domingo, 30 de noviembre de 2008

La crisis

Todos los días la vemos en el telediario, en los periódicos, en internet...Es la temida palabra: la "crisis". ¡Y no!¡No me refiero a la del Real Madrid! (eso lo dejo para otro día). Me estoy refiriendo a la crisis económica que nos está ahogando cada día un poquito más a todos los españolitos. Sí, esa "crisis" que ni Zapatero quería pronunciar ya es toda una realidad y la vivimos día a día: al pagar el pan, el bus, la gasolina, el carajillo, el "Chivas", etc.

Ya no podemos permitirnos los mismos lujos y nos vamos allá donde haya un cartel que ponga "Rebajas del 20%", "Baratooo, baratooooo" o "Estamos que lo tiramos". Hemos cambiado "El Corte Inglés" y el "Carrefour" por la tienda de los chinos o supermercados superbaratos que venden "marcas blancas" (que al fin y al cabo venden el mismo producto, pero a menor precio). Los españoles nos estamos ahorrando hasta el último euro y hacemos malabares con tal de llegar a fin de mes.

Aprovechamos todas nuestras cosas con tal de evitar otro gasto más:
- Seguimos con ese vaquero viejo y raído, y decimos: "es que se lleva así", y de paso nos ahorramos una pasta.
- Usamos todavía esas zapatillas medio rotas, y decimos: "es que me hacen juego con el vaquero roto", y te las sigues poniendo para ahorrarte más pasta.
- Reciclamos el aceite de la sartén, el Fairy, las servilletas, las patatas que han caído al suelo, los post-it, los sobres de las facturas, el cacho de papel Albal que tienes en la cocina...(hay leyendas urbanas que dicen que algunos, en su afán de ahorrar, han usado la grasa de su pelo para freírse unos San Jacobos)

¡¡Todo!! ¡Reutilizamos todo! ¿Por qué ese afán de reciclaje? Y la gente os dirá cosas como: " hay que concienciarse con el medio ambiente", "nos estamos cargando el planeta y los árboles" o "soy del partido político de Los Verdes y/o soy miembro de Greenpeace". ¡Y un cuerno! No los creáis porque es mentira. ¿Acaso siempre la gente ha estado tan "motivada"? NO, pero ahora están en "plan ahorro" porque no hay un duro.

Así que ya sabéis, ahora nada de Tous, Carolina Herrera, Armani, Christian Dior, Mercedes-Benz, BMW, yates, viajes a la Polinesia o cruceros al quinto cuerno. Bueno, si os soy sincera, yo nunca tuve nada de eso, así que llevaré mi vida igual que siempre, sin lujos, pero con una diferencia que a TODOS nos afecta: que el cinturón lo tenemos que apretar más que nunca para llegar a fin de mes.

¡Así que a ahorrar se ha dicho! Y vosotros iros a comprar a los chinos, que dicen que sale económico.

Saludos y gracias a todos los que seguís este blog.

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Las mentiras

Hay que ver la cantidad de mentiras que soltamos en nuestras vidas. Unas serán por "quedar bien", otras para dejar alucinado al personal, para generar envidia, para ocultar nuestros defectos personales...El caso es que todo el mundo ha dicho alguna que otra mentira en su vida.

A veces, son tan recurrentes que ya sabemos que la otra persona nos está mintiendo, se tratan de frases como:

- "Yo veo los documentales de La 2" (también valen: National Geographic y Canal Historia): Típica trola si te quieres hacer el intelectual, aunque como mucho te leas el Marca o el Hola.
- "A ver si quedamos para tomar un café": Lo decimos cuando hace tiempo que no ves a un amigo. Al final ni quedas, ni llamas, ni ná.
- "¡Que guapa estás!": Se dice cuando lo que lleva puesto no se lo pondría ni tu abuela, pero para no dañarla en su sentimientos decimos eso.
- "Me gusta ese vestido y como te queda": Típica frase de la amiga envidiosa que quiere que te pongas eso porque sabe que te queda fatal.
- "Tengo novio en el pueblo": Frase que suelen oír mucho los chicos cuando pretenden ligar con una tía.
- "Me dejas el CD y ya te lo devolveré": Y sabes que de ese CD nadie volverá a saber jamás...
- "Pienso estudiar al día": Típica frase estudiantil dicha por culpa de la euforia de iniciar un nuevo curso. Y resulta que al final, si estudias el día antes del examen ya es mucho...
- "¡Qué niño tan bonito!": Aunque realmente hayas pensado que por su cara lo debió haber parido un Gremlin.
- "Mañana me levanto temprano": Frase que dices un día a las 9 de la noche y que "desafortunadamente" al día siguiente, te levantas a las 3 de la tarde.
- "Es que no quiero hacerte daño y/o podemos ser amigos": Se suele decir cuando no te interesa la otra persona y no quieres herir sus sentimientos, aunque diciendo eso ya la has herido.
- "El día 1 de enero dejo de fumar y/o voy al gimnasio": Propósitos del Año Nuevo que no cumple ni dios. Y si lo cumples durante una semana o dos, ya es mucho...
- "No es por ti, es por mi": Aunque diciendo esto, la otra persona cree que estás pensando "¡contigo no, bicho!".
- "Bajo en 1 segundo": Y pasan las horas y sigues sin bajar.
- "Mañana te pago": Si alguien te dice esto, es que no volverás a ver tu dinero.
- "Necesito estar sola": Pero si viene George Clooney fijo que cambias de idea...
- "Ya no lo vuelvo a hacer": Y ya es la quinta vez que te lo dice en esa semana.
- "No salgo hoy porque tengo que estudiar": Claro, no estudiaste en todo el año y hoy precisamente estudias...

Y hay muchas, muchísimas más excusas y/o mentiras que se oyen una y otra vez. Así que ya sabéis, no os molestéis en contar trolas, aunque muchas veces sea más fácil que decir la verdad.

Lo peor es que las decimos aún a sabiendas que la otra persona caerá en la cuenta de que le estamos mintiendo, y seguiremos pronunciando esas frases como si fueran la palabra de Dios.

Y luego dirán que somos la especie "inteligente"...

martes, 25 de noviembre de 2008

James Bond

"Soy Bond. James Bond" ¿Quién no ha oído esa frase alguna vez? James Bond es protagonista de una de las frases más conocidas de la historia del cine. Lo han representado muchos buenos actores, que se lo han pasado en grande rodando la peli con las tías más guapas del cine. Ahora todos sabemos por qué a todos los actores les atrae este papel.

Muchos tíos flipan con estas pelis. Se imaginan siendo el "prota" cachondo, que conducen el coche más veloz del mercado, que atraen a todas las hembras del lugar y que se enrolla con todas ellas. Vamos, vida "real" pura y dura...Pero la situación que viven es bien diferente: viven en casa de sus padres porque no tienen ni un euro, no ligan nada en meses, tienen barriguita cervecera y lo más veloz que han conducido es el patinete que le regalaron cuando tenía 6 años. Ahí es nada.

Pero soñar es gratis y por eso se imaginan como James Bond. Elegante, guapo, un tipo duro...Tanto que en la película anterior de Casino Royale, James Bond sufrió en sus carnes (mejor dicho en la entrepierna) duras torturas, golpes, etc. Pero James Bond es un tipo duro, muy duro, tanto que es capaz de soportar ese dolor y más y salir airoso como si nada hubiera pasado, sin despeinarse ni nada ¡Como se nota que es una peli! Si fuera en la vida real, Daniel Craig (el Bond actual en versión "rubiales") estaría llorando a moco tendido y suplicaría con todas sus fuerzas que dejasen de golpear su entrepierna, que es un lugar muy delicado y que si lo siguen golpeando así no podrá tener hijos en la vida.

Sea como sea, es un personaje que lleva muchas películas a su espalda, que da igual los años que pasen, porque la gente sigue acudiendo a los cines para ver sus hazañas con los malos y las chicas (principales ingredientes en la vida de todo James Bond). Habrá pelis mejores y pelis peores, pero Bond, James Bond ha llegado con fuerza a las carteleras españolas esta semana. Yo no he ido a verla todavía, pero hay opiniones para todos los gustos: unos dicen que es un truño, otros dicen que está bien...

Si vais a verla, por favor: NO os hagáis el James Bond a la salida del cine, que las chicas ya nos sabemos por dónde van los tiros. Es más, en la de Casino Royale uno quiso hacer una escena de acción en la disco, se cayó y recibió 3 puntos de sutura. Y por supuesto, no ligó. Así que yo andaría con mucho ojito, eso si queréis mantener vuestra integridad física...

Gracias a todos los que me seguís.

domingo, 23 de noviembre de 2008

Cachuli y la telebasura

Y no, no es el título de una peli de aventuras...Me refiero a la super-mega-entrevista a Julián Muñoz en Telecinco que se emitió este fin de semana. Yo no la he visto y no conozco a nadie de mi entorno más próximo que haya visto semejante tostón, pero los tipos que miden la audiencia dicen que la entrevista se la han tragado aproximadamente 1.000.000 de valientes. El resto de España a esas horas estaba sintonizando otros canales, bien sea la Teleparroquia, Pelis-repes-TV o la Teletienda. Otros estaban de jarana, de ligoteo o saliendo con los amigos. Lo cierto es que mucha gente optó por demostrar su inteligencia frente a la telebasura y ha optado por pasar olímpicamente de Telecinco y su entrevista "del siglo" (del s.XXI no, precisamente) a Julián Muñoz, alias "Cachuli", también muy conocido por ser ex-alcalde de Marbella y cuyo título se basa en haberse enrollado con la Pantoja.

Como he dicho otras veces, a mi nadie me entrevistaría por tanta pasta, pero como tengas un apellido famoso o te hayas enrollado con uno de ellos, ya tienes la vida solucionada y la tarjeta Visa lista para arrasar en las tiendas más caras. Y pensar que hay tanta gente que le cuesta llegar a fin de mes...Al final en vez de ir a las oposiciones ¡nos vamos a tener que presentar a Gran Hermano! Para que luego digan que ser honrado siempre es bien recompensado...

No sería este el caso de Cachuli, que se dedicó a hacer "limpieza" en Marbella y no me refiero a barrer calles precisamente. No os voy a decir de que habló en la entrevista porque no lo sé, pero fijo que pasáis del tema al igual que yo. Lo que más me alegra de todo este asunto es que por fin los españoles hemos demostrado que la telebasura ha perdido una batalla, así que de nosotros depende que también pierda la guerra.

Así pues que se preparen la Patiño y Mariñas para unirse a mí en la cola del paro. Su futuro está en el INEM como el del resto de los mortales.

Gracias a las iniciativas de "No veas la entrevista" y del programa de "Sé lo que hicisteis" en laSexta. Lo dicho, si nos lo proponemos, a Vasile y a su cadena le quedan dos telediarios.

P.D: Hoy no hice tanto chiste porque el tema de la entrevista me pone del hígado, como podéis observar.

P.D.2: El chiste es que Telecinco va a emitir otro trozo de la entrevista este viernes. Ojalá que ese día no "rebañen" nada de audiencia ¡Apagad la tele o iros de fiesta, leche!

P.D.3: Si os vais de fiesta ese día, no os paséis con las copas, que los de Tráfico un día os van a quitar todos los puntos del carnet de una sentada. Luego no digáis que no os he avisado.

domingo, 16 de noviembre de 2008

El momento "apretón"

Algunos no se dan cuenta de que son humanos hasta que llega la hora de ir al baño. Ese momento de necesidad acuciante que todos hemos experimentado alguna vez en nuestras vidas, puede volverse muy molesto en determinadas ocasiones, sobre todo si estamos en un lugar público o en la casa de una persona que acabamos de conocer.

La verdad es que muchos dicen que el mejor amigo del ser humano es el perro, otros dicen que es la PlayStation, otros la vecina de enfrente...pero la verdad es que el mejor amigo que podemos tener es el retrete, también llamado Señor Roca, que da igual lo que le digas, da igual "lo que le eches" encima, ni las veces que lo hagas, porque el Señor Roca jamás protestará. ¡Eso sí es amistad!

Además, el Señor Roca nos da protección y seguridad. Es más, estudios científicos recientes dicen que las grandes ideas de la historia se han forjado en el retrete. Y es que en el fondo, el Señor Roca nos da inspiración sea o no divina, pero nos inspira. O eso dicen los científicos.

Pero el Señor Roca no puede estar en todos los sitios. En el campo, te escondes detrás de tu colega el matorral. Los chicos también hacen uso del pobre árbol de turno. Y si están entre amigos siempre pueden jugar a "hacer el regatito", llamado científicamente "aguas de arroyada" por la grave erosión que suele ocasionar en las piedras y arenas del entorno. Pero no todo son arroyos pequeñitos, los hay que llevan una necesidad más grande convirtiendo el arroyo en las cataratas del Niágara. La peor parte la llevan las pobres hormiguitas del lugar, que no pueden hacer nada cuando ese "tsunami" las arrolla a su paso. Pobres hormigas, siempre mueren en cumplimiento de su deber...

Pero dejemos de hablar de "aguas menores" y hablemos del problema gordo, que son las "aguas mayores". Si estamos en casa ajena, intentamos aguantarnos las ganas para no dejar un recuerdo "aromático" en su cuarto de baño. Cuando el ser humano no puede aguantar más "todo lo que lleva en su interior", se dirige al cuarto de baño ajeno para "liberarse" de la pesada carga. Y una preocupación mayor le invade: ¿y dónde rayos está el papel higiénico? Entonces empieza una ardua búsqueda por todo el cuarto de baño: detrás del retrete, junto a los champús, dentro del armario...¡Pero el rollo de papel no aparece! Y entonces una voz viene a tu mente: es la voz de tu madre diciendo "llévate un paquete de pañuelos por si te hace falta" y tú diciendo "no lo llevo, que no me va a hacer falta". ¡Maldito día en que has dicho esa frase! El caso es que sea como sea, si te haces con un cacho de papel serás afortunado, pero si no lo consigues serás un pringado (nunca mejor dicho).

Lo peor de todo es cuando le dejas ese "ambiente" como recuerdo al pobre propietario del baño. Y entonces empieza otra ardua búsqueda: el ambientador. Y no lo encuentras...y te desesperas. Y piensas que dirá el propietario del retrete al entrar en el cuarto de baño...Te lo imaginas diciendo "Bush buscando armas químicas de destrucción masiva en Irak y resulta que están aquí todas juntas en mi cuarto de baño". Así que haces lo posible para que ese aroma se "difumine", pruebas a abanicar, a soplar, etc. Toda ayuda es poca.

En fin, piensa que por lo menos había un retrete y no te lo has hecho todo por encima. Siempre es mejor pensar en positivo, además puede incluso que estés más inspirado, tanto como para comentar en este blog (nótese la sutil "indirecta").

Muchas gracias a todos los que me leéis.

lunes, 10 de noviembre de 2008

La atención telefónica

El mes pasado tuve que llamar a mi operador de telefonía por culpa de que no me iba el "internete". No sé que pasó, pero fue encender el ordenador y no entraba en internet ni pagándole. Así que decidí llamar a la compañía.

Pillé el teléfono y llamé. Y saltó la "maquinita", porque ahora en todas las operadoras tienes que hablar con la maldita maquinita...

-"Si desea ser atendido en castellano pulse 1, si desea ser atendido en inglés pulse 2, si desea ser atendido en hebreo pulse 3"...Y piensas, a mi con tal de que me hables en cristiano...Así que pulsé el 1. Y vuelve a saltar la maquinita...

- "Si desea informarse de nuestras promociones pulse 4, si no se acuerda de como se llama pulse 5"...Claro, es que llamo sólo para ver lo que anunciáis, no te fastidia...Así que no pulsé ninguna tecla.

(Suena musiquita) Tarí taraaaa tarí taraaa (sigue sonando musiquita) pasan los minutos y miras a los lados, miras el reloj, miras la planta, riegas la planta, vuelves a mirar la planta que parece que está creciendo...Y entonces oyes "un momento, que le pasamos con nuestros comerciales"...¡Hala, venga a esperar más! Y por fin, te contestan:

- "Buenos días ¿en qué puedo ayudarle?"
- Mira, es que mi conexión a internet murió y...
- ¿Tiene conectado todo?
- Sí (si no, no te estaría llamando...)
- ¿Ha reiniciado el ordenador?
- Sí (¡uy, no lo había pensado! - nótese tono irónico)
- Pues no le puedo ayudar, para más información llame a nuestro número de asistencia técnica que es el número 900.900.900 y el coste de llamada es...

Cuando me dicen eso, me imaginé al comercial haciéndole tragar el teléfono. Parece mentira que después de hacernos esperar todo el día, encima nos hagan llamar a otro teléfono, que nos cobren otra llamada y no nos solucionen nada.

Así que probé el plan B, fui a un ciber, entré en Google y encontré una página (bendita página) que me solucionó el problema. Así que ya sabéis, si tenéis que llamar a vuestra operadora para solucionar el problema, pillaros una revista o un periódico porque la espera va a ser larga.

No sé vosotros, pero yo no tengo tanta paciencia.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Las elecciones americanas

¡Anda que no le han dado bombo a las elecciones americanas en todo el mundo! Las televisiones, sean del país que sean, se han tirado meses cubriendo noticias como "los republicanos de mítin en Nueva York" o "los demócratas tomando un café con unos taxistas".

En España también se le da bombo a los políticos, sobre todo si hay votos de por medio. Y es que el caso es "rebañar" votos, sea como sea, da igual quien esté por medio: hoy me hago fotos con los niños, mañana fotos con la abuela, pasado mañana fotos con los del Ikea...

En Estados Unidos se hace lo mismo, con la única diferencia es que con la publicidad se tiran meses (hay quien dice que durante una campaña electoral se sacó una carrera universitaria y todo) y también se gastan una pasta gansa, te cuesta un ojo de la cara y parte del otro. Sí, los americanos tiran la casa por la ventana en globitos, pancartas, confeti, bocatas de panceta, todo sea por el voto popular.

En estas elecciones, se presentaron dos candidatos: el republicano ex-combatiente (el colega de Jorgito Bush) y el demócrata de raza negra y defensor de la igualdad. Finalmente ha ganado éste último, llamado Barack Obama, al que felicito y me alegra que haya ganado él, sobre todo porque lo veo como un hombre coherente y comprometido, algo que desgraciadamente no abunda en este planeta. Además, si hubiera ganado McCain (el republicano) la llevaríamos clara, ya que su amiga la Palin estaba dispuesta a entrar en guerra contra el país que fuera (léase la "Margaret Tatcher 2").

Lo dicho, al final Martin Luther King tenía razón, pena que no esté vivo para ver que su sueño por fin se ha hecho realidad.
 

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