho en Microsoft...ya veremos a ver qué sucede.

Eso sí, yo sólo pido un par de cosas a la futura versión de Windows: que funcione y que no se cuelgue. Y con eso soy feliz. Si es que, como soy algo tontica, me conformo con cualquier cosa.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Los atascos

¡Y llegaron las lluvias! Si hace un par de meses ni dios veía una gota de agua, estos días las estamos viendo todas juntas. Ha llegado el otoño, han llegado las lluvias y con ellas han llegado los atascos. ¿Y por qué digo esto? Porque da la sensación de que en los días lluviosos sale todo el parque automovilístico de España y se junta todo en la misma calle. Da igual donde mires, a tu izquierda coches, a tu derecha coches, delante coches, detrás coches...

Y es que a la gente no le mola nada eso de mojarse las botas "Mustang" (ojo, no tiene que ver con el coche, aunque son casi tan caras como él) ni tampoco mola mojarse el traje de Armani. La gente está de un fino que flipas. Antes, como no había tanto "money", todo quisqui tiraba más de paraguas, que además era un deporte de alto riesgo: te mojabas de arriba a abajo (riesgo: pulmonía), debías tener cuidado con los paraguas ajenos (riesgo: un ojo menos) y si hacía aire tirabas del paraguas con todas tus fuerzas para no salir volando "a lo Mary Poppins" (riesgo: un paraguas menos y/o mucha pupa en caso de salir herido).

Pues no, ahora la peña prefiere pillar el coche y consumir todo su combustible en pleno atasco. ¡Y todo por no mojarse! Y eso que el litro de gasolina va caro de narices. Lo peor es si te quedas en mitad del atasco, rodeada de toda esa gente cabreada. Y no te digo nada si encima está el municipal: entonces el atasco se multiplica por 2... Y todos se vuelven susceptibles y te miran como si fueras el hijo de Satanás, lanzándote miradas acongojantes como si dijeran "eh tú! como no me cedas el paso para cruzar de carril te llevo por delante!". La educación ante todo...

Al no moverte gracias a la inestimable ayuda de la lluvia, el atasco y el municipal de turno, te aburres como Pujol en el Congreso, así que miras a tu alrededor y observas un panorama nada atractivo: el taxista escuchando la radio, un chaval metiendo mano a la novia, otro chaval cantando "dame más gasolina", un tipo metiéndose el dedo en la nariz hasta tal punto que piensas que está cerca de extirparse el cerebro...Es desolador, sobre todo si piensas que a lo mejor el tipo que se está taladrando la nariz puede ser abogado o cirujano. ¿Pero es que la gente no se da cuenta de que los cristales son transparentes o qué?

Estoy intentando quitarme esas imágenes de la cabeza, creo que me han traumatizado bastante más de lo que ya estoy por naturaleza propia...¡Decidido! para el próximo día voy andando con mi paraguas aunque me deje la integridad física en ello.

martes, 21 de octubre de 2008

Buscando trabajo

¿Alguien sabe de algún curro donde se gane dinero sin dedicarle mucho esfuerzo? Dejad de reíros...He dicho que no os riáis más, que ya lo he pillado...¡Que ya vale, hombre!

Aún me acuerdo cuando era niña y mis compañeros soñaban con ser funcionarios, médicos, abogados, etc al igual que sus papás. Parece mentira que hoy eso se haya evaporado y las profesiones con más futuro en nuestro país sean las de concursante de Gran Hermano, enrollarse con un famoso forrado de pasta hasta las cejas o vender exclusivas a la prensa rosa.

Pero seamos realistas, el resto de los mortales nos apuntamos a la cola del INEM y punto. Después de estar horas esperando, te atienden y empieza el feroz interrogatorio: "¿tienes estudios? ¿has hecho másters? ¿años de experiencia? ¿idiomas? ¿tienes referencias?" y tú respondes "ehm, pues hice un curso de cestería que lo dio mi abuela en el pueblo y organicé varias manifestaciones y huelgas en el instituto" (si habéis dicho esto último no lo digáis, he descubierto que no cuenta como experiencia como cargo político y/o sindicalista).

Y es que cuando empiezas a ver el currículum, es bastante triste que tu experiencia laboral se reduzca a una "manifa" en el "insti" y que tu inglés se basa en el "jelou", el "du-yu, du-yu" (o escrito "do you" en inglés) y el "it's rainning men", que es una frase surrealista, porque yo todavía estoy esperando a que lluevan tíos del cielo, y el presentador del tiempo dice que lo deje de llamar ya, que soy una pesada, que no van a llover tíos nunca y que si no lo dejo en paz llamará a la policía.

Sin curro no hacemos nada. Tendré que pedir trabajo en una tienda de todo a 100, en los chinos. Quizás allí se apiaden de mí, pondré cara de penita o diré que mi plato fuerte del día es una pera que birlé en el Carrefour.

Y vosotros enrollaros con un famoso, que me han dicho que sale económico.

lunes, 20 de octubre de 2008

La Fórmula 1

Si os hablo de calvos, semáforos y coches, seguro que sabéis de lo que estoy hablando: sí! la Fórmula 1! ¿Quién no ha visto alguna vez una carrera para a ver a uno de nuestros españolitos en lo alto del podio? La abuela, el tío, el vecino...todo quisqui se ha enganchado a la F1.

Para los que no sigáis el deporte, os informo que este deporte está formado por "la Tríada":
- Alonso, piloto español conocido por el "¡toma, toma!".
- Un calvo regordete que antes de dar luz verde el semáforo dice "y ya saben! si papardean se lo van a perder, porque esto es Fórmula 1 en estado puro" (y a continuación te ponen un anuncio para que te ansies más).
- Otro calvo (sí, otro) que es gran admirador de Alonso, amigo, paisano y tal como está la cosa, no sé si será hasta familia...

En la F1, también hay un inglesito nada carismático llamado Hamilton, alias Luisito. Este piloto tan "querido", arrasa entre las multitudes españolas, sobre todo desde que es "amigo íntimo" de Alonso. Luisito hace "amigos" allá a donde va, al igual que su maestro que es nuestro bien conocido Pepiño Blanco.

Uno de sus colegas de profesión es Raikkonen, también conocido como "Iceman" (el hombre de hielo) porque el tío ni gesticula cuando adelanta. Otros también lo llaman "esquimal metrosexual", "el terror del karaoke" (porque Dios no le ha dado la voz de Julio Iglesias precisamente) y el "mejor amigo de Chivas" (por ser su bebida preferida). También se sabe de buena tinta que le encanta la jarana y las noches, porque las ha conocido todas.

Otro colega es Massa, que a día de hoy no se lleva bien con Luisito porque está a punto de ganarle el Campeonato en su tierra. Ya me imagino a la familia de Massa en la carrera de Brasil: el padre, la abuela, los tíos...echándole en cara que se dedique a montar en patinete.

Pero Luisito tiene un problema: la "alianza", que está formada por todos los pilotos menos él. Estos están deseando que no le arranque el coche al chaval, de hecho creo que él está convencido de que hay una conspiración para que Raikkonen lo eche "accidentalmente" en la primera curva y así Massa gane el Mundial, y por tanto no tendría que aguantar el pitorreo de la familia.

¿No os creeréis la conspiración, no? Bien hecho, porque es secreto. Creo que me he ido de la lengua. Ya veremos a ver que pasa...Vosotros haced como si no supiérais nada. Como dicen por ahí "que parezca un accidente".

viernes, 17 de octubre de 2008

Los vecinos

En nuestro mundo, existe una raza temible y peligrosa, ese animal de rapiña que se alimenta de lo todo lo que ve: el vecino. ¿Quién no ha tenido alguna vez al típico vecino cotilla? Ese vecino que siempre sabe más de tu vida que tú mismo, que hace una labor de investigación diaria que ya le gustaría para sí la CIA o el KGB, que sabe más de las vidas ajenas que María Patiño y Jesús Mariñas juntos...Ese es nuestro vecino.

El vecino acecha tras las puertas, su arma principal es la mirilla y su medio de difusión de noticias es la escalera o el patio de la comunidad. Es "Radio-patio-todo-noticias", con boletines informativos a cada hora. Además el vecino se alía con otros de su condición para que la propagación del cotilleo sea lo más rápida posible. En mi bloque, generalmente la alianza está formada por 3 vecinas, también llamadas "las supernenas", porque no hay gripe ni gastroenteritis que las frene en sus ansias por saber más de sus vecinos. Ellas se reúnen en todo tipo de "lugares secretos": el rellano, el ascensor, el portal, etc. Y cada una de ellas hace de "mensajera", contando el cotilleo a otro vecino, que a su vez se lo contará a otro vecino y así sucesivamente...Es como una red de conspiración a gran escala.

Lo mejor de todo es ver cómo disfrutan hablando de tu vida y debatiendo fríamente todos tus asuntos personales, con comentarios tales como: "es que esta chica no tiene futuro", "no tiene perdón de Dios", "con gente como ella, así va España..." Y tú al principio te sorprendes, pero una vez que te acostumbras a oír estas cosas ya ni padeces ni sientes, vamos que si me pinchan en ese momento no sangro. Supongo que así también se sentirá la Esteban cuando hablan de su vida en los programas del corazón...con la diferencia de que ella aún puede cobrar algo por vender su vida, pero si yo pongo a la venta la mía no vale un duro. Pero mira, por lo menos las vecinas disfrutan. Y es que pobrecitas, todavía no tienen edad para ir de viajes con el IMSERSO y de alguna manera tienen que ocupar tanto tiempo libre.

Espero que cuando sea mayor y/o anciana tenga suficientes pelas como para irme de vacaciones y ocupar mi tiempo sin debatir sobre la vida de los demás. No quiero convertirme en María Patiño.

P.D: Creo que hoy soy un poquito más inteligente, he cambiado el fondo del blog y todo. A vosotros no os hará ilusión, pero a mí sí que me ha costado lo mío.

jueves, 16 de octubre de 2008

La invasión de la tecnología

Momento "viejales": ¡Hay que ver cuantos adelantos tecnológicos hay! En mi infancia no teníamos tanto cachivache, que si ordenador, ADSL, móvil...¡La tecnología nos invade! Al principio, empezó poquito a poquito casi sin darnos cuenta y entonces llegó a nuestra vida un teléfono sin cable al que llamaron móvil. Pero después llegó el resto de la artillería pesada: el discman, el ordenador (o el "ordeñador", como dicen algunos), el Windows, el "internete", el MP3, etc. Esto ya me parece un ataque a gran escala y en toda regla. Que Bush se prepare porque contra esta batalla saldrá siempre perdiendo (sobre todo él y su "cerebro pensante").

Todavía me acuerdo cuando jugaba a la comba con mis amigas en el colegio y, hoy en cambio, la gente juega online al Counter Strike, que para los que no lo sepan es un juego en el que te lías a tiros con el primer energúmeno que veas. Si alguna vez oís que en el piso de al lado gritan "¡estoy muerto!" o "me habéis matado, traidores!", no os molestéis en llamar al 061, es que están jugando a este juego tan "pacifista".

Y es que, si no tienes internet ni ordenador te has quedado en la Edad de Piedra..."¿ah, pero tú no tienes ordenador?" y contesta otro "pues no" y en ese momento nos imaginamos a ese personaje, cual hombre de Cromagnon, intentando hacer fuego golpeando un par de piedras. Pensemos por un momento...esa imagen no nos gusta y por eso todos nos hemos comprado este maldito ordenador. Y digo maldito porque el día que no funciona te da ganas de tirarlo por la ventana o hacerle un cruce de cables nuevo.

Parece mentira que en tan pocos años, nuestras vidas dependan casi exclusivamente de una máquina. Y si algún día no funciona, piensas que la tecnología se ha aliado en contra tuya para evitar que acabes el trabajo de última hora, ese que tienes que presentar mañana en clase y por tanto tengas que "pedir prestado" el Word o la impresora a un vecino. "Ding dong"... "¿quien es?" y tú "soy la vecina, es que mi impresora murió y..." y el vecino: "¿no será que quieres chorizarme algo?" y tú "no, solo vengo a imprimir. Es un caso de vida o muerte". Si tienes suerte de tener un vecino enrollado, me alegro por ti, porque yo no he tenido tanta suerte.

¡Maldita impresora! Aún me acuerdo de la cara del profesor al enseñarle mi trabajo escrito "a boli". Miró el taco de folios y dijo con todo el cachondeo: "¡ah, un trabajo manuscrito!", todo ello dicho con una sonrisita burlona. Por un momento me imaginé que mi trabajo estaba escrito con una tinta extremadamente tóxica y que se lo hacía tragar enterito página a página al profesor. Me aguanté y pensé: "¡Manuscrito sí, pero con buena letra!¡A ver que harías tú si se te cascase la impresora!". Digamos que al entregarle el trabajo, mi profesor me imaginó haciendo fuego con un par de piedras. Sí, era la hija del señor Cromagnon...¡pero con buena letra!.

Creo que no deberíamos depender tanto de estos cacharros. Tened un "momento viejales" como el mío y pensad en vuestra infancia, ¿acaso no éramos felices sin tanta máquina? ¿no era la vida más sencilla?

¿A que me habéis dado la razón? Muy bien, yo también haría lo mismo.

Gracias a todos los que me leéis.

P.D: Respecto a lo que dije el otro día de que éramos 4 personas los lectores de este blog, rectifico! ¡Ya somos 8! A ver si aumentamos y nos da para hacer un equipo de fútbol.

miércoles, 15 de octubre de 2008

El blog

Como veis, al final me he decido a hacer un blog. Sí, es una "cosa de esas" en la que tú hablas de lo que te da la gana, cuando te da la gana y luego lo publicas en "internete" para que lo vea todo dios, aunque al final sólo lo lees tú, tu vecino y algún familiar. Y si este blog lo leen al menos 4 personas ya es mucho...

Pero el caso es desatarse y hablar de lo que tú quieras. Unos lo usan como diario..."hoy fui a hacer la compra" y tú piensas "¡uy que divertido!"; otros lo usan para descargarse cosas como pelis, CDs, etc y tú piensas "como venga los del canon..."; otros en cambio lo usan para dar noticias curiosas o poner vídeos en plan "vídeos de primera" con el típico paisano de turno que cae o resbala y tu te partes la caja con él, aunque al susodicho hombre no le haga ni pizca de gracia; otros en cambio se dedican a poner a parir al vecindario, a compañeros de trabajo, al jefe, al profesor...el caso es ponerlos verdes y, si encima sabes que ellos no tienen internet, te desatas más todavía.

Cuando al final me decidí a hacer mi blog, pensé: ¿y ahora de qué rayos puedo hablar?. Os podéis imaginar la respuesta...sí!! hubo un silencio sepulcral!! y pensé que podría ser idiota y/o poco inteligente por no tener ni un mínimo de imaginación ni para el título del blog ni para lo que iba a escribir en él. Entonces pensé en el nombre: "por qué no soy más inteligente". Se puede decir más alto pero no más claro. Pero todavía tengo esperanzas en que me venga una inspiración llamadla "divina" (porque en este caso necesito un milagro) y así tenga más imaginación en un futuro y pueda hablar de cualquier cosa, de ahí viene que en el título haya puesto "y otras cosas...".

Espero que si esto lo lee algún vecino o algún familiar les agrade, aunque tengo mis dudas que lea esto algún vecino porque creo que ninguno de ellos tiene internet (momento malvado: ¿eso quiere decir que los puedo poner verdes?). Y si viene alguien más y lee esto espero que también le guste, y me pondría a saltar como una loca porque eso quiere decir que lo leerían más de 4 personas y eso sería mucho.

Gracias por tu paciencia y aguantar el "coñazo" como dice Rajoy.
 

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