miércoles, 31 de diciembre de 2008

Las uvas de la mala suerte

Pues ya estamos en Nochevieja ¡Jo, qué ganas tengo de que acabe el año! Y no por el cotillón o las uvas...porque donde vosotros veis una Nochevieja, yo veo un día menos para que lleguen las ansiadas rebajas. Sí, es que yo soy así de interesada. Si ya lo dicen los curas que eso de la tradición navideña no se lleva, sino que ahora se lleva el consumo, aunque como yo no tengo un duro mi época de consumo se reduce a las rebajas de enero y a las de julio.

Dicen que en Nochevieja hacemos un repaso de todo el año, en si hemos cumplido nuestros propósitos o no. Otros en cambio, esperan ansiosos al día 31 para pillar la cogorza más grande de su vida con el cotillón. Y es que la moda del 31 es la del cotillón, pagas tus euros a la entrada y encima dentro te hacen pagar por consumición. Todo a precios nada baratos, obviamente.

Pero lo que más gracia me hace es que a pesar de todo eso, muchos españoles nos quedaremos este año en casa para ahorrarnos el cotillón y aprovechar esos eurillos para otras cositas que necesitamos. Así está España. Los que quedamos en casa siempre tenemos algo que nos entretiene: ver la retransmisión de las uvas mientras nos atragantamos con ellas.

Recuerdo con cariño el año en el que tuvimos las "campanadas Remix", en poco más de 12 segundos tuvimos nuestras 12 campanadas. Fue la entrada del Año Nuevo más rápida de toda la historia en España. Aquel día los españolitos sí que nos atragantamos con las uvas, las campanadas iban a toda leche y Ramón García sobrevivió a las uvas otro año más.

Por cierto, para los que tengan dudas, Ramón García estará otra vez este año en la Puerta del Sol retransmitiendo las campanadas pero no en La Primera, sino en Antena 3. Supongo que todavía habrá gente que prefiera verlo a él por el asunto de la capa, ya que muchos pensamos que quizás algún día podría echar a volar o bien demostrarnos si es o no el Batman español. Yo creo que es esto último, pero que quiere guardar el secreto.

Lo que yo no entiendo es que le llamen las uvas de la suerte, porque yo las tomo todos los años y no me ha tocado la lotería, ni he encontrado trabajo, ni me ha tocado un viaje a Benidorm con los viejos del IMSERSO. Para mí, entre los atragantamientos y que mis deseos no se cumplen, las uvas de fin de año son las uvas de la mala suerte o de la mala leche. Tendré que pasarme a las uvas pasas a ver si hacen más efecto...

Por mi parte no me voy a enredar más, pero os digo que hoy tengáis cuidado con lo coméis, cuidado con las uvas que son muy traicioneras y también con el champán, porque los de Tráfico estarán a la vuelta de la esquina para hacerlos la prueba del alcoholímetro.

Un beso a todos los que os pasais por este blog, Feliz Año Nuevo y que el 2009 sea un buen año para todos vosotros.

martes, 30 de diciembre de 2008

¿Qué ha pasado?

¡Hola seres humanos! Como habéis podido apreciar, en los últimos días no he pasado mucho por aquí y es que la Navidad me ha pasado factura. Sí, he sido víctima de los excesos navideños ¿Qué me ha pasado? Digamos que estos días el Señor Roca y yo nos hemos hecho amigos inseparables...¡a las 24 horas del día! Para que luego digan que las porquerías que se comen en Navidad no son peligrosas. Es más, yo diría que son más peligrosas que un grupo de escolares en la fábrica de Chupachups.

Bah, no me quejaré más, por lo menos no he palmado...de momento. Lo cierto es que estos días media España está todavía haciendo la digestión de la cena de Nochebuena y la de la Navidad juntas...esperad a mañana cuando se junte con el combinado de la cena de nochevieja, las uvas, el champán, las 2 botellas de Anís del Mono y las 4 botellas de J&B. Ya os veo a todos juntos haciendo piña conmigo y con el Señor Roca. Y entonces seré yo la que se ría ¡ja, ja, ja, jaaaa! (risa malvada, muy malvada).

Sea como sea, estas fechas son para excederse no por tradición, aunque sí más por consumismo. Enciendes la tele y te bombardean con "esto es lo que tienes que comer", "esto es lo que tienes que beber", "esto es lo que tienes que comprar", etc. Yo tengo un método efectivo para esto: apagar el televisor. Y es que la televisión en Navidad incita al consumo en sus anuncios, pero si nos centramos en la programación televisiva, digamos que el panorama no es mucho más alentador: te hacen un resumen de toooooodo el año, de las imágenes buenas y de las imágenes malas, por si no las has visto y si las has visto pues da igual, las vuelves a ver. Las actuaciones musicales las repiten, las noticias internacionales y nacionales las repiten, los deportes los repiten, los programas del corazón las repiten (y nos repiten), las series y las películas las repiten, los anuncios de la promoción del 2x1 del Carrefour también los repiten...¡Basta ya! Ya sabemos que en estas fechas ni dios da palo al agua, pero es que el resto del año tampoco es que hagamos mucho más. Es que una cosa es repetir una vez o dos, pero así todos los días en los últimos 15 días del año ya se hace cansino.

¡Cansinos que sois unos cansinos! En una sola mañana puedes ver 10 veces preñada a la Esteban, 5 veces que rebajan los impuestos o 12 veces que Sadam Hussein estuvo "jugando a las corbatitas" con Bush y el juego acabó trágicamente ¿Ya os vale, no? Somos seres humanos, no nos torturéis así. En esos momentos, pienso que lo único que falta para que me rematen es que me pongan 8 veces seguidas la discografía entera de Julio Iglesias con todos sus conciertos incluidos ¡Nooooo! Pegadme un tiro y acabad con mi agonía de una vez por todas.

Y a vosotros os digo que paséis olímpicamente de los programas repetidos y que tengáis cuidadín con lo que vais a preparar mañana de cena, que dependiendo del menú puedes tener "ciertos problemillas".

Un besote a todos.

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Los empachos

Si hay algo que es tradicional en estas fechas son los empachos. Y es que la Navidad siempre ha sido propicia para añadir esos kilitos demás que te hacían falta en el culo o incluso para subir tu colesterol por las nubes. La gente se centra solo en los regalitos, en la familia reunida y en tocar la zambomba mientras canta los villancicos (y desafinando).

Estamos en Navidades y empezamos a comprar toneladas y toneladas de comida, pero no la comida de todos los días...En estas fechas tan señaladas, compramos todo aquello que no comemos durante el año: el marisco en todas sus variedades, los turrones, polvorones y resto de postres navideños...

Tu nevera se empieza a llenar y llenar y piensas que no cabe ni un sólo yogur más, ni una pastilla de Avecrem, ni una loncha de jamón york...tu nevera está diciendo ¡basta! Entonces empieza la "operación comilona" que consiste en tragarte todo lo que hay en el frigorífico y, como tu estómago tiene un límite, decides llamar a toda la familia: la suegra, los hijos, los nietos, el perro...Toda ayuda es poca. El caso es deshacerte de todo el arsenal que ha invadido tu frigorífico.

Así que preparas un elaborado menú: una cena de 5-6 platos, unos 3-4 postres y después todo un repertorio de postres navideños, que van desde el mítico turrón o los polvorones, pasando por los bombones, mazapanes, almendrados o las uvas pasas. Después de tan variado surtido te inflas a champán, el licor de café que ha traído tu cuñado y un nosequé de bebidas más.

Cuando acabas la cena, tu estómago se ha convertido en un arma de destrucción masiva a punto de estallar. Ni el bicarbonato más fuerte sería capaz de ayudar a tu digestión. Así que al día siguiente sientes como si tu estómago hubiese sido pateado durante todo el día por un batallón de infantería.

Así que a todos vosotros os digo que no os paséis con la comida y evitad un empacho navideño. Yo me marcho ahora a preparar unos centollos que un alma caritativa me ha regalado (yo no los he comprado, evidentemente no tengo un duro). A ver cuántos superan hoy el empacho...

¡Un besote a todos y Feliz Navidad!

martes, 23 de diciembre de 2008

Papá Noel va a los chinos

¡Ande, ande, andeeee, la marimorenaaaaa, ande, ande, andeee que la noche es buenaaaaa! Hola a todos y saludos desde las Islas Malvinas ¡Sí, me ha tocadooooo! (sonido de disco rayado) Esperad un momento...esto que tengo en la mano no es el Gordo de Navidad ¡es un vale del 20% de descuento en el Carrefour y encima no es acumulable a otras ofertas! ¡Me cago en el Gordo y en el Calvo! Todos los años igual, no me toca ni la pedrea esa. A mí lo más cercano que me ha tocado la pedrea fue un día que fui a comprar a los chinos y me pilló el granizo ¡qué dolor!

Vale dejémonos de chorradas, no estoy en las Malvinas ¡más quisiera yo! Estos días a donde más lejos he ido ha sido el bar de enfrente, mejor dicho lo más lejano fue el "Toys 'R' Us" con la intención de comprar unos juguetes para mis primos ¡Jo, no veas que caros están los juguetes! Ni que los hubiera fabricado Tous o Carolina Herrera...Y es que no hay NADA, he dicho NADAAA que baje de los 30 euros. Pero encima, el juguetito que quieren los críos no es el más barato ¡Nooo! Es aquél que vale mínimo 60-80 euros. Y mis padres se quejaban por lo caro que era el Trivial, que en el siglo pasado valía 5.000 pesetas...un módico precio en comparación con la casita de Barbie actual.

La culpa de esa fiebre por comprar el juguete más caro se la echo a los anuncios de juguetes, que lo ponen todo muy mono, mira cómo se mueve el bicho, mira cómo baila, mira cómo habla...luego le compras el susodicho juguete al crío (que es carísimo, por cierto) y el crío que no es tonto te dice: "¿Por qué no habla como en el anuncio?" o "¿Por qué no me contesta?", con la consiguiente desilusión. Y es que los del marketing ese son muy cucos, lo ponen todo muy guapo para los críos y los bombardean de anuncios en mitad de sus dibujos favoritos.

Pero lo más caro es el terreno de las consolas ¡Ahí es nada! Que si la Wii, que si la PlayStation 3, que si la XBox...y los juegos de cada una de ellas tampoco son baratos. Si yo fuera cría, primero pediría esto y, en caso de que no me lo pudieran traer, pediría el juguete caro. Así está el mercado.

En fin, por si a alguno le queda la duda vital de si al final compré o no compré los juguetes en el "Toys 'R' Us", habéis acertado en que no los compré. Es más, creo que me voy a ir al chino de la esquina que tiene unos peluches muy monos de colorines, no hablarán, pero son más baratos y total mis primos se llevarán la misma desilusión.

P.D: Debéis pensar que debo tener un bono descuento en los chinos, porque siempre digo que voy a comprar a los chinos todo tipo de cachivaches.

P.D.2: Tenéis razón. Hoy me han nombrado "Cliente del Año".

P.D.3: Os dejo un vídeo de un pobre chico que se porta bien durante el año para que sus papás le traigan unos bonitos regalos de navidad, aunque parece que él y Papá Noel tienen diferentes maneras de interpretar lo que es un "bonito regalo". Que lo disfrutéis!!





¡¡Menudo angelito!!

lunes, 22 de diciembre de 2008

El "Flaco" de la Navidad

¡Con qué ilusión vamos cada año a dejarnos nuestros euros en la lotería! Aunque no tengamos pelas para llegar a fin de mes, siempre reservamos una parte de nuestros dineros para comprar ese décimo. Además, hacemos cola en la administración de lotería independientemente de que nos tiremos todo el día en el mismo tramo de ese par de metros que falta hasta llegar a la puerta, da igual que haga sol, que llueva, que nieve...el caso es tirarte todo el día allí con tal de cumplir tu objetivo de cada Navidad: hacerte con un boleto de lotería.

Como tenemos tiempo de pensar y pensar en la bendita (maldita) cola, empiezas a divagar en qué número comprarás. Piensas que no puedes escogerlo a la ligera, sino que tienes que pensarlo concienzudamente porque cualquiera de ellos puede ser el Gordo de la Navidad.

Primero piensas en la terminación..."um, la terminación más premiada ha sido el 5 de toda la vida, así que puedo escoger el 5". Pero lo piensas un poco mejor: "um, pero el 5 lo coge todo dios y ha salido mogollón de veces, así que posiblemente este año salga en otro número".

Después empiezas a pensar en el número completo: "um, los números altos me gustan más, pero los pequeños suelen ser premiados". Y otro dilema queda en tu cabeza. Así que al final, cuando por fin llega tu turno, te dice el de la administración: "sólo nos queda un número y es el 00013" y tú dices: "hostia, después de comerme los mocos en la cola durante 2 horas, el boleto no es ni acabado en 5, ni número alto, y encima el número de la mala suerte ¡me cago en el calvo de la lotería y en el sorteo de navidad!". Aún así, compras el número.

Llega el día y empiezan los niños de San Ildefonso cantando los números y resulta que sale el Gordo. Da la casualidad que es un número alto y acabado en 5. Así que terminas enviando el número 13 a la hoguera (no es el Gordo, pero sí el Flaco) y te sientes desesperado por haber tirado con esos euros que estaban mejor gastados en la factura de la luz.

Y luego en el anuncio nos vienen con el cachondeo del "Que la suerte te acompañe", aunque a todos nos mire un tuerto todos los años...

A ver si tenéis suerte y os toca. Pasad el décimo por encima de la chepa de alguien, sacad brillo a una calva con él, tocadlo en la barriga de una embarazada o ponedlo al lado del San Pancracio.

Saludos.

P.D: Si a mi me toca la lotería, la próxima entrada la escribiré desde las Islas Malvinas que es donde pienso irme de vacaciones si tengo pasta.

P.D.2: La cruda realidad es que muy posiblemente la próxima entrada creo que la haré "here in Spain", desgraciadamente y muy a mi pesar...

viernes, 19 de diciembre de 2008

Relato: Las navidades de Ambrosia

Nuestra estimada amiga, la señora Ambrosia, se prepara para afrontar las Navidades por 72ª vez en su vida. Ambrosia aún así, sigue dando caña, pasen los años que pasen...

Este fue mi encuentro con Ambrosia:

Yo - Hola Ambrosia ¿qué tal? ¿viene de comprar en El Corte Inglés?
Ambrosia- ¿¿Quéee??

(Ambrosia haciéndose la sorda...porque le conviene)

Y- ¿¿Que si viene de El Corte Inglés??? (gritando)
A- Uy, noooo que al chico de la Caja 3 le han dado vacaciones, así que me he ido al Mercadona que allí hay otro mozo de muy buen ver.
Y- Ambrosia, hay que ver cómo es...¡No tiene parada!
A- Es que mientras el cuerpo aguante...
Y- Ya no es que el cuerpo aguante señora Ambrosia ¡es que usted le da caña demás!
A- ¡Qué va! paparruchas...
Y- ¿Y qué? ¿Fue a comprar turrón?
A- Sí, a eso iba precisamente, a hacer las compras de Navidad. La verdad es que está todo caro, así que me tiro a las ofertas...es que mi pensión no da para más. Sin ir más lejos, me fijé en lo que valía el kilo de angulas y me caí redonda al suelo. Menos mal que estaba aquel chico allí para recogerme...
Y- ¿El que trabaja en el Mercadona?
A- Ése mismo. Es reponedor y no veas que cachas está el tío. Debe ser de tanto andar con las cajas de arriba para abajo. Ése sí es un cuerpo y no el de los bomberos...
Y- Ambrosia...
A- ¡Pero si es verdad! Al verme caer al suelo, el chico me ayudó a levantarme ¡qué majo! Y él me dijo: "agárrese fuerte a mí"...¡Y vaya que me agarré a él! Cuando era joven, si veía a un tío así no lo soltaba ni de coña...
Y- Ambrosia, que el chico tendrá novia...
A- Pues que tenga cuidado la novia, porque cualquier día viene una vieja y se lo quita...
Y- Por dios, Ambrosia...
A- ¡No diré nombres de viejas!
Y- Pues ¿sabe que le digo? Que yo soy ese chico y conociéndola a usted me fugo del país.
A- Tienes razón. Yo también me fugaría del país...¡pero con él!
Y- Esta mujer...
A- ¿Qué? ¿qué tiene de malo? Sólo haríamos una excursioncita...no estoy pensando mal.

(Esto último lo ha dicho mientras cruzaba los dedos...)

Y- Ya. Y yo me lo creo. Pobre chaval, si él supiera lo que le está pasando a usted por la mente en este momento...
A- ...¡¡se vendría conmigo sin duda!!
Y- Yo no estaría tan convencida. Cambiando de tema...¿dónde va a pasar las navidades?
A- ¿Yo? En mi casa, como siempre...
Y- ¿Sola?
A- ¡Que va! He invitado a un amigo.
Y- A ver ¿a quién?
A- A Papá Noel.
Y- ¡Jajajaja! Ahora de verdad Ambrosia ¿con quién va a pasar las navidades?
A- Con Papá Noel te he dicho. Es que he conocido al que hace de Papá Noel en el Carrefour y no veas como está el jodío...¿Cómo no lo iba a invitar?
Y- Ambrosia ¿pero que me está contando? Fijo que es un chavalín también.
A- Bah, este es más mayor.
Y- ¿Qué años tiene? ¿50, 40...?
A- Tiene 36 años. Sí, ya lo sé...es más mayor que los otros...pero está de un cachondo...¡y encima tiene los ojos verdes!
Y- ¡Madre mía!¡Usted es un peligro!
A- Que va, que va. Tranquila, que el chico sale vivo de la cena...

(Lo dice con sonrisa de pillina...)

Y- Si usted lo dice...
A- Que si, que si. En fin, marcho que tengo que ir a comprar unas bragas rojas.
Y- ¿Qué? (flipando en colores, por supuesto...)
A- Es para estrenarlas ese día. Es que dicen que da suerte la ropa interior roja.
Y- Pero esa costumbre es para fin de año y usted va a cenar con él el día de Navidad.
A- Pues por eso mismo...
Y- Ay dios...En fin, adiós Ambrosia y si no la veo, espero que disfrute de estas navidades.
A- En ello estoy, en ello estoy...¡Adiós maja!

Yo cada día alucino más con esta señora. Más de uno pagaríamos por tener esa vitalidad a los 72 años...


P.D: Y hasta aquí la segunda parte de las aventuras de Ambrosia...¿Ya es la 2ª parte? ¡Tiembla George Lucas!...Es que así me animo a mí misma.

¡Besos a todos!

jueves, 18 de diciembre de 2008

Albañiles y Obreros

Hoy voy a hablar de un espécimen muy habitual en la fauna urbana: el albañil. El albañil es una raza muy peculiar, el pobre sufre las inclemencias del tiempo porque llueva o haga sol, siempre está ahí en el andamio. Así que siempre intenta hacer lo imposible: disfrutar de su trabajo.

El albañil canta canciones para amenizar su tarea...Canta las canciones de Raphael (el "Yo soy aquel" sobre un andamio le da una diferente perspectiva), también canta los éxitos de Village People con sus compañeros de faena, e incluso los hay que cantan como si fueran uno de "Los 3 Tenores" ¡Sí, es cierto! Hay cada Pavarotti subido al andamio...

Pero no sólo los albañiles cantan como si les fuera la vida en ello, los obreros también le dan al gorgorito mientras mueven la excavadora o mientras le echan la grava a la carretera. Así por lo menos se olvidan del frío o del calor.

Pero no siempre están cantando, porque cuando estos necesitan otro tipo de calor, se dedican a "estudiar" las hembras del lugar. El albañil acecha desde el andamio en busca de su presa y el obrero lo hace desde el arcén de la carretera, aunque a ambos les da igual el lugar con tal de apagar sus ansias. Así que eligen la víctima y le dedican todo tipo de piropos, de hecho muchos piropos que hoy oímos en la calle han sido creados por un albañil o un obrero español, y hoy son piropos famosos como: "pisa morenaaa", "viva la madre que te parió", "eso sí es un cuerpo y no el de la Policía Nacional"...y los hay más fuertes que no están permitidos en horario infantil.

Como vemos, el albañil y el obrero tienen una capacidad asombrosa para generar nuevos piropos con los que dirigirse a las féminas. Son dignos de que los de La 2 les dediquen un documental sobre el peculiar cortejo de esta raza. Y si perteneceis a este gremio, no os ofendáis por lo que he dicho...la fauna urbana no sería lo mismo sin vosotros.

P.D: Para la próximo día, toca un nuevo capítulo de las aventuras de nuestra amiga la señora Ambrosia.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

"Bush Wars": El zapato contraataca

Si alguien es conocido mundialmente por su "carisma" es Bush. De sobras conocemos a su carismática familia: su papá Bush, su mamá Bush, sus hermanos Bush...pero el más conocido es el "rebelde sin causa" George W.Bush.

Jorgito Bush era un niño feliz. En el cole ya apuntaba maneras de presidente, tanto que el día que elegían el delegado de curso, hizo una campaña electoral bajo el lema "O me votas o te declaro la guerra" ¡Angelito! Evidentemente, sus compañeros lo votaron masivamente y así fue como Jorgito empezó hacer sus pinitos en el ámbito del politiqueo. Pero en el insti todo cambió y con la tontería de la edad del pavo, Jorgito se hizo muy amigo del whisky doble, lo cual le trajo más de un problema con los árboles sobre los que "frenaba", siendo bien conocido entre sus colegas del cuartelillo de la policía.

Jorgito creció y decidió seguir los pasos de papá, que siempre estaba muy ocupado con un sitio llamado Irak del cual jamás había oído hablar, pero que debía ser muy divertido porque papá decía que siempre les enviaba fuegos artificiales. Pero nuestro Jorgito supo que había algo más: el oro negro. Jorgito pensaba que el oro negro era un huevo Kinder de chocolate negro, pero supo que estaba equivocado cuando fue al kiosco de la esquina y le dijeron que eso no existía. Así Jorgito supo que el oro negro era el petróleo, ese preciado líquido que todo lo movía: los coches, las motos y sobre todo, el dinero.

Al final, Bush llegó a la "Guait Jaus" (White House en pijo) y le declaró la guerra a Irak, le puso una cuerda como corbata a Sadam Hussein y nunca logró pescar a su amigo Bin Laden. Pero a pesar de sus fracasos políticos, siempre tendremos recuerdos agradables de Jorgito Bush: el día que se atragantó con la galleta y los del SAMUR le dijeron "¡bebe agua, cacho bestia!", su fiel perrito que siempre estaba ahí para "inspirarle" en los discursos, su increíble oratoria donde el "¿Ustedes también tienen negros?" dicho al Presidente de Brasil dio la vuelta al mundo (alguien debería explicarle la existencia de las razas), y su anecdóta del zapato...porque a Bush le lanzaron un par de zapatos a la cabeza (supongo que serían de artesanía del lugar). Es que Jorgito arrasa allá a donde va, es un fenómeno de multitudes. La gente no le tira sujetadores, bragas...¡no! le tiran zapatos que es algo más personal...y doloroso en caso de darte en alguna zona sensible.

Bueno, espero que Bush aproveche los zapatos para los Reyes Magos, que creo que este año vienen cargados de carbón para nuestro bien estimado Jorgito.

P.D: Os dejo el vídeo del zapatazo. Y no, no le dieron en toda la jeta, pero os juro que cuando lo vi pensé ¡uyyyy, casiiii! (sin maldad, ¿eh?). Un beso a todos.


martes, 16 de diciembre de 2008

Los premios

Me llena de "orgullo y satisfacción" haber recibido un premio, esos que te dan cuando haces algo que gusta a la gente, otros te los dan cuando ya has palmado. Menos mal que este me lo dan cuando todavía estoy viva y no me quedan 2 telediarios...

Por ello quiero agradecer el premio a Elly y su blog http://tiempopasar.blogspot.com/ . Muchas gracias guapa!!

Ahora las normas:
1-.Enlaza a la persona que te ha dado el premio
2.Pon las reglas en tu blog.
3.Describirte en 5 puntos.
4.Elegir a 5 blogs para entregarles el premio.
5.Avisar a los blogs que elijas mediante un comentario.

Primero voy con la descripción:
1. Yo psicológicamente: a veces me pongo muy burra cuando se me mete algo entre ceja y ceja, pero lo habitual es que soy una persona paciente, constante y bastante más tranquila de lo que la gente se cree.
2.Cosas que me gustan: las pelis de miedo y acción (y si tienen sangre y golpes mejor), el rock, leer, me encanta Paramount Comedy, Sé lo que hicisteis, Muchachada Nui, Buenafuente, Salvados (el del Follonero)...vamos que, en su mayoría puedo decir que estoy abonada a laSexta
3.Cosas que me disgustan: las mentiras, que mi Barça pierda, que Raikkonen no hizo nada este año y sobre todo odio a la gente que mira por encima del hombro a los demás.
4- Mi aspecto físico: piel blanco nuclear, talla normal (1.69), pelo y ojos castaños, melena larga...
5- Lo que suelen decir sobre mi: que soy constante (yo creo que pesada...) y que estoy tarada.

A continuación los ganadores:
1. El blog de SolraC: http://solrac-blogofall.blogspot.com/
2. El blog de Carlos: http://carlosfuenla87.blogspot.com/
3. El blog de Darkmanburt: http://www.elrincondeopaito.com/
4. El blog de Silicongirl: http://yocritico-silicongirl.blogspot.com/
5. El blog de El Detective de la Triste Figura: http://grialnegro.blogspot.com/

lunes, 15 de diciembre de 2008

Los ciberligues

Últimamente está muy de moda eso de echarse un ligue en internet. Parece ayer cuando todavía la peña se iba al pub y te invitaban a una copa. Ahora, eso está más pasado de moda que ver la serie de Falcon Crest. Lo más de lo más es tener un ciberligue o varios, según el ansia que tengas de presumir delante de los colegas. Es como el caso de los toreros, cuantas más orejas cortes, mejor es la faena.

¿Y como empieza este rollo-ligue-lo que sea? Primero, debemos disponer de internet (hasta aquí llegamos todos), después se conecta uno vía messenger, correo electrónico, foros o chats y luego vamos a la caza y captura de la presa y/o víctima. Cuando ya tenemos elegida a la persona, empezamos a mandarnos mensajitos...¿estudias o trabajas? ¿quedamos en el messenger a las 8? ¿por qué no nos enrollamos ya? ¿puedo conectarme a "tu banda ancha"? etc, etc.

Cuando ya hay confianza, empieza el envío de fotos por correo o messenger: "esta soy yo en Torremolinos", "esta soy yo en la cocina", "esta soy yo en la playa, soy la rubia neumática con el bañador rojo, es que soy socorrista" y le mandas una foto de Pamela Anderson cuando salía en los Vigilantes de la Playa. Esa es otra: las mentiras de la banda ancha. Se envían fotos que no se corresponden con la realidad, mientras las tías envían la típica foto de la buenorra de turno sacada de una página del Playboy, los tíos envían la foto de un buenorro sacado del cátalogo de la Colección Otoño-Invierno de El Corte Inglés. Y así nos ponemos los dientes largos, claro.."¡Pero que cachonda está la Puri76!" o "¡Pero que macizo está el Jonás185!"

¡No se puede jugar así con los sentimientos de los demás! Y no te digo nada sobre las mentiras que se dicen al hablar de lo que poseemos: tengo un chalet en Marbella, una casita de campo en Baqueira-Beret, una finca en la Toscana, 4 Mercedes-Benz y un perro Husky Siberiano...Aunque realmente estés viviendo en un Hostal porque te has quedado sin casa, no tienes dinero porque has agotado el dinero del paro, y lo más lejos a donde has ido es el barrio de enfrente.

Y la mentira más gorda de todas: que pienses que estás hablando con un tío o una tía y resulta ser del sexo contrario, que está muy bien si eres gay o bisexual, pero si eres hetero te echas a llorar. Al final resulta que tu Pamela Anderson se ha convertido de repente en un tío de 50 años, con kilitos de más y encima es un pesao ¡Eso sí que jode! Sobre todo si has zumbado "online" con la falsa Pamela...Es para llorar...

En fin, yo que vosotros me pasaba al ligoteo tradicional, así lo menos verás con qué sexo estás tratando.

P.D: Os dejo un vídeo de Enjuto Mojamuto (de Muchachada Nui) que se ha pillado novia online y refleja bastante bien el asunto de las mentirijillas. Un besote y que lo disfrutéis.


domingo, 14 de diciembre de 2008

Los derbis

Si hay alguno que todavía no se ha enterado, este sábado fue el partido Barça-Madrid. Ese partido en el que media España se para, no vas a la compra porque puedes ir otro día, no te haces la cena porque puedes comerte un bocata, no vas al retrete porque lo que tienes que hacer puede esperar...Es la fiebre del derbi.

Lo mejor de este tipo de partidos es que te reúnes con tus más allegados y, si encima son del equipo contrario, gritas a favor de tu equipo más que nunca. Ahí, picando al personal ¡como debe ser!

Recuerdo que hace no muchos años, estaba con mi familia viendo otro partido del Barça-Madrid. Había 15 personas en aquella habitación y yo era la única del Barça. La mesa estaba llena de tapas de queso, mejillones y demás arsenal para afrontar la dura jornada de liga que nos esperaba, sobre todo a mí que estaba rodeada de madridistas. Sí, era la única del Barça ¿valiente, temeraria, tarada? ¿seré todo a la vez?. Aquel partido no lo olvidaré jamás. Pensaba: "pobre de mí si el Barça pierde, porque va a haber pitorreo general...y pobre de mí si el Barça gana, porque me tirarán de cabeza al río".

¿Sabéis como acabó aquello? Sí, ganó el Barça y yo como soy así de discreta, celebré cada uno de los goles que mi equipo marcaba, saltaba, reía, gritaba delante de todos aquellos madridistas, sabía que mi integridad física estaba en juego, pero es que en plan puñetero no me gana nadie y menos si hay un Barça-Madrid de por medio...Así que me jugué el tipo. Cada vez que celebraba un gol, me tiraban mejillones a la cabeza. Nunca pensé que yo pudiera llevar tanto escabeche encima...

Como veis he sobrevivido a aquello ¡no me tiraron al río! Pero puedo deciros que fue uno de los mejores días de mi vida y también de los más fríos...porque me echaron de casa. Y hacía un frío que te cagas. Estuve un buen rato en la calle, hasta que mi familia por humanidad me abrió la puerta. Dijeron que si el perro estaba en casa no era justo que yo estuviera fuera. Así que echaron al perro también. En fin, la gripe que sufrí en los días posteriores mereció la pena. Parece contradictorio, pero estaba feliz con el resultado y con mis mocos.

Y respecto al partido de ayer, no haré leña del árbol caído. No quiero acabar otra vez fuera de casa con el perro.

P.D: Ganó el Barça 2-0.
P.D.2: Soy puñetera a ver si aprendéis, ¿pensábais que no lo iba a celebrar? ¡pobres ilusos!
P.D.3: Bah, no soy tan mala. Sé que los madridistas se están reservando para recibirnos en el Bernabéu...ay, ay, ay.

Un besote a todos!!

viernes, 12 de diciembre de 2008

80's Generation

No, no es una peli, ni un comic, ni un superheróe, ni una canción...Me refiero a toda una generación, en concreto, a la generación de los 80, también conocida como la generación del baby-boom porque con los mensajes de paz y amor que tanto se oía en los 70, la gente se puso manos a la obra y venga a zumbar...y todo eso...

Gracias a esos mensajes, muchos hemos nacido en esa época que va desde finales de los 70 a principios de los 80. Somos una generación mítica, que ha pasado por muchas cosas. Hemos vivido la caída del muro de Berlín, hemos visto 40 veces los dibujos de Heidi y Marco, hemos visto las 20 reposiciones de Verano Azul y hemos visto morir y resucitar a Chanquete varias veces en un mismo año...Pero lo que más me honra de haber nacido en esta generación, ha sido vivir los cambios tecnológicos: el paso de MS-DOS a Windows, el paso del VHS al DVD, el cambio de la Atari o la SuperNintendo a la Wii o la Play, la llegada de internet, la jubilación de Manuel Fraga y Jordi Pujol (los dinosaurios murieron esperando estas jubilaciones)...

Y la música también ha cambiado. Me acuerdo cuando Alaska iba con esos pelos de loca (bueno, en esto no ha cambiado mucho...), los grupos nacidos en la movida madrileña, el Thriller de Michael Jackson (cuando aún era negro) e incluso los cambios físicos de Cher, antes y después de sus 40 operaciones...Los oíamos en LPs o discos de vinilo, no existían CDs ni MP3 y tu único medio para oír a tus grupos favoritos era ese Walkman que te habían regalado tus abuelos en Navidad.

Sí me honra haber nacido en el 81. Como digo yo, soy de la "Promoción Teniente Coronel Tejero", que es aquel hombre que llevó una pistola al Congreso y no fue para grabar una peli del oeste precisamente. Y aquí estoy recordando aquellos eventos como si hubieran pasado ayer.

Un beso a todos los de mi generación y también a los de los 70 que decidieron zumbar aquel día y que gracias a ellos estamos viviendo hoy.

P.D: Como me ha entrado la morriña, voy a dejaros un vídeo de Muchachada Nui con la conversación de una cinta de VHS y el Walkman, que han sido desplazados con el paso del tiempo.


jueves, 11 de diciembre de 2008

Las cenas de Navidad

No sé por qué ni de dónde leches hemos sacado o copiado esa costumbre, pero lo cierto es que en España todo el quisqui celebra cenas en fechas especiales. Da igual que sean con amigos, con vecinos, con compañeros de trabajo, con los jefes...Todo son cenas, da igual que te caigan bien o que te caigan mal, hay que celebrar la cena por narices, sobre todo en Navidad.

En Navidad ya hay bastantes reencuentros y reuniones familiares, ahora le añadimos las cenas de empresa. Esta costumbre no sé quién la ha inventado, supongo que sería el típico subordinado para hacerle la pelota al jefe y así conseguir el ansiado aumento de sueldo y/o ascenso en su empresa. Al tipo que ha inventado la costumbre le diré una cosita: ¡eres payaso tío! ¿Pero de dónde has sacado que esto te va ayudar a subir en la empresa? Las cenas de empresa no son para mejorar el ambiente, sino para empeorarlo, me explico: en esa cena está tu jefe, tu jefe está molesto con determinados trabajadores, esos trabajadores han ido a la cena y están urdiendo un plan para envenenar las gambas de la paella. Da igual que en su malvado plan caigan sus compañeros de trabajo, que también les caen mal, el caso es hacer caer al jefe. Como te he dicho tío, podías haber inventado otra cosa...

No me vengáis diciendo que las cenas de empresa son divertidas, que habéis conocido mejor a vuestros compañeros de trabajo, que habéis creado lazos de amistad indiferentemente de vuestra escala en la empresa...¡sé que es mentira! De buena gana os habríais quedado en casa, podíais haber ido al cine o haber visitado a vuestra abuela al pueblo...¡pero no! habéis tenido cena de empresa y estáis aguantando al pesado de turno de la oficina, a vuestro jefe que está contando chistes malos y encima tú y tus compañeros estáis forzando la sonrisa, todo para que vuestro jefe crea que ha contado un chiste buenísimo y lo animáis para que haga un monólogo en Paramount Comedy ¡No cometáis ese error!

Y en cuanto al resto de cenas, las de amigos, ex-compañeros de clase, etc, digo lo mismo. Vas a una cena con amigos o gente que no has visto en todo el año, con la que no has cruzado palabra en todo el año, con la que no le has mandado un mensaje ni hablado por el messenger durante todo el año...¿de qué leches vais a hablar? ¿váis a hacer un resumen de vuestros acontecimientos más importantes de todo el año como hace el telediario?..."sí, mi año se resume en que estoy en el paro y no cobro", y otro "pues yo llevo un año sin ligar" y otro dice "pues yo llevo un año pensando en lo que tendría que deciros hoy y se me ha olvidado"...Es muy triste... ¡Para qué forzar la situación! Vete al cine a ver una peli (aunque sea mala), vete a casa de tu abuela a comer turrón (aunque sea caducado), vete a ligar con la vecina (aunque tenga 80 años), por dios....cualquier cosa es mejor, ¡si todo el mundo se aburre en esas cenas!

Sólo me queda deciros que este año intentaré no ir a ninguna cena. ¡No quiero ir! Y menos por obligación. ¿Por qué creéis que es una obligación? Para mí no lo es, así que yo este año paso olímpicamente y me quedo en casa, que es más barato y no me toca tanto las narices.

Un beso a todos y mis condolencias para todos aquellos que tengáis que ir a una cena de estas. ¡Paciencia, tened mucha paciencia!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Me gusta el "furbo"

He dicho el "furbo", no los "Furbys" (que son esos muñequitos con cara de Gremlin bueno). El fútbol no es agrado de todo el mundo, pero tengo que admitir que a mí me gusta. Bueno, a mí me gustan los deportes en general, pero es que últimamente estoy disfrutando bastante con el deporte rey.

El fútbol es un deporte muy humano, saca lo mejor de nosotros mismos, ya sea para insultar al árbitro, para patear al defensa del equipo contrario o acordarse de la madre del entrenador. Vamos, deporte puro y duro...No es que se vea algo todos los días, pero alguna que otra vez los árbitros han salido por patas de un estadio de fútbol, debido a que los aficionados tienen una "perspectiva diferente" de una determinada acción (según los aficionados era penalty), y todo ello con el consiguiente envío de recuerdos a la madre del árbitro y al resto de su árbol genealógico, que los aficionados nombran a medida que el del silbato se acerca a la zona de vestuarios.

Luego está el típico futbolista que se "acerca" demasiado al defensa contrario y "accidentalmente" lo deja en el suelo K.O. El árbitro le saca la tarjeta amarilla y el futbolista dice que fue culpa del defensa, porque fue el ojo del defensa el que atacó a su codo y no al revés. Otra diferente perspectiva...

A veces los equipos se ven inmersos en delicadas situaciones debido a la mala racha de resultados. Los aficionados se dirigen entonces con pañuelos blancos (con mocos o no, según el grado de indignación) y piden la cabeza del presidente o entrenador. Este es el punto que actualmente está viviendo el Real Madrid, ya que muy bien no le van las cosas y está pasando por una crisis de resultados, que ríete tú de la crisis económica de nuestro país. Otro día más, vuelve a perder puntos y "poquito a poquito se va hundiendo muchito".

Esto claramente contrasta con los resultados del Barça, que una vez más ha ganado por goleada (ejem! lo del partido perdido de ayer no cuenta...). Aquí la gente en vez de sacar pañuelos con mocos, saca los brazos y hace la ola. Eso es alegría y lo demás son tonterías.

Ya sé que las comparaciones son odiosas, por eso las hago. Es que cuando me lo propongo, soy puñetera. Y ahora a ver qué pasa con el Real Madrid con Juande Ramos, a ver si esta vez los resultados sí le acompañan. En cuanto a Schuster, hace tiempo que aposté que no se comería el turrón en Madrid y mira por dónde he acertado, el pobre hombre ya me está haciendo compañía en la cola del paro...

En fin, a ver qué es lo que nos depara el derbi del fin de semana.

Un besote para los culés y también para los madridistas, que ser del Barça no quiere decir que sea antideportiva.

martes, 9 de diciembre de 2008

El "yutú"

O el Youtube como dicen en inglés...El caso es que Youtube es una de las páginas más visitadas de este nuestro planeta. Allí cuelgan todo tipo de vídeos, desde pelis, trailers, series, frikis, vídeos BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones), vídeos cutres...Todo vale para dejar tu careto en la web y ofrecer tu legado para la posteridad.

En Youtube encuentras de todo lo bueno y malo que abunda en nuestra sociedad. El caso es que si la utilizas bien, es una herramienta poderosa y ríete del anillo de poder que tanto perseguía Gollum. Ya me lo imagino descargando vídeos de Youtube a la vez que dice: "es míoooooo...mi tesorooooooo...". Ahora díriamos que Gollum sería un "colgao", pero si vemos determinados vídeos que rondan por Youtube, la verdad es que nuestro Gollum sería un tío de lo más normal.

Lo cierto es que Youtube es un medio de difusión muy importante para los frikis. Se sabe de buena tinta que Carmen de Mairena, el Dioni, la Loli Terremoto de Alcorcón y demás gentío tienen a Youtube en sus marcadores favoritos de internet. Es más, Youtube ha sido una plataforma de publicidad gratuita para personas (¿personas?) como la Loli de Alcorcón, que gracias a su vídeo imitando a la Madonna con unos kilitos de más, así a lo tonto a lo tonto, ha sido uno de los vídeos más vistos. Anda, qué contenta que tiene que estar la Loli...Por cierto, desde ese vídeo casi no se le ha visto y eso que es difícil ¿La habrán abducido los extraterrestres? ¿Estará planeando atracar una pastelería junto con Carmen de Mairena?

Eso es lo que tiene Youtube, si ayer eras famoso, mañana no se acordarán de ti. De todas formas que no se quejen, porque por lo menos han tenido su minuto de fama. Y qué decir por esos vídeos que nos llegan al otro lado del charco, como el fan de la Britney Spears llorando como un descosido ¡dejad a Britney en paz!, o el vídeo del niño alemán que deja su ordenador hecho un cristo y se queja a grito pelado para alegría de sus vecinos, o incluso los vídeos que llegan del oriente, donde chinos y/o japoneses se dan de hostias así porque sí, gratuitamente, manteniendo en vilo al espectador en si la víctima seguirá entera o no después de la leche recibida.

En fin, que los vídeos de Youtube son un filón. Y seguirán dándonos sorpresas, sean para bien o para mal.

Un beso para todos los que leéis este blog.

lunes, 8 de diciembre de 2008

Relato: La señora Ambrosia

Quiero que conozcáis a Ambrosia. Ambrosia tiene 72 años y una larga vida a sus espaldas. Ha vivido la 1ª Guerra Mundial, la 2ª Guerra Mundial y la Guerra Civil y dice que sigue viva gracias a que es ella la que da guerra realmente. Y es que Ambrosia es una mujer de carácter, a veces tiene muy mala leche, pero también es muy buena gente. Es espabilada, quizás demasiado para su edad...Pero ahí está, dando caña como en los viejos tiempos. Lleva 25 años viuda y dice que le sigue siendo fiel a su marido, pero según ella "sólo físicamente". A saber lo querrá decir Ambrosia con esas palabras...

Este fue mi encuentro con esta mujer tan llena de energía:

Yo - Hola Ambrosia ¿qué tal se encuentra?
Ambrosia- ¿¿Quéee??

(¡¡Acabáis de acertar!! Ambrosia está "algo" sorda, sobre todo para lo que le conviene)

Y- ¿¿Qué tal estáaaaaa??? (gritando)
A- Uy, no muy bien. Acabo de ir de compras y todavía no hay rebajas.
Y- Ambrosia, las rebajas son en enero.
A- ¿¿En Enero?? ¡¡La leche!! Así es imposible llegar a fin de mes. ¡¡Como vea a Zapatero por la calle se va a acordar del día en que fue elegido Presidente!!
Y- Ambrosia!! Por dios!! Cálmese un poco.
A- Es que es verdad, así no hay ni dios que vaya a comprar al Corte Inglés. Y con lo majos que son allí...
Y- ¿Quiénes son majos? ¿Los del Corte Inglés?
A- Sí, sobre todo el chico de la Caja 3. ¡¡No veas como está el jodío!! Que pena no tener 20 años. En mis tiempos no lo habría dejado vivo...
Y- ¡¡Ambrosia!! (gritando) ¿¿Pero a donde va mujer?? Si tiene 72 años y parece una gata en celo. Que lo haga Sara Montiel, pero usted...
A- Ah, Sara Montiel. ¡¡Que lista es la tía, que se va con un cubano 40 años más joven que ella!! Eso sí que sana a cualquiera...Y encima se recauchuta de arriba a abajo, que si las tetas, que si los ojos, que si el culo...Si mi pensión me diera para más me pondría las tetas de la Anderson esa.
Y- ¿Pero usted se está oyendo? Vamos a ver Ambrosia. Piénselo bien. ¿Qué pensaría su marido fallecido si levantara la cabeza y oyera todo lo que acaba de decir?
A- Tienes razón. Con lo guapo que era mi Genaro...
Y- ¿Su marido se llamaba Genaro? ¿A qué se dedicaba? ¿Cómo era?
A- Sí, mi Genaro era muy guapo y era médico. Aquello sí que fue un braguetazo.
Y- Ambrosia...
A- Es que es verdad, era la envidia del pueblo. Genaro era alto, moreno, listo, y trabajaba en un hospital en la zona de urgencias. Lo que pasa es que no me gustaba que trabajase en ese hospital porque había mucha médica y mucha enfermera guapa. Aún así Genaro trabajó allí bastantes años.
Y- Ambrosia, creo que se está confundiendo. Usted no está hablando de Genaro, usted está hablando de George Clooney y de la serie de "ER-Urgencias".
A- ¿Quién coñ* es ese?
Y- Es este de la foto. Ese es George Clooney cuando salía en la serie de "Urgencias".



A- ¡¡Dioooss, pero que foto!! ¡¡Pero que cachondo está mi Genaro!!
Y- ¡¡Que no es Genaro, que es George Clooney!! Señora Ambrosia, mire bien la foto.
A- No, este es mi Genaro. Lo reconozco por la sonrisa de cabroncete. Esa es la sonrisa que me ponía siempre cuando quería cebolleta. ¡¡Me hizo feliz muchas veces!!
Y- ¡¡Ambrosia, ese no es Genaro!! Y deje de decir cochinadas. Ése es George Clooney y si quiere le pongo otra foto, mírela:




A- Ah, pero yo sé quien es. ¡¡Ese es Jorgito, que buen actor es!!
Y- ¡¡La madre que la parió!! Entonces ese no es Genaro, acabemos.
A- Pues se parece mucho...De todas formas mi Remigio era muy guapo.
Y- ¿Pero no se llamaba Genaro?
A- Bah, que mas da. Total no va a venir a quejarse...
Y- Ambrosia, ¿pero como dice eso?
A- ¡Que prefiero a los hombres como el de la Caja 3 de El Corte Inglés!¡Y yo hago y digo lo que me da la gana!¡Me marcho!¡A tomar por saco!.

Hay que ver cómo es Ambrosia, mujeres así y a su edad ya no quedan...¡Un momento! Tengo un SMS de Ambrosia...Dice que los que estéis interesados en conocerla y/o lo que surja, que la llaméis al 600696969 o le mandéis un SMS con la palabra AMBROSIA al 1212 seguido de vuestro número de teléfono. Esta mujer no tiene parada...Y es que la señora Ambrosia tiene mucho carácter y "demasiada" vitalidad, ya os lo había dicho.



******FIN******


P.D: Ya os había dicho que era una parida...

domingo, 7 de diciembre de 2008

De "puenting"

Como he dicho el otro día, mucha gente habla sobre la Constitución y la importancia de su "cumple", pero lo que realmente piensan los españoles cada 6 de diciembre es en el puente de la Constitución, que este año se ha convertido en un "acueducto" tan largo como el de Segovia. Sí, es cierto, los españoles vamos a lo que vamos...a lo que nos interesa. ¿Y qué interesa a los españoles? Rascarnos la barriga ¡por supuesto!.

El puente de la Constitución es toda una tradición en toda familia española. Con esto de que el día 6 es festivo por la Constitución y el día 8 es festivo por la Inmaculada, siempre vienen a nuestra mente las preguntas del millón: ¿y el día 7 de diciembre hay que venir a currar?, ¿el día 7 tenemos clase? y/o ¿el día 7 tengo que venir a aguantarte? Mira que tengo paciencia, pero todo llega a su límite...

Así somos de interesados. Aunque yo creo que no es que seamos tan interesados, sino que somos muy "listos" para esas cosas de puentes, vacaciones y otros escaqueos en general. Pero yo le echo la culpa a la sociedad porque nos enseñan bien desde pequeñitos. Cuando vas al insti, te escaqueas de las clases al irte de huelga y/o manifestación con tus colegas. Da igual de qué va la "manifa": sobre la calidad de la educación (aunque el simple hecho de hacer manifa no es muy "ejemplar" precisamente), sobre una ley, sobre el no a la guerra, sobre el medio ambiente, sobre los chalets en Torremolinos, sobre los caminos de cabras...Da igual, el caso es protestar por algo. Y la finalidad de todo esto es muy clara: escaqueo masivo de las clases de turno.

Cuando uno ya está más crecidito se dice que uno es más responsable y todas esas cosas. Pero como estamos acostumbrados al escaqueo del "insti", ahora nos da por escaquearnos de una manera más sutil. El escaqueo masivo en el trabajo se centra en los puentes, festivos y vacaciones. El caso es evitar ir al curro por unos días. Por eso siempre preguntamos ¿y el 7 hay que venir? Y tú piensas: como este tío me diga que sí, ¡me lo cargo aquí mismo!.

Aunque este año nos hemos salvado porque el día 7 ¡es domingo!. Así que tenemos 3 días estupendos para desconectar de todo.

Un abrazo a todos y que lo paséis bien.


P.D: Para el próximo día, posiblemente dejaré un relato. Es mi "obra maestra"...bah, en realidad es una parida y cuando la leáis pensaréis lo mismo, pero para pasar el rato nos vale. Para que luego no penséis que causo falsas expectativas...No voy hacer lo mismo que Telecinco con la no-entrevista de Julián Muñoz...Saludos.

jueves, 4 de diciembre de 2008

La Constitución y sus 30 tacos

Por si no lo sabéis, este año nuestra Constitución cumple 30 tacos como 30 soles. Parece mentira que haya pasado tanto tiempo. Yo no me acuerdo porque aún no había nacido, pero sí puedo deciros que la Constitución trajo en su día mucha esperanza a todos los españoles porque iba a suponer un gran cambio en sus vidas: voto libre (aunque no quiere decir que hoy eso sea útil), se nos reconoció el derecho a tener una casa (aunque hoy no podamos pagar ni la puerta), el derecho a trabajar (aunque esté media España en paro), el derecho a una formación completa (aunque la peña prefiere ir de "manifa" antes que estudiar), etc.

Sí, hay muchos derechos que nos reconoce la Constitución, pero 30 años después no podemos disfrutar de todos ellos. Y si encima supiéramos de qué va...Hoy en el periódico (¡no miento, sé leer! por lo menos lo leo a ver si se me pega algo inteligente) vi que 6 de cada 10 españoles no ha leído la Constitución en su vida, vamos que no la ha tocado siquiera. Y Bono (el del Congreso, no el de U2, ¡animales!) está que trina con todo este asunto, tanto que quería hacer una especie de maratón literaria cuyo lectura sería la Constitución. ¡Hala, en vez de leer el Quijote, a leer los artículos que todo dios pasa por alto!... Bueno, la intención es lo que cuenta.

Bono pensó: "ejjjj queeee si traemojjjj a alguien famoso, a lo mejor los españolitojjjjjjj leen la Constitución de una vez". Así que quiso traer a distintas celebridades para que visitaran su humilde "choza" (el Congreso) y leyera cada uno un artículo: Pilar Rubio, Iker Casillas y creo que en la lista también estaban Carmen de Mairena y la Loli Terremoto de Alcorcón. Ya me imagino a toda la cámara bailando al ritmo de la Loli, soltando el bocata y bajando los michelines como dice ella en la canción. Y todo ello con un artículo de la Constitución de fondo...¡¡Eso sí me motiva a leer la Constitución!!

En fin, a mi con tal de que no me traigan a la Duquesa de Alba para leer artículos todo va bien. Porque si esa mujer tiene que leer algo, fijo que cuando acaba el artículo ya tenemos que hacer el 50 cumpleaños de la Constitución. ¡Ahí es nada! Pobrecica, si está muy mayor. Yo tampoco tendría mucha gana de leer en alto a su edad.

De todas formas os invito a leer la Constitución, aunque solo sea para reiros un rato y ver lo que no se cumple aunque nos venga reconocido por ley. Y si no, siempre os queda la opción de iros de puente, que este año el día de la Constitución toca a sábado. Yo voy a hacer esto último.

Un abrazo a todos.

martes, 2 de diciembre de 2008

El spam navideño

¡¡Ya es diciembre!! Y por si alguien no se ha dado cuenta, la tele, la radio, el internete, tu correo electrónico, el buzón de tu casa y tu cuenta corriente te lo recuerdan cada día para que no se te "olvide". Te bombardean con ofertas, regalitos y cacharros que no vas a utilizar en tu vida, es una plaga que crece cada año: ¡el spam navideño!.

El caso es que en estas fechas "tan entrañables", las empresas de marketing trabajan a todo trapo con el único propósito de "invitarte" a que compres regalos a mogollón como si tuvieras la Visa de la Paris Hilton: muñecos, consolas (¡ojo! he dicho "consola" asi que no me penséis mal, con ello me refiero a la Xbox, la Play, la Wii, etc), Barbies, muñecas hinchables (aquí si podéis pensar mal), móviles, compresas (ay no, que esto ya lo anuncian todo el año...),colonias, y venga más colonias, y colonias...Y digo yo ¿para qué anuncian tanta colonia? ¿Acaso piensan que apestamos a cebolla todo el día? Yo no sé que pensaréis vosotros, pero a mi tanto anuncio de colonia me está resultando insultante. Es como cuando saben que eres miope y te ponen un cartel más grande que el Bernabéu y te dicen ¿lo ves? Y tú dices: "soy miope, no ciego".

Ayer entré en mi correo electrónico y vi que estaba saturado de anuncios navideños...Que si postales, que si regalos, que si sorteos, que si las madre que los parió...Mi correo electrónico parecía un "container" de todo tipo de productos dignos de llenar cestas y cestas de Navidad. Y dirán que hay crisis, pero yo veo más anuncios que nunca. ¿Cuándo se darán cuenta de que no tenemos un duro?.

Si lo pensamos bien, si todos y cada uno de nosotros comprásemos cada cosa que nos anuncian, no nos llegaría el sueldo de un ministro. Pues este año que se fastidien, que conmigo no cuenten, porque estas navidades ¡voy a ahorrar como una loca!. Habéis acertado, efectivamente estoy loca, pero por lo menos llegaré a fin de mes (o eso espero...).

Y vosotros, no os dejéis convencer por esos anuncios tan bonitos en donde os sale el buenorro o la buenorra de turno, que parece que los incluyen en el precio final del producto. ¡Es mentira! No me preguntéis por qué lo sé, ¡lo sé y punto!. Me tienen frita con tantos anuncios que nos prometen el oro y el moro.

Así que ya sabéis, ¡ahorrad y vuestra cuenta corriente os lo agradecerá!
 

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