Hoy he vuelto a encontrarme con nuestra amiga Ambrosia:
Yo - ¿Qué tal Ambrosia? ¿Cómo ha pasado los carnavales?
Ambrosia - Muy bien, me lo he pasado como una enana.
Y - ¿Por qué? ¿Se ha disfrazado?
A - ¿Eh? (Ambrosia haciéndose dura de oído)
Y - ¿Que si se ha disfrazado? (gritando)
A - ¡Hombre, claro que sí! ¿Cómo no me voy a disfrazar yo? Todos los años me disfrazo de algo diferente.
Y - ¿Ah sí? ¿Y de qué se ha disfrazado? Lo digo para tener yo una idea para el año que viene.
A - Pues de "conejita" de Playboy.
Y - ¡¿Quéeeeeee?!
A - Lo que oyes. Y no veas qué bien me quedaba puesto el modelito. Arrasaba con todo...
Y - ¡Jo! ¿Y que ha ido con la comparsa? ¿O lo del modelito fue por iniciativa propia?
A - Por iniciativa propia, claro. Yo soy muy echada pa'lante.
Y - No lo pongo en duda...Ya sólo falta que me diga que se ligado a un actor.
A - Pues no.
Y - Vamos que no ha ligado, ¡jajaja!
A - Pues sí, pero no con un actor. Me he ido con el gemelo del barrendero.
Y - Un momento, ¿se refiere al barrendero con el que la vi hablando el mes pasado? ¿el que está casado y con hijos?
A - Ése mismo. Tiene un gemelo igualico, igualico...¡de bueno! y la única diferencia es que está "libre". Se llama Perico. Así que nos disfrazamos los dos juntos, yo iba de "conejita" y él iba de el "lobo feroz".
Y - Se lo pasaría bien...
A - ¡Sí! Estuvimos bailando la canción de Georgie Dann, esa de "Carnaval, carnavaaaal...carnaval, te quieroooo". Arrimaos ahí y todo ¡Qué bien lo pasamos!
Y - No lo dudo.
A - Y lo mejor de todo fue al final, después del carnaval, ya me entiendes...
Y - ¡Ambrosia, siempre pensando en lo mismo!
A - ¡Uy, pero qué tarde es! ¡Me tengo que ir corriendo! Es que he quedado hoy también con Perico, para...para...bueno ¿y a ti que te importa?
Y se va. Y es que el carácter de Ambrosia siempre está ahí. Además, da igual que tenga 72 años, porque esta mujer siempre está igual (de salida).
Un beso a todos y pasad un buen fin de semana.
viernes, 27 de febrero de 2009
jueves, 26 de febrero de 2009
RetroTB: La Familia Telerín
Como cada jueves, retrocedemos en el tiempo para recordar todo aquello que nos envolvía el siglo pasado. Esta entrada creo que lo agradecereis mucho, sobre todo aquellos que son más mayores que yo (no os estoy llamando viejos). Hoy dedicamos este apartado a una de las familias más queridas de toda España: la Familia Telerín.
Los más jóvenes fijo que no sabeis del tema, así que os pongo al día. La Familia Telerín era un programa de Televisión Española que se encargaba de anunciar el final de la programación infantil y dar paso a la programación adulta, a partir de 1964. Así que los niños al ver esto, sabían que era la hora de irse a dormir. Vamos, algo así como hacen Los Lunnis, pero ya les gustaría a estos bichitos tener la aceptación que en su día tuvieron los Telerín.
Los Telerín estaban formados por Cleo, Teté, Maripí, Pelusín, Coletas y Cuquín. Eran simpatiquímos. Lo malo es que después salían los "Dos Rombos" (programación adulta) y tus padres te mandaban para la cama inmediatamente. Y no valía cambiar de canal porque sólo había TVE1 y TVE2 (La Primera y La 2 actuales). Vamos, que te tenías que chinchar.
Aún así, pasen los años que pasen, pasen las generaciones que pasen, los Telerín siempre serán los más queridos. Os dejo la versión en blanco y negro, la "auténtica".
Un beso a todos
P.D: Mañana a ver si tengo tiempo y os dejo un relato de la Ambrosia.
Los más jóvenes fijo que no sabeis del tema, así que os pongo al día. La Familia Telerín era un programa de Televisión Española que se encargaba de anunciar el final de la programación infantil y dar paso a la programación adulta, a partir de 1964. Así que los niños al ver esto, sabían que era la hora de irse a dormir. Vamos, algo así como hacen Los Lunnis, pero ya les gustaría a estos bichitos tener la aceptación que en su día tuvieron los Telerín.
Los Telerín estaban formados por Cleo, Teté, Maripí, Pelusín, Coletas y Cuquín. Eran simpatiquímos. Lo malo es que después salían los "Dos Rombos" (programación adulta) y tus padres te mandaban para la cama inmediatamente. Y no valía cambiar de canal porque sólo había TVE1 y TVE2 (La Primera y La 2 actuales). Vamos, que te tenías que chinchar.
Aún así, pasen los años que pasen, pasen las generaciones que pasen, los Telerín siempre serán los más queridos. Os dejo la versión en blanco y negro, la "auténtica".
Un beso a todos
P.D: Mañana a ver si tengo tiempo y os dejo un relato de la Ambrosia.
miércoles, 25 de febrero de 2009
Sin "menistro"
El lunes nos quedamos sin señor "menistro". Bermejo, el ministro de "injusticia", presentó su dimisión a primera hora de la mañana, lo cual nos invita a pensar que tomó su decisión con nocturnidad y alevosía ¿Y por qué se va este tío ahora? Básicamente, la razón de que se haya quedado sin curro es una escopeta y unas "manifas". Como lo oís. Parece una chorrada, pero preguntadle a Bermejo si lo es o no, que por el momento está sin su currito.
El caso es que en el susodicho ministerio no están para tirar cohetes precisamente. Los funcionarios de su ministerio se van a la huelga, se manifiestan, lo critican...y los jueces no se quedan atrás que también han tenido su huelga, con sus consiguientes piropos al señor Bermejo (duda existencial: me pregunto cuál es la ley que les permite ir los jueces a la huelga, ya que todavía no la he encontrado, así que si alguien la encuentra que me avise por favor)
Pues si esto ya era poco, encima estos días salió lo de la cacería con Garzón. Sí, porque el señor "menistro" también es aficionado a la caza, de hecho tiene licencia para cazar en casi toda España, menos en Jaén. Así es, Bermejo estaba cazando en Jaén cuando salió la conocida instantánea que ya todos hemos visto en los medios de comunicación, a lo cual el ministro alegó en defensa propia que "no sabía que estaba en Jaén". Y digo yo, si el señor no sabía que estaba en Jaén, para el año bien podía pedir a los Reyes (a los Magos, no a los de la Zarzuela...se sobreentiende) un buen GPS para que no se encuentre tan desorientado. Lo que hay que oír.
Ahora esperemos que el nuevo ministro cambie las cosas, porque sí es necesario modernizar la justicia o acelerar los juicios que duran más años que Matusalén ¿Por qué narices hoy un divorcio de mutuo acuerdo dura como mínimo un año? ¿pero si están de acuerdo, de qué leches tienen que hablar durante un año? ¿en si las suegras están de acuerdo?
Con esto, invito a todos a reflexionar qué hacemos mal, por qué en la tele sólo saben demandarse por llamar idiota a otro, por qué los bancos amenazan a la gente que no paga con ir a juicio, por qué todo tiene que resolverse con un juicio y no hablando como se ha hecho toda la vida...¿Por qué tanta soberbia y tanta envidia? ¿Por qué los abogados siempre dicen que hay que ir a juicio cuando no es verdad?
En serio, no entiendo que los problemas (incluidos los personales) los tenga que resolver un juez por medio de sentencia. Los españoles deberían cambiar también un poco de mentalidad.
Un beso a todos.
P.D: Lo siento que no haya hecho tanto chiste, pero es que el tema me crispa un poco. Mañana toca la sección de los jueves, la de RetroTB.
El caso es que en el susodicho ministerio no están para tirar cohetes precisamente. Los funcionarios de su ministerio se van a la huelga, se manifiestan, lo critican...y los jueces no se quedan atrás que también han tenido su huelga, con sus consiguientes piropos al señor Bermejo (duda existencial: me pregunto cuál es la ley que les permite ir los jueces a la huelga, ya que todavía no la he encontrado, así que si alguien la encuentra que me avise por favor)
Pues si esto ya era poco, encima estos días salió lo de la cacería con Garzón. Sí, porque el señor "menistro" también es aficionado a la caza, de hecho tiene licencia para cazar en casi toda España, menos en Jaén. Así es, Bermejo estaba cazando en Jaén cuando salió la conocida instantánea que ya todos hemos visto en los medios de comunicación, a lo cual el ministro alegó en defensa propia que "no sabía que estaba en Jaén". Y digo yo, si el señor no sabía que estaba en Jaén, para el año bien podía pedir a los Reyes (a los Magos, no a los de la Zarzuela...se sobreentiende) un buen GPS para que no se encuentre tan desorientado. Lo que hay que oír.
Ahora esperemos que el nuevo ministro cambie las cosas, porque sí es necesario modernizar la justicia o acelerar los juicios que duran más años que Matusalén ¿Por qué narices hoy un divorcio de mutuo acuerdo dura como mínimo un año? ¿pero si están de acuerdo, de qué leches tienen que hablar durante un año? ¿en si las suegras están de acuerdo?
Con esto, invito a todos a reflexionar qué hacemos mal, por qué en la tele sólo saben demandarse por llamar idiota a otro, por qué los bancos amenazan a la gente que no paga con ir a juicio, por qué todo tiene que resolverse con un juicio y no hablando como se ha hecho toda la vida...¿Por qué tanta soberbia y tanta envidia? ¿Por qué los abogados siempre dicen que hay que ir a juicio cuando no es verdad?
En serio, no entiendo que los problemas (incluidos los personales) los tenga que resolver un juez por medio de sentencia. Los españoles deberían cambiar también un poco de mentalidad.
Un beso a todos.
P.D: Lo siento que no haya hecho tanto chiste, pero es que el tema me crispa un poco. Mañana toca la sección de los jueves, la de RetroTB.
martes, 24 de febrero de 2009
Los Oscars
Ayer nos enteramos de que una españolita se había llevado el Oscar para casa: nuestra Penélope Cruz o "Pe" para los guiris ¿Quién lo iba a decir que una española llegaría tan alto? ¿Alguien se imaginaba que una actriz española ganaría un Oscar en algo? La respuesta es NO. Lo cierto es que los españoles somos bastante pesimistas en estas cuestiones de los premios importantes: la liga de "champiñones" (también llamada "champions li"), la Eurocopa, los Oscars, la isla de Perejil, las rebajas de "El Corte Inglés", el campeonato de tragones de fabada asturiana...Y mira por donde, en todos hemos salido venciendo (o eso creo).
Pero lo de ayer fue algo diferente. La verdad es que esta actriz no es que me guste demasiado, pero siempre está bien que los españoles ganemos algo. Penélope estaba en tierras extranjeras, rodeada de guiris, ganando un premio de guiris, aplaudida por guiris...¡Eso, eso! ¡Eso sí es llegar alto! (o eso creo). Y como decía ella, una muchachita de Alcobendas no se imaginaría eso ni por asomo. Quién sabe, a lo mejor algunos de los que estamos leyendo estas líneas, seremos la nueva Angelina Jolie, el nuevo Presidente del Gobierno, la nueva Carmen de Mairena, el nuevo Presi del Madrid, la nueva Patiño, el nuevo Toni Genil...¡Ahí, llegando a lo alto! Eso sí que nos llenaría de orgullo y satisfacción.
Yo creo que este Oscar sí le va a cambiar la vida a Penélope, ahora hará pelis con los mejores actores, con los mejores directores...lo cual no indica que sean mejores pelis, pero algo es algo. Y qué decir de los otros ganadores de la noche...Como la peli de "Slumdog Millionaire" que se llevó 8 "titos" Oscars para la India o la peli de "Mi nombre es Harvey Milk" con 2 Oscars y uno de ellos es para Sean Penn a "Mejor Actor", película que por cierto recomiendo a todo el mundo (lloré como una burra, pero no se lo digais a nadie).
Otra premiada es la de "El curioso caso de Benjamin Button" (que también me gustó) y se llevó 3 Oscars, "The Reader" con 1 Oscar, "El Caballero Oscuro" con 2 Oscars (uno para Heath Ledger, a título póstumo) y otro para "Wall-E". La que eché en falta entre las premiadas fue la de "El Intercambio", la peli de la Jolie, que a pesar de su pedazo de interpretación no se llevó nada para casa.
Eso sí, lo mejor de la gala fue su presentador, Hugh Jackman, que además de ser guapo el jodío, sabe cantar, bailar y encima es simpático. Así lo pudiamos apreciar las féminas gracias a los numeritos de baile al más puro estilo de Broadway que se intercalaban en la ceremonia.
Un beso a todos los ganadores. A ver si el año que viene nos llevamos otro "tito" Oscar para tierras españolas.
lunes, 23 de febrero de 2009
Hace 28 tacos...
Tal día como hoy, hace 28 años, los de la "guardia civí" y sus colegas entraron en el edificio del Congreso sin ser invitados, sin avisar, ni ná ¿Qué maneras son esas? Yo si voy a la casa del prójimo procuro que el prójimo no se vea invadido bajo su propio techo ¿Ah? ¿Qué era una invasión? Vaya hombre, para que luego digan que la "guardia civí" no tiene mala leche. Evidentemente, el 23 de febrero de 1981 no era un buen día para ellos.
Recuerdo aquel día...Mejor dicho lo recuerda mi madre, porque yo todavía estaba "muy relajadamente" dentro del vientre materno, ajena a todo el cachondeo y despiporre que había por las calles de las principales ciudades españolas. Los medios de transporte habituales de aquel día no fueron el metro, el bus o el taxi, sino los tanques, los camiones y "flagonetas" militares. Sí, es que los ejércitos cuando se mueven es en grupo, por el rollo de la camaradería y eso.
Lo cierto es que aquel día cada uno tenía su misión: "tú Luisito, te vas a ayudar a Tejero", "tú Pepe, te piras a Madrid a vigilar", "tú Paco, te ocupas de vigilar a Pepe, que no se me pierda por algún bar de carretera y no se vaya todo al traste"...Y aún así, todo se fue al traste. Las malas lenguas dicen que no todos estaban de acuerdo con el plan y que por eso fracasó.
Aún así, la imagen del día fue la de Tejero y sus hombres en el Congreso con su "¡Quieto todo el mundo!" y pegando tiros cual peli del Oeste, de hecho al ver la grabación me acordé de la peli de "El bueno, el feo y el malo" (¡jo! ¡que chula esa peli! ¡Clint Eastwood lo mejor!). Y tras esta breve referencia cinematográfica, me fijé en los diputados agachiditos por si las moscas. Es que los "verdes" con la "pipa" en mano impresionan, menos a Gutiérrez Mellado (el vicepresidente) que se puso chulo con ellos y les hizo frente. Tuvieron que ser varios los guardias que parasen a este valiente señor ya entradito en años.
Las horas siguientes fueron angustiosas, incluidos para los españolitos que no sabían que les pasaba a su televisor, que sólo daban marchas militares y dibujitos para los críos. Más tarde todo se resolvería y Tejero, Milans del Bosch, Alfonso Armada y sus colegas del "Risk" a escala real lucían unas bonitas pulseras plateadas llamadas esposas, que por cierto deben ser muy buenas porque las han llevado mucho tiempo. Tengo que mirar a ver si las venden en los chinos...
Aquí teneis las imágenes de aquel día:
Un beso muy grande para todos los que habeis vivido aquel día y también para aquellos de mi generación. Vale, los de las generaciones posteriores también...
Recuerdo aquel día...Mejor dicho lo recuerda mi madre, porque yo todavía estaba "muy relajadamente" dentro del vientre materno, ajena a todo el cachondeo y despiporre que había por las calles de las principales ciudades españolas. Los medios de transporte habituales de aquel día no fueron el metro, el bus o el taxi, sino los tanques, los camiones y "flagonetas" militares. Sí, es que los ejércitos cuando se mueven es en grupo, por el rollo de la camaradería y eso.
Lo cierto es que aquel día cada uno tenía su misión: "tú Luisito, te vas a ayudar a Tejero", "tú Pepe, te piras a Madrid a vigilar", "tú Paco, te ocupas de vigilar a Pepe, que no se me pierda por algún bar de carretera y no se vaya todo al traste"...Y aún así, todo se fue al traste. Las malas lenguas dicen que no todos estaban de acuerdo con el plan y que por eso fracasó.
Aún así, la imagen del día fue la de Tejero y sus hombres en el Congreso con su "¡Quieto todo el mundo!" y pegando tiros cual peli del Oeste, de hecho al ver la grabación me acordé de la peli de "El bueno, el feo y el malo" (¡jo! ¡que chula esa peli! ¡Clint Eastwood lo mejor!). Y tras esta breve referencia cinematográfica, me fijé en los diputados agachiditos por si las moscas. Es que los "verdes" con la "pipa" en mano impresionan, menos a Gutiérrez Mellado (el vicepresidente) que se puso chulo con ellos y les hizo frente. Tuvieron que ser varios los guardias que parasen a este valiente señor ya entradito en años.
Las horas siguientes fueron angustiosas, incluidos para los españolitos que no sabían que les pasaba a su televisor, que sólo daban marchas militares y dibujitos para los críos. Más tarde todo se resolvería y Tejero, Milans del Bosch, Alfonso Armada y sus colegas del "Risk" a escala real lucían unas bonitas pulseras plateadas llamadas esposas, que por cierto deben ser muy buenas porque las han llevado mucho tiempo. Tengo que mirar a ver si las venden en los chinos...
Aquí teneis las imágenes de aquel día:
Un beso muy grande para todos los que habeis vivido aquel día y también para aquellos de mi generación. Vale, los de las generaciones posteriores también...
sábado, 21 de febrero de 2009
¡¡2000 visitas!!
¡Increíble pero cierto!...este blog cumple 2000 visitas desde que lo abrí en septiembre del año pasado. Todo gracias a vosotros, hasta mi Homer lo flipa.
Solo espero que la cifra "2000" no me provoque un colapso en la página ni nada parecido, al igual que el temido "efecto 2000". Sé de buena tinta que Bill Gates todavía tiene pesadillas con el tema y que sueña con que su amado "Güindous" se vaya al garete.
El caso es que me gustaría festejar estas 2000 visitas regalando cheques-descuento o rebajas especiales en grandes almacenes a todo quisqui que os pasais por aquí y aguantais el peñazo todos los días, pero como no tengo un duro os quedais con las ganas (servidora, también se aguanta).
En fin, que os lo agradezco de todo corazón.
Un beso y pasadlo bien el fin de semana.
viernes, 20 de febrero de 2009
El no-acceso a la vivienda
Hola a todos ¿Como están vuestras hipotecas? ¿Os cuesta llegar a fin de mes? ¿Pensáis que a veces deberíamos emigrar a otro país o incluso a otro planeta? Bien, pues ni yo ni vosotros somos los únicos que pensamos así. Casi todos los españoles nos encontramos con el agua al cuello el día 20 de cada mes o así. Hacemos malabares con tal de que esos 5 eurillos sacados del cerdito de porcelana nos den para la compra.
La cosa está bien dificililla para aquellos que quieren costearse su vivienda y su sueldo mensual se corresponde con el mínimo establecido por ley. Así que a fin de mes nuestra dieta se basa en chopped y otros embutidos varios de bajo coste. Todo sea para que el 60% (o más) de nuestro sueldo pare en la maldita hipoteca.
Menos mal que con el asunto de la crisis, al final se han decidido a bajar los intereses y la hipoteca no se multiplica a medida que avanza el año. Pero no por ello los españolitos están más desahogados a fin de mes ¿A que no me equivoco?
Así que como la cosa está chunga, dentro de poco nos vemos pagando la hipoteca del container que tenemos al final de la calle...o quien sabe, a lo mejor tenemos que realquilar la plaza del parking para que otros instalen su tienda de campaña en ella. Y es que el acceso a cuatro paredes está más difícil que nunca, sobre todo para los que no hemos cumplido los 30 años y no tenemos curro estable (¿eh? ¿qué es eso?).
Hasta Berto y Buenafuente han hecho algún que otro chistecito estando la entonces señora "menistra" de Vivienda, Carmen Chacón. Estos dos, ni de cuerpo presente respetan a uno...
¡Jo, cómo me río con estos dos! Eso es un informe inmobiliario en toda regla...
Un beso a todos
La cosa está bien dificililla para aquellos que quieren costearse su vivienda y su sueldo mensual se corresponde con el mínimo establecido por ley. Así que a fin de mes nuestra dieta se basa en chopped y otros embutidos varios de bajo coste. Todo sea para que el 60% (o más) de nuestro sueldo pare en la maldita hipoteca.
Menos mal que con el asunto de la crisis, al final se han decidido a bajar los intereses y la hipoteca no se multiplica a medida que avanza el año. Pero no por ello los españolitos están más desahogados a fin de mes ¿A que no me equivoco?
Así que como la cosa está chunga, dentro de poco nos vemos pagando la hipoteca del container que tenemos al final de la calle...o quien sabe, a lo mejor tenemos que realquilar la plaza del parking para que otros instalen su tienda de campaña en ella. Y es que el acceso a cuatro paredes está más difícil que nunca, sobre todo para los que no hemos cumplido los 30 años y no tenemos curro estable (¿eh? ¿qué es eso?).
Hasta Berto y Buenafuente han hecho algún que otro chistecito estando la entonces señora "menistra" de Vivienda, Carmen Chacón. Estos dos, ni de cuerpo presente respetan a uno...
¡Jo, cómo me río con estos dos! Eso es un informe inmobiliario en toda regla...
Un beso a todos
jueves, 19 de febrero de 2009
RetroTB: Érase una vez...
Como he dicho ayer, esta nueva sección está dedicada a todo aquello que nos envolvía el siglo pasado. Series, anuncios, peinados horteras...todo eso y mucho más tendrá cabida en esta sección. Os habreis preguntado qué bicho me habrá picado. Lo cierto es que este fin de semana, en Youtube, me puse a ver cosas que veía de pequeña y me sentí tan bien que he decidido compartirlo con vosotros.
La entrada de hoy la quiero dedicar a los dibujos de "Érase una vez..." en todas sus versiones: "Érase una vez la vida", "Érase una vez el hombre", "Érase una vez los inventores", "Érase una vez un tiesto"...Sí, porque esta serie se conocía por tener más versiones que capítulos tenía la serie de "Falcon Crest". Pero aún así, nos gustó a todos cuando éramos críos.
A mí la que más me gustaba era la de "Érase una vez la vida" (o el cuerpo humano, en otros países). Me encantaban todos los personajes, pero los más guays eran los glóbulos rojos...ahí, todo el día con el puñetero oxígeno en la espalda y venga para arriba y para abajo. Tirándose las bolitas de oxígeno unos a los otros...¡Qué cachondos! Un amigo del cole dijo una vez que al acabar de ver la serie le molaría abrirse las venas para conocer a los glóbulos rojos, es que como parecían tan "colegas"...¡Niños, no hagais esto en casa! ¡Y en otro lado tampoco!
La verdad es que eran unos dibujos didácticos y muchos aprendimos cosas nuevas con ellos. Recuerdo el fin de la serie...como en toda serie que se precie de los años 80, los protas "la palman" al final. Terminé llorando como una burra, pero no porque acababa la serie, sino porque me recordó al final de "David el Gnomo", al que por cierto le tengo que dedicar una entrada algún día. Sé que suena triste esto último que he dicho, e incluso sentireis vergüenza ajena por mi persona, pero es verdad. Además ¿quién no reconoce esta sintonía?
Por cierto, el autor de estos dibujos, Albert Barillé, falleció esta semana. A él quiero dedicar la entrada por haberme entretenido tanto con sus dibujos durante toda mi infancia.
Un beso a todos.
P.D: Esta entrada, dedicada a cosas del año de la pera, la tendreis que soportar cada jueves. Y si no os gusta os fastidiais ¿Sin maldad, eh?
La entrada de hoy la quiero dedicar a los dibujos de "Érase una vez..." en todas sus versiones: "Érase una vez la vida", "Érase una vez el hombre", "Érase una vez los inventores", "Érase una vez un tiesto"...Sí, porque esta serie se conocía por tener más versiones que capítulos tenía la serie de "Falcon Crest". Pero aún así, nos gustó a todos cuando éramos críos.
A mí la que más me gustaba era la de "Érase una vez la vida" (o el cuerpo humano, en otros países). Me encantaban todos los personajes, pero los más guays eran los glóbulos rojos...ahí, todo el día con el puñetero oxígeno en la espalda y venga para arriba y para abajo. Tirándose las bolitas de oxígeno unos a los otros...¡Qué cachondos! Un amigo del cole dijo una vez que al acabar de ver la serie le molaría abrirse las venas para conocer a los glóbulos rojos, es que como parecían tan "colegas"...¡Niños, no hagais esto en casa! ¡Y en otro lado tampoco!
La verdad es que eran unos dibujos didácticos y muchos aprendimos cosas nuevas con ellos. Recuerdo el fin de la serie...como en toda serie que se precie de los años 80, los protas "la palman" al final. Terminé llorando como una burra, pero no porque acababa la serie, sino porque me recordó al final de "David el Gnomo", al que por cierto le tengo que dedicar una entrada algún día. Sé que suena triste esto último que he dicho, e incluso sentireis vergüenza ajena por mi persona, pero es verdad. Además ¿quién no reconoce esta sintonía?
Por cierto, el autor de estos dibujos, Albert Barillé, falleció esta semana. A él quiero dedicar la entrada por haberme entretenido tanto con sus dibujos durante toda mi infancia.
Un beso a todos.
P.D: Esta entrada, dedicada a cosas del año de la pera, la tendreis que soportar cada jueves. Y si no os gusta os fastidiais ¿Sin maldad, eh?
miércoles, 18 de febrero de 2009
La risa es contagiosa
Y no, no lo he sacado de un estudio científico, pero puedo deciros que sí es cierto. La risa nos provoca buenas vibraciones, independientemente de que seamos nosotros los que nos riamos o no. La risa de cada uno es inconfundible. Es nuestro distintivo personal, tanto como el número de la seguridad social o el del DNI.
Hay risas para todos los gustos:
- Risa desaforada: Porque hay risas que son exageradas, de estas que tienes que ponerte unos tapones en los oídos y aún así piensas que te va a estallar el tímpano.
- Risita tímida: Aquella que ni se oye aún poniéndole el micrófono delante.
- Risa envolvente: Es parecida a la desaforada, pero que si se da en un recinto cerrado, te da la sensación de oírse con el 5.1 del home cinema...
- Risa contagiosa: Es la que te hace reír a ti también porque es de lo más cachonda.
Y hay muchos tipos más, pero la contagiosa es mi preferida. De hecho os voy a dejar un par de vídeos. Dudo que podáis aguantar la risa, sobre todo con el primero de ellos. Y si no, haced la prueba...
En el primero tenemos un señor "typical USA", pero con una risa de lo más contagiosa. Hacia el minuto 3 o así está lo mejor...
Y otros no pueden parar de reír por echarse un eructo o por ver cómo uno hace el loco en el informativo...
Por cierto, mañana inauguro nueva sección. Es que no tenía bastante con la Ambrosia...Será una sección en la que recordaremos "viejas glorias" del siglo pasado pero con humor, que ni es retrotube ni retro-tv, sino que la llamo "RetroTB" (por el rollo de los derechos y eso...)
Un beso a todos.
Hay risas para todos los gustos:
- Risa desaforada: Porque hay risas que son exageradas, de estas que tienes que ponerte unos tapones en los oídos y aún así piensas que te va a estallar el tímpano.
- Risita tímida: Aquella que ni se oye aún poniéndole el micrófono delante.
- Risa envolvente: Es parecida a la desaforada, pero que si se da en un recinto cerrado, te da la sensación de oírse con el 5.1 del home cinema...
- Risa contagiosa: Es la que te hace reír a ti también porque es de lo más cachonda.
Y hay muchos tipos más, pero la contagiosa es mi preferida. De hecho os voy a dejar un par de vídeos. Dudo que podáis aguantar la risa, sobre todo con el primero de ellos. Y si no, haced la prueba...
En el primero tenemos un señor "typical USA", pero con una risa de lo más contagiosa. Hacia el minuto 3 o así está lo mejor...
Y otros no pueden parar de reír por echarse un eructo o por ver cómo uno hace el loco en el informativo...
Por cierto, mañana inauguro nueva sección. Es que no tenía bastante con la Ambrosia...Será una sección en la que recordaremos "viejas glorias" del siglo pasado pero con humor, que ni es retrotube ni retro-tv, sino que la llamo "RetroTB" (por el rollo de los derechos y eso...)
Un beso a todos.
martes, 17 de febrero de 2009
Soy avispilla
Tranquilos, hoy no voy a hablar de la abeja Maya, ni tampoco me he vuelto majara (dejad de reíros). El término "avispilla" viene de un premio que he recibido de la mano de Juancar y que "me llena de orgullo y satisfacción" haberlo ganado. Lo siento por el uso de tan "monárquica" expresión, pero es que me hace sentir importante y todo...Y por otro lado, es cierto porque es como me siento en estos momentos.
El premio avispilla tiene su origen en "aquel que con sus comentarios agudos y certeros, a favor o en contra de la opinión del blogger, hace que el blog se convierta en algo vivo". Por tanto, he de otorgarlo a otros 5 bloggeros que también se merecen esta mención y son...
Tachán, tachán...
"And the winners are..."
(estoy abriendo el sobre ¡El sobre está malo de abrir de narices!)
Los ganadores al "Premio Avispilla" son:
- SolraC por "BLOG OF ALL"
- Carlos por "Futuro periodista del motor"
- Jose por "Dime algo que no sepa"
- Opaito por "El rincón de Opaíto"
- Silicongirl por "Yo Critico".
Pues nada, enhorabuena a todos los agraciados. Y los demás no os cabreeis, no es que no os quiera, o que incluso os quiera menos, todo lo contrario porque vosotros también haceis este blog.
Un beso enorme para todos.
El premio avispilla tiene su origen en "aquel que con sus comentarios agudos y certeros, a favor o en contra de la opinión del blogger, hace que el blog se convierta en algo vivo". Por tanto, he de otorgarlo a otros 5 bloggeros que también se merecen esta mención y son...
Tachán, tachán...
"And the winners are..."
(estoy abriendo el sobre ¡El sobre está malo de abrir de narices!)
Los ganadores al "Premio Avispilla" son:
- SolraC por "BLOG OF ALL"
- Carlos por "Futuro periodista del motor"
- Jose por "Dime algo que no sepa"
- Opaito por "El rincón de Opaíto"
- Silicongirl por "Yo Critico".
Pues nada, enhorabuena a todos los agraciados. Y los demás no os cabreeis, no es que no os quiera, o que incluso os quiera menos, todo lo contrario porque vosotros también haceis este blog.
Un beso enorme para todos.
sábado, 14 de febrero de 2009
El carnet por puntos
¡Menudo invento el de la Dirección General de Tráfico! El carnet por puntos es una de las pesadillas de todo conductor español, más aún si tu curro y tu salario depende de las cuatro ruedas.
Para los indocumentados, les diré que el carnet por puntos no consiste en ver quién infringe más señales al volante de su bólido o que te dan puntos por cada vez que te encuentres con la "guardia civí", sino que tu carnet se divide en 12 puntos (como las 12 campanadas) los cuales se restan si cometes una "cafrada" con el coche. A mayor animalada, te quitan más puntos y más amigo te haces de los colegas vestidos de verde, ya que muchos suelen visitar las dependencias policiales de manera habitual.
¿Y si te quedas sin puntos? Pues al cole de nuevo, porque dicen que no tenemos ni pajolera idea de señales, como he dicho en otras ocasiones, aunque a mi parecer no es que no sepamos, es que pasamos olímpicamente de ellas.
Así que intentaré que mi entrada sea lo más didáctica posible, por lo que os dejo un vídeo de muestra de lo que NO se debe hacer al volante:
¡Esto sí que es infringir las normas de la DGT! Así que os dejo una serie de instrucciones para que no os caiga una multa de los "verdes" (no los del partido político, sino de los que multan). Observadlas detenidamente:
1. Aprender de una vez las benditas señales.
2. Aprender de una vez a respetarlas (sé que es difícil, pero hay que intentarlo).
3. En caso de duda, consultar con el guardia civil de la zona o bien vuestro médico de cabecera en caso de sufrir un "piñazo".
Así que si vais a pillar el coche este fin de semana, tened cuidado.
Un beso a todos.
Para los indocumentados, les diré que el carnet por puntos no consiste en ver quién infringe más señales al volante de su bólido o que te dan puntos por cada vez que te encuentres con la "guardia civí", sino que tu carnet se divide en 12 puntos (como las 12 campanadas) los cuales se restan si cometes una "cafrada" con el coche. A mayor animalada, te quitan más puntos y más amigo te haces de los colegas vestidos de verde, ya que muchos suelen visitar las dependencias policiales de manera habitual.
¿Y si te quedas sin puntos? Pues al cole de nuevo, porque dicen que no tenemos ni pajolera idea de señales, como he dicho en otras ocasiones, aunque a mi parecer no es que no sepamos, es que pasamos olímpicamente de ellas.
Así que intentaré que mi entrada sea lo más didáctica posible, por lo que os dejo un vídeo de muestra de lo que NO se debe hacer al volante:
¡Esto sí que es infringir las normas de la DGT! Así que os dejo una serie de instrucciones para que no os caiga una multa de los "verdes" (no los del partido político, sino de los que multan). Observadlas detenidamente:
1. Aprender de una vez las benditas señales.
2. Aprender de una vez a respetarlas (sé que es difícil, pero hay que intentarlo).
3. En caso de duda, consultar con el guardia civil de la zona o bien vuestro médico de cabecera en caso de sufrir un "piñazo".
Así que si vais a pillar el coche este fin de semana, tened cuidado.
Un beso a todos.
martes, 10 de febrero de 2009
A un amigo...
Hoy quiero dedicar la entrada a un amigo mío. No es que tengamos las mismas costumbres ni los mismos hobbies, pero siempre nos hemos llevado bien y siempre nos hemos reído juntos, sobre todo en aquellas cosas en las que siempre hemos coincidido.
A pesar de llevarnos unos 10 años de diferencia, él siempre ha sido responsable y considerado con los demás. Quizás demasiado buenazo. Y los dos siempre hemos tenido una misma afición: la F1. Sí, nos hemos pasado las últimas temporadas poniendo verde al personal de McLaren al completo, a Ron Dennis y a Luisito Hamilton, sobre todo en la época en que coincidió con Fernandito Alonso. Y a pesar de que siendo españoles, deberíamos apoyar a Alonso, nuestro preferido siempre fue Raikkonen. Sí, porque Raikkonen mola. Un chaval que siempre le salen las cosas al revés, porque pincha en la última vuelta, porque se accidenta, porque atropella a alguien...El "hombre de hielo" siempre estuvo gafado. Quizás por eso nos cayó simpático y siempre lo estuvimos apoyando.
También coincidimos en que nos mola "Sé lo que hicisteis", sobre todo porque Ángel Martín siempre les da caña a la telebasura de este país, que abunda mucho y encima se reproduce a pasos agigantados. Yo diría que hasta algunos de la prensa rosa tienen clones distribuidos entre todos los canales televisivos. Espero que la Patiño no se clone.
Pero si algo siempre nos ha unido es la serie de "Perdidos" (LOST in english). Si algo tiene esa serie es que atrae por sus enrevesados argumentos, por la imprevisibilidad de los guiones (aunque últimamente los guionistas lo están flipando mucho) pero aún así, la serie gusta y mucho ¿Alguien puede imaginarse un oso polar en una isla tropical? ¿O un humo negro que ataca al personal? Pues bien, en esta serie todo eso sí es posible.
Lo cierto es que a partir de hoy no podré hablar de esas cosas con mi amigo, porque he recibido la triste noticia de que esta mañana ha muerto súbitamente a la entrada del instituto. Pensé que era una broma de mal gusto y todavía no lo concibo, pero esta tarde me lo han confirmado. No tengo palabras para describir lo que siento en estos momentos, pero si algo sé es que estés donde estés, te envío un beso enorme Jairo. Siempre te recordaré.
A pesar de llevarnos unos 10 años de diferencia, él siempre ha sido responsable y considerado con los demás. Quizás demasiado buenazo. Y los dos siempre hemos tenido una misma afición: la F1. Sí, nos hemos pasado las últimas temporadas poniendo verde al personal de McLaren al completo, a Ron Dennis y a Luisito Hamilton, sobre todo en la época en que coincidió con Fernandito Alonso. Y a pesar de que siendo españoles, deberíamos apoyar a Alonso, nuestro preferido siempre fue Raikkonen. Sí, porque Raikkonen mola. Un chaval que siempre le salen las cosas al revés, porque pincha en la última vuelta, porque se accidenta, porque atropella a alguien...El "hombre de hielo" siempre estuvo gafado. Quizás por eso nos cayó simpático y siempre lo estuvimos apoyando.
También coincidimos en que nos mola "Sé lo que hicisteis", sobre todo porque Ángel Martín siempre les da caña a la telebasura de este país, que abunda mucho y encima se reproduce a pasos agigantados. Yo diría que hasta algunos de la prensa rosa tienen clones distribuidos entre todos los canales televisivos. Espero que la Patiño no se clone.
Pero si algo siempre nos ha unido es la serie de "Perdidos" (LOST in english). Si algo tiene esa serie es que atrae por sus enrevesados argumentos, por la imprevisibilidad de los guiones (aunque últimamente los guionistas lo están flipando mucho) pero aún así, la serie gusta y mucho ¿Alguien puede imaginarse un oso polar en una isla tropical? ¿O un humo negro que ataca al personal? Pues bien, en esta serie todo eso sí es posible.
Lo cierto es que a partir de hoy no podré hablar de esas cosas con mi amigo, porque he recibido la triste noticia de que esta mañana ha muerto súbitamente a la entrada del instituto. Pensé que era una broma de mal gusto y todavía no lo concibo, pero esta tarde me lo han confirmado. No tengo palabras para describir lo que siento en estos momentos, pero si algo sé es que estés donde estés, te envío un beso enorme Jairo. Siempre te recordaré.
lunes, 9 de febrero de 2009
Son rumores, son rumores
Parece que todos los medios de "incomunicación" siguen practicando el noble deporte de la "rumorología" al que tanto nos tienen acostumbrados. Si la semana pasada estuvo plagada de chismes, esta semana también promete bastante.
Si recordais, la semana pasada fue Wyoming quien salió en todos los medios con el asunto de la becaria, que finalmente se supo que fue una bromita a sus buenos amigos los de Intereconomía. Pues bien, esta semana le toca a mi programa preferido: "Sé lo que hicisteis", también de laSexta. Parece que los rumores la han tomado con los programas de laSexta, no me extrañaría nada que la semana que viene sea el programa de Buenafuente y para la siguiente le tocará al programa del Follonero...o al revés, es que no conozco muy bien el "planing" de los susodichos rumores, como van y vienen...
Voy al ajo. El viernes pasado en SLQH dijeron que en Europa FM se enteraron de un rumor: el finiquito para los de SLQH. Evidentemente, no han dicho las fuentes del rumor (se sospecha que la Patiño no está detrás de esto, así que se supone descartada). De todas formas, el FBI, la KGB y la "guardia civí" están investigando de dónde provienen dichas fuentes. Pero algo me dice que la fuente está en internet y que el rumor nació en un foro. Es el procedimiento habitual de todo especialista en rumores en el 90% de los casos. Y es que el "internete" es el mejor medio para difundirlos, tal y como dice Wyoming en este video-mensaje que nos ha dejado en Youtube:
Pues yo no me creo el susodicho rumor, ni tampoco quiero creérmelo, porque no concibo una semana de lunes a viernes sin mi querido programa, sacándole la puntilla a todo y cascando de la telebasura del país, que hay mucha. En fin, hoy supongo que seguirán dando brasa con el tema. De todas formas, os dejo el vídeo que ha divulgado el rumor y que cada uno saque sus propias conclusiones:
P.D: ¡Si SLQH acaba, yo me manifiesto!
Si recordais, la semana pasada fue Wyoming quien salió en todos los medios con el asunto de la becaria, que finalmente se supo que fue una bromita a sus buenos amigos los de Intereconomía. Pues bien, esta semana le toca a mi programa preferido: "Sé lo que hicisteis", también de laSexta. Parece que los rumores la han tomado con los programas de laSexta, no me extrañaría nada que la semana que viene sea el programa de Buenafuente y para la siguiente le tocará al programa del Follonero...o al revés, es que no conozco muy bien el "planing" de los susodichos rumores, como van y vienen...
Voy al ajo. El viernes pasado en SLQH dijeron que en Europa FM se enteraron de un rumor: el finiquito para los de SLQH. Evidentemente, no han dicho las fuentes del rumor (se sospecha que la Patiño no está detrás de esto, así que se supone descartada). De todas formas, el FBI, la KGB y la "guardia civí" están investigando de dónde provienen dichas fuentes. Pero algo me dice que la fuente está en internet y que el rumor nació en un foro. Es el procedimiento habitual de todo especialista en rumores en el 90% de los casos. Y es que el "internete" es el mejor medio para difundirlos, tal y como dice Wyoming en este video-mensaje que nos ha dejado en Youtube:
Pues yo no me creo el susodicho rumor, ni tampoco quiero creérmelo, porque no concibo una semana de lunes a viernes sin mi querido programa, sacándole la puntilla a todo y cascando de la telebasura del país, que hay mucha. En fin, hoy supongo que seguirán dando brasa con el tema. De todas formas, os dejo el vídeo que ha divulgado el rumor y que cada uno saque sus propias conclusiones:
jueves, 5 de febrero de 2009
La culpa es de los genes
Estoy frita con tanto estudio de genética. Los genes son los que nos marcan de por vida, sea para bien o para mal y el caso es que los científicos siempre están ahí con sus estudios para recordártelo una y otra vez, por si las moscas se te olvida.
Haciendo un resumen general, podemos decir que los genes son los culpables de que el culo se te caiga al suelo antes de tiempo, de que te salgan canas a los 18 o de que te quedes calvo a los 30. La genética es así de puñetera. Da igual que haya algún familiar tuyo que tenga un pelo más abundante que la selva amazónica, porque el gen pasa olímpicamente y vas a heredar siempre el gen malo. A mi las leyes de Mendel me dan risa, tanto guisante y tanta lechuga...da igual, porque los genes buenos no se heredan. Es más, sé de buena tinta que los científicos llaman a los genes buenos como los genes "en peligro de extinción".
Podemos ver casos de estos a miles por el mundo adelante ¿Por qué el Príncipe Enrique no salió más a su madre Diana de Gales? ¿O por qué Paquirrín no se parece más a sus hermanos? ¿Por qué la genética se ha portado tan puñeteramente con ellos? Son algunas de las dudas que nos surgen cada día.
Pero algo en que nos influyen los genes, es en el comportamiento ¡Sí, hasta eso! Los genes nos indican si vamos a tener un grupo de 4 amigos o tener un grupo de 15, de si nos vamos a relacionar más con un grupo determinado de personas que de otras. Pero lo que más me asombra, es que los científicos dicen que cuantos más amigos tengamos, más probabilidades tenemos de sufrir enfermedades infecciosas. Yo le diría a los estudiosos esos de dónde han sacado tal información y si al redactar el estudio estaban pensando en el ejemplo de las orgías. Supongo que sólo ellos lo saben.
Lo que está visto es que la lotería de la genética, nos toca las narices a todos igualmente. Para todo lo demás, siempre estará Corporación Dermoestética o cualquier otro centro de "recauchutamiento".
Un beso a todos
Haciendo un resumen general, podemos decir que los genes son los culpables de que el culo se te caiga al suelo antes de tiempo, de que te salgan canas a los 18 o de que te quedes calvo a los 30. La genética es así de puñetera. Da igual que haya algún familiar tuyo que tenga un pelo más abundante que la selva amazónica, porque el gen pasa olímpicamente y vas a heredar siempre el gen malo. A mi las leyes de Mendel me dan risa, tanto guisante y tanta lechuga...da igual, porque los genes buenos no se heredan. Es más, sé de buena tinta que los científicos llaman a los genes buenos como los genes "en peligro de extinción".
Podemos ver casos de estos a miles por el mundo adelante ¿Por qué el Príncipe Enrique no salió más a su madre Diana de Gales? ¿O por qué Paquirrín no se parece más a sus hermanos? ¿Por qué la genética se ha portado tan puñeteramente con ellos? Son algunas de las dudas que nos surgen cada día.
Pero algo en que nos influyen los genes, es en el comportamiento ¡Sí, hasta eso! Los genes nos indican si vamos a tener un grupo de 4 amigos o tener un grupo de 15, de si nos vamos a relacionar más con un grupo determinado de personas que de otras. Pero lo que más me asombra, es que los científicos dicen que cuantos más amigos tengamos, más probabilidades tenemos de sufrir enfermedades infecciosas. Yo le diría a los estudiosos esos de dónde han sacado tal información y si al redactar el estudio estaban pensando en el ejemplo de las orgías. Supongo que sólo ellos lo saben.
Lo que está visto es que la lotería de la genética, nos toca las narices a todos igualmente. Para todo lo demás, siempre estará Corporación Dermoestética o cualquier otro centro de "recauchutamiento".
Un beso a todos
miércoles, 4 de febrero de 2009
Especulación romana
Por si no lo sabeis, recientemente se ha encontrado un grafitti-protesta en un muro del teatro romano de Cádiz. La protesta en cuestión iba dirido al tipo que construyó el teatro, que por lo visto debía ser algo así como "El Pocero" de la época. El caso es que el que protestó, no se sabe si fue un trabajador de tan magna empresa o si fue una persona que se vio defraudada por alguna actividad especulatoria de por aquel entonces ¿Por qué digo esto? Porque el grafitti ponía "Latro BE" que en nuestro español de hoy significa "Balbo, ladrón".
El tal Balbo, era nada más y nada menos que Lucio Balbo el Menor, un hombre que además de llevar a cabo la construcción del teatro romano de Cádiz, no gozaba de gran carisma precisamente entre los gaditanos del lugar. Por lo visto, el Balbo se había hecho un nombre, estaba bastante forrado de pasta y había construido bastantes edificios públicos en Roma y en Gades (Cádiz), de donde era natural. Vamos, que el "tito Balbo" había construido tanto en el siglo I como la ACS de Florentino Pérez.
Aún así, está visto que no caía muy bien entre el pueblo llano, ya que según un grupo de investigadores, el autor del mensaje reivindicativo debía ser un artesano que estuvo trabajando para él. Y le debía caer muy pero que muy mal, porque el artesano se esmeró en escribir el nombre del "tito Balbo" con martillo y cincel en una de sus obras maestras, para que quedase para la posteridad y nos enterásemos de que se había llevado al bolsillo algo más de la cuenta.
Para que luego digan que el problema de la construcción y los mangoneos son de ahora. Los gaditanos de la época romana también sufrieron lo suyo con Balbo.
Un beso a todos.
martes, 3 de febrero de 2009
Inocente, inocente
Voy a dejar de hablar de estudios científicos, porque sino este blog va a parecer la "Quo" o el "Muy Interesante" (aunque ya me gustaría a mi). Además, no me gustaría tener que cambiar el nombre del blog porque todos nos hemos vuelto más listos, no tengo ganas de inventarme otro nombre nuevo que bastante me costó inventar este.
La entrada de este blog la quiero dedicar a un suceso que ha estado coleando en los últimos días en internet y que ha trascendido a todos los medios de "incomunicación" de este país. Hasta el más recóndito lugar de España se ha hecho eco de tan "magna" noticia, o eso es lo que nos quiso vender el canal de Intereconomía (también conocido como "Canal Cocina" gracias a "Sé lo que hicisteis").
Me refiero al vídeo de "Yutú" en el que el Gran Wyoming le dedica una retahíla de insultos a una becaria del programa "El Intermedio". Las imágenes parecían ser grabadas por un tercero con un móvil y las colgaron en internet. Como he dicho en la entrada de "¡Sensacionalismos no!" cuando hay morbo de por medio, la noticia corre más rápido. Y eso fue lo que sucedió.
Los de Intereconomía al ver el vídeo, se dieron cuenta de que era una buena ocasión para criticar a laSexta (algo habitual en ellos) y de paso poner a caer de un burro a Wyoming , incluso se pusieron a debatirlo al más puro estilo de DEC diciendo que en la cadena "progre" también había "negreros". Hasta en "Sé lo que hicisteis" trataron el asunto, un serio Ángel Martín daba paso al famoso vídeo porque Wyoming "queda como un cabrón" y que ya lo explicaría él en su programa.
Así fue. Ayer en "El Intermedio" una seria Beatriz Montañez daba paso al mencionado vídeo y Wyoming comenzó a disculparse, rematando su discurso con un "os la hemos colado". Entonces sí pusieron el vídeo entero, donde se vio que todo era un sketch. Wyoming y laSexta volvían a burlarse de los medios de comunicación de este país, bien conocidos por no contrastar la noticia y dedicarse al puro sensacionalismo. Esta vez le ha pasado a Intereconomía, pero no son los primeros ni los últimos en sufrir tan vergonzosa situación.
Para aquellos que no lo hayan visto aquí os dejo el vídeo completo, la versión real:
Así es, recochineo y regocijo general fue lo que se vivió en el programa ¿Quién iba a imaginar que los medios de comunicación nos iban a hacer reír tanto? Para que luego digan que sólo laSexta hace humor ¡Qué cachondos los de los periódicos, televisiones, etc que divulgaron la noticia!
Yo no veo Intereconomía, porque carezco de la capacidad intelectual suficiente como para entender las noticias que tratan y, aún más, en entender las arduas, complejas y dificultosas locuciones empleadas por ese elenco de expertos. Mi insignificante intelecto jamás llegará a inferir tanta información, pero si algo sé, es que antes me aseguraría si la noticia es cierta antes de divulgarla.
En fin, un beso a la gente de laSexta, a "El Intermedio" y a "Sé lo que hicisteis" ¡Qué grandes sois!
¡Ah! Y un beso a todos los sensacionalistas que sé que no van a leer esto.
La entrada de este blog la quiero dedicar a un suceso que ha estado coleando en los últimos días en internet y que ha trascendido a todos los medios de "incomunicación" de este país. Hasta el más recóndito lugar de España se ha hecho eco de tan "magna" noticia, o eso es lo que nos quiso vender el canal de Intereconomía (también conocido como "Canal Cocina" gracias a "Sé lo que hicisteis").
Me refiero al vídeo de "Yutú" en el que el Gran Wyoming le dedica una retahíla de insultos a una becaria del programa "El Intermedio". Las imágenes parecían ser grabadas por un tercero con un móvil y las colgaron en internet. Como he dicho en la entrada de "¡Sensacionalismos no!" cuando hay morbo de por medio, la noticia corre más rápido. Y eso fue lo que sucedió.
Los de Intereconomía al ver el vídeo, se dieron cuenta de que era una buena ocasión para criticar a laSexta (algo habitual en ellos) y de paso poner a caer de un burro a Wyoming , incluso se pusieron a debatirlo al más puro estilo de DEC diciendo que en la cadena "progre" también había "negreros". Hasta en "Sé lo que hicisteis" trataron el asunto, un serio Ángel Martín daba paso al famoso vídeo porque Wyoming "queda como un cabrón" y que ya lo explicaría él en su programa.
Así fue. Ayer en "El Intermedio" una seria Beatriz Montañez daba paso al mencionado vídeo y Wyoming comenzó a disculparse, rematando su discurso con un "os la hemos colado". Entonces sí pusieron el vídeo entero, donde se vio que todo era un sketch. Wyoming y laSexta volvían a burlarse de los medios de comunicación de este país, bien conocidos por no contrastar la noticia y dedicarse al puro sensacionalismo. Esta vez le ha pasado a Intereconomía, pero no son los primeros ni los últimos en sufrir tan vergonzosa situación.
Para aquellos que no lo hayan visto aquí os dejo el vídeo completo, la versión real:
Así es, recochineo y regocijo general fue lo que se vivió en el programa ¿Quién iba a imaginar que los medios de comunicación nos iban a hacer reír tanto? Para que luego digan que sólo laSexta hace humor ¡Qué cachondos los de los periódicos, televisiones, etc que divulgaron la noticia!
Yo no veo Intereconomía, porque carezco de la capacidad intelectual suficiente como para entender las noticias que tratan y, aún más, en entender las arduas, complejas y dificultosas locuciones empleadas por ese elenco de expertos. Mi insignificante intelecto jamás llegará a inferir tanta información, pero si algo sé, es que antes me aseguraría si la noticia es cierta antes de divulgarla.
En fin, un beso a la gente de laSexta, a "El Intermedio" y a "Sé lo que hicisteis" ¡Qué grandes sois!
¡Ah! Y un beso a todos los sensacionalistas que sé que no van a leer esto.
lunes, 2 de febrero de 2009
Olemos a cebolla y queso
Y no, no olemos así porque nos hemos atiborrado a hamburguesas del McDonald's o porque nos pasemos el día currando en el Burguer King. Lo ha dicho un estudio científico de esos. Sí, uno de esos estudios raros que hace la gente, así porque no tienen más cosas que hacer en todo el día que estudiar a qué olemos o a qué no olemos. Lo que más me ha alegrado del estudio es que digan que no olemos a muertos.
Como iba diciendo, el susodicho estudio lo hicieron un grupo de investigadores (por llamarlos de alguna forma) y cogieron a un grupo variado de hombres y mujeres ¿Qué es lo que hicieron? Pues meterlos a todos en una sauna durante 15 minutos a tope para que sudaran todos como becerros y al salir olieran a "humanidad" en todo su esplendor. No me quiero imaginar la cara de los pobres que tuvieron que ir oliendo uno a uno de los personajes que salían de la sauna. Aunque estoy por apostar que los que tuvieron que oler fueron los becarios y no los investigadores que redactaron el estudio ¡Los pobres becarios siempre haciendo los trabajos peores!
La conclusión a la que llegaron después de mucho oler y mucho apestar, fue que las mujeres olían a cebolla y uva y que los hombres olían a queso. Vaya, cuando yo salgo del gimnasio no creo que huela a cebolla y menos a uva, pero si los estudiosos lo dicen...Y qué decir de los tíos, los pobres se han llevado la peor parte y los científicos se quedan tan anchos diciendo que el hombre huele a queso de cabrales o peor...Yo si fuera un tío me cabrearía mucho y tendría un intercambio de palabritas con los susodichos estudiosos.
Después de haber leído y flipado la noticia, tengo que decir que se me ha pasado una cosa por la cabeza: si un tío y una tía están zumbando y empiezan a sudar y eso...¿a qué olerán? porque si una huele a cebolla y el otro a queso... ¿olerán a ensalada? ¿olerán a sofrito? No sé a vosotros, pero a mí me ha quedado esa duda existencial.
Pues nada, a ver si aprovechan el estudio para crear una nueva fragancia a yogur o a manteca de cerdo para combinar...
Un beso a todos
Como iba diciendo, el susodicho estudio lo hicieron un grupo de investigadores (por llamarlos de alguna forma) y cogieron a un grupo variado de hombres y mujeres ¿Qué es lo que hicieron? Pues meterlos a todos en una sauna durante 15 minutos a tope para que sudaran todos como becerros y al salir olieran a "humanidad" en todo su esplendor. No me quiero imaginar la cara de los pobres que tuvieron que ir oliendo uno a uno de los personajes que salían de la sauna. Aunque estoy por apostar que los que tuvieron que oler fueron los becarios y no los investigadores que redactaron el estudio ¡Los pobres becarios siempre haciendo los trabajos peores!
La conclusión a la que llegaron después de mucho oler y mucho apestar, fue que las mujeres olían a cebolla y uva y que los hombres olían a queso. Vaya, cuando yo salgo del gimnasio no creo que huela a cebolla y menos a uva, pero si los estudiosos lo dicen...Y qué decir de los tíos, los pobres se han llevado la peor parte y los científicos se quedan tan anchos diciendo que el hombre huele a queso de cabrales o peor...Yo si fuera un tío me cabrearía mucho y tendría un intercambio de palabritas con los susodichos estudiosos.
Después de haber leído y flipado la noticia, tengo que decir que se me ha pasado una cosa por la cabeza: si un tío y una tía están zumbando y empiezan a sudar y eso...¿a qué olerán? porque si una huele a cebolla y el otro a queso... ¿olerán a ensalada? ¿olerán a sofrito? No sé a vosotros, pero a mí me ha quedado esa duda existencial.
Pues nada, a ver si aprovechan el estudio para crear una nueva fragancia a yogur o a manteca de cerdo para combinar...
Un beso a todos
domingo, 1 de febrero de 2009
Precaución, amigo conductor
Esta semana nos saltaba la noticia de que el 96% de los conductores con carnet catearían el examen teórico, se llevarían un rosco, vamos que se ganarían unas buenas calabazas. Lo que no entiendo de la encuesta es de dónde han sacado ese tanto por ciento porque a mí no me han preguntado ni examinado de nada después de haber sacado el carnet...O a lo mejor es que el dato lo han sacado de la calle, sólo hay que conducir por una calle de cualquier ciudad de España para darse cuenta de que esto es cierto.
Así es, en España abunda el típico conductor cafre, que cuando no te entorpece durante el camino, se dedica a hacer la "animalada" del siglo a bordo de su bólido: saltarse los stops, los semáforos en rojo, aparcar en el sitio de los minusválidos, aparcar encima de la acera, "aparcar" contra una farola...Los ejemplos son innumerables. Menos mal que siempre hay un municipal o un guardia de tráfico que te "recete" algo para que no se te olviden las señales.
Pero lo que se lleva la palma es el asunto de las rotondas. Como podeis observar, las rotondas se han multiplicado a lo largo y ancho de este país, hasta el pueblo más recóndito tiene su pequeña rotonda. El problema de esto es que muchos no saben qué hacer al llegar a una de ellas y por lo tanto, siempre hay ciertas "diferencias" sobre quién tiene la preferencia. Así que todo quisqui entra a la vez en la dichosa rotonda, produciéndose los típicos tortazos y, cuando los coches no se dan el beso, los conductores se dedican hermosas palabras castellanas mentándole todos sus muertos al otro conductor.
Supongo que esa mala leche que podemos ver en todo conductor de las ciudades grandes, tiene que ver con el estrés de la "ciudá" y/o con el buenhacer o malhacer del guardia municipal de turno que agrava el tránsito considerablemente a medida que el tiempo pasa. Es más, yo creo que media España está yendo al psicólogo por el momento de estrés que le produce el municipal...
En fin, que da igual lo que vayamos a sacar en el teórico, lo hemos aprobado para sacar el carnet y debemos demostrar que sabemos las señales, las preferencias, etc. Así que, al loro y cuidado con el cafre de turno que siempre está ahí para aguarnos el día, además siempre estará el guardia al acecho para multarnos...
¡Un beso a todos!
Así es, en España abunda el típico conductor cafre, que cuando no te entorpece durante el camino, se dedica a hacer la "animalada" del siglo a bordo de su bólido: saltarse los stops, los semáforos en rojo, aparcar en el sitio de los minusválidos, aparcar encima de la acera, "aparcar" contra una farola...Los ejemplos son innumerables. Menos mal que siempre hay un municipal o un guardia de tráfico que te "recete" algo para que no se te olviden las señales.
Pero lo que se lleva la palma es el asunto de las rotondas. Como podeis observar, las rotondas se han multiplicado a lo largo y ancho de este país, hasta el pueblo más recóndito tiene su pequeña rotonda. El problema de esto es que muchos no saben qué hacer al llegar a una de ellas y por lo tanto, siempre hay ciertas "diferencias" sobre quién tiene la preferencia. Así que todo quisqui entra a la vez en la dichosa rotonda, produciéndose los típicos tortazos y, cuando los coches no se dan el beso, los conductores se dedican hermosas palabras castellanas mentándole todos sus muertos al otro conductor.
Supongo que esa mala leche que podemos ver en todo conductor de las ciudades grandes, tiene que ver con el estrés de la "ciudá" y/o con el buenhacer o malhacer del guardia municipal de turno que agrava el tránsito considerablemente a medida que el tiempo pasa. Es más, yo creo que media España está yendo al psicólogo por el momento de estrés que le produce el municipal...
En fin, que da igual lo que vayamos a sacar en el teórico, lo hemos aprobado para sacar el carnet y debemos demostrar que sabemos las señales, las preferencias, etc. Así que, al loro y cuidado con el cafre de turno que siempre está ahí para aguarnos el día, además siempre estará el guardia al acecho para multarnos...
¡Un beso a todos!
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