El carnet por puntos

¡Menudo invento el de la Dirección General de Tráfico! El carnet por puntos es una de las pesadillas de todo conductor español, más aún si tu curro y tu salario depende de las cuatro ruedas.

Para los indocumentados, les diré que el carnet por puntos no consiste en ver quién infringe más señales al volante de su bólido o que te dan puntos por cada vez que te encuentres con la "guardia civí", sino que tu carnet se divide en 12 puntos (como las 12 campanadas) los cuales se restan si cometes una "cafrada" con el coche. A mayor animalada, te quitan más puntos y más amigo te haces de los colegas vestidos de verde, ya que muchos suelen visitar las dependencias policiales de manera habitual.

¿Y si te quedas sin puntos? Pues al cole de nuevo, porque dicen que no tenemos ni pajolera idea de señales, como he dicho en otras ocasiones, aunque a mi parecer no es que no sepamos, es que pasamos olímpicamente de ellas.

Así que intentaré que mi entrada sea lo más didáctica posible, por lo que os dejo un vídeo de muestra de lo que NO se debe hacer al volante:

¡Esto sí que es infringir las normas de la DGT! Así que os dejo una serie de instrucciones para que no os caiga una multa de los "verdes" (no los del partido político, sino de los que multan). Observadlas detenidamente:

1. Aprender de una vez las benditas señales.
2. Aprender de una vez a respetarlas (sé que es difícil, pero hay que intentarlo).
3. En caso de duda, consultar con el guardia civil de la zona o bien vuestro médico de cabecera en caso de sufrir un "piñazo".

Así que si vais a pillar el coche este fin de semana, tened cuidado.

Un beso a todos.

Precaución, amigo conductor

Esta semana nos saltaba la noticia de que el 96% de los conductores con carnet catearían el examen teórico, se llevarían un rosco, vamos que se ganarían unas buenas calabazas. Lo que no entiendo de la encuesta es de dónde han sacado ese tanto por ciento porque a mí no me han preguntado ni examinado de nada después de haber sacado el carnet...O a lo mejor es que el dato lo han sacado de la calle, sólo hay que conducir por una calle de cualquier ciudad de España para darse cuenta de que esto es cierto.

Así es, en España abunda el típico conductor cafre, que cuando no te entorpece durante el camino, se dedica a hacer la "animalada" del siglo a bordo de su bólido: saltarse los stops, los semáforos en rojo, aparcar en el sitio de los minusválidos, aparcar encima de la acera, "aparcar" contra una farola...Los ejemplos son innumerables. Menos mal que siempre hay un municipal o un guardia de tráfico que te "recete" algo para que no se te olviden las señales.

Pero lo que se lleva la palma es el asunto de las rotondas. Como podeis observar, las rotondas se han multiplicado a lo largo y ancho de este país, hasta el pueblo más recóndito tiene su pequeña rotonda. El problema de esto es que muchos no saben qué hacer al llegar a una de ellas y por lo tanto, siempre hay ciertas "diferencias" sobre quién tiene la preferencia. Así que todo quisqui entra a la vez en la dichosa rotonda, produciéndose los típicos tortazos y, cuando los coches no se dan el beso, los conductores se dedican hermosas palabras castellanas mentándole todos sus muertos al otro conductor.

Supongo que esa mala leche que podemos ver en todo conductor de las ciudades grandes, tiene que ver con el estrés de la "ciudá" y/o con el buenhacer o malhacer del guardia municipal de turno que agrava el tránsito considerablemente a medida que el tiempo pasa. Es más, yo creo que media España está yendo al psicólogo por el momento de estrés que le produce el municipal...

En fin, que da igual lo que vayamos a sacar en el teórico, lo hemos aprobado para sacar el carnet y debemos demostrar que sabemos las señales, las preferencias, etc. Así que, al loro y cuidado con el cafre de turno que siempre está ahí para aguarnos el día, además siempre estará el guardia al acecho para multarnos...



¡Un beso a todos!

Los atascos

¡Y llegaron las lluvias! Si hace un par de meses ni dios veía una gota de agua, estos días las estamos viendo todas juntas. Ha llegado el otoño, han llegado las lluvias y con ellas han llegado los atascos. ¿Y por qué digo esto? Porque da la sensación de que en los días lluviosos sale todo el parque automovilístico de España y se junta todo en la misma calle. Da igual donde mires, a tu izquierda coches, a tu derecha coches, delante coches, detrás coches...

Y es que a la gente no le mola nada eso de mojarse las botas "Mustang" (ojo, no tiene que ver con el coche, aunque son casi tan caras como él) ni tampoco mola mojarse el traje de Armani. La gente está de un fino que flipas. Antes, como no había tanto "money", todo quisqui tiraba más de paraguas, que además era un deporte de alto riesgo: te mojabas de arriba a abajo (riesgo: pulmonía), debías tener cuidado con los paraguas ajenos (riesgo: un ojo menos) y si hacía aire tirabas del paraguas con todas tus fuerzas para no salir volando "a lo Mary Poppins" (riesgo: un paraguas menos y/o mucha pupa en caso de salir herido).

Pues no, ahora la peña prefiere pillar el coche y consumir todo su combustible en pleno atasco. ¡Y todo por no mojarse! Y eso que el litro de gasolina va caro de narices. Lo peor es si te quedas en mitad del atasco, rodeada de toda esa gente cabreada. Y no te digo nada si encima está el municipal: entonces el atasco se multiplica por 2... Y todos se vuelven susceptibles y te miran como si fueras el hijo de Satanás, lanzándote miradas acongojantes como si dijeran "eh tú! como no me cedas el paso para cruzar de carril te llevo por delante!". La educación ante todo...

Al no moverte gracias a la inestimable ayuda de la lluvia, el atasco y el municipal de turno, te aburres como Pujol en el Congreso, así que miras a tu alrededor y observas un panorama nada atractivo: el taxista escuchando la radio, un chaval metiendo mano a la novia, otro chaval cantando "dame más gasolina", un tipo metiéndose el dedo en la nariz hasta tal punto que piensas que está cerca de extirparse el cerebro...Es desolador, sobre todo si piensas que a lo mejor el tipo que se está taladrando la nariz puede ser abogado o cirujano. ¿Pero es que la gente no se da cuenta de que los cristales son transparentes o qué?

Estoy intentando quitarme esas imágenes de la cabeza, creo que me han traumatizado bastante más de lo que ya estoy por naturaleza propia...¡Decidido! para el próximo día voy andando con mi paraguas aunque me deje la integridad física en ello.