Como todos sabemos, los políticos no gozan de gran "carisma" precisamente en este país, sino que tendemos a pasar olímpicamente de sus programas políticos debido a que nos sentimos ultrajados, engañados y heridos por ciertas promesas políticas que luego no se cumplen a la hora de la verdad. Pero bien es cierto que esto no nos debería sorprender, ya que el gremio del politiqueo se ve inmerso en alguna que otra polémica de vez en cuando. Y digo yo ¿cómo no vamos a respetarlos si entre ellos mismos no se respetan? ¿Por qué no aprovechan más su imagen pública para hacer cosas de bien y no despellajarse vivos los unos a los otros?
Además, visto lo visto, da igual que los políticos sean del mismo partido político, que compartan ideas y objetivos, etc porque hoy hasta los del mismo partido no hablan bien los unos de los otros. Es la lucha por el poder, la ley del más fuerte como decía Darwin, sólo los más débiles se caen por el camino. Así estamos, entre linchamiento y linchamiento político aprovechan para urdir planes para hacerse por fin con la ansiada jefatura de su partido o lograr una posición política superior a la de su contricante. Es como en las empresas cuando hay dos currantes que luchan por su ascenso y esa lucha se convierte en una batalla visceral, donde la sangre llegará hasta el río si es necesario, se hará la pelota las veces que haga falta, se mentirá lo que haga falta...
¿Y por qué digo esto? Porque está a la orden del día. Lo típico en este país es tirarse dardos envenenados entre los distintos partidos políticos, pero esta última semana hemos visto que dentro de un mismo partido político puede haber "diversas maneras" de interpretar la realidad. Por ejemplo, Espe (Esperanza Aguirre) decía que no sabía nada de una trama de espionaje y ahora dice que es un plan urdido muy inteligentemente para acabar con su carrera política ¡Quién te ha visto y quién te ve! ¿Espías peperos? ¿Serán de la CIA, del KGB...? ¿O es que han visto demasiados capítulos de la serie "Alias"? (buena serie, por cierto...).
Sé de buena tinta que están pensando contratar a James Bond para llegar hasta el fondo del asunto, es más, también se ha pensado en contratar a unos famosos detectives españoles llamados Mortadelo y Filemón, que juntos a la T.I.A, la A.B.U.E.L.A y la S.O.B.R.I.N.A harán un gran despliegue de medios para averiguar lo que realmente ha pasado. Esperemos pues a qué conclusiones llegan después de estas serias investigaciones.
Para que veais, la política está llena de malos rollos.
¡Un beso a todos!
jueves, 29 de enero de 2009
lunes, 26 de enero de 2009
Citas a ciegas
Seguro que conoceis a alguien que ha ido alguna vez a una cita a ciegas ¡No he dicho que fueseis vosotros así que dejad de sentiros aludidos! Las citas a ciegas son esos encuentros en los que no sabes con quien leches has quedado porque no conoces su careto. Muchos de estos encuentros son planificados por algún amigo o familiar que no sabe cómo ocupar su tiempo libre y se cree que es Jesús Puente en "Lo que necesitas es amor", que va a hacer de celestino y que va a crear nuevas parejas y/o futuros matrimonios (aunque yo diría "futuros divorcios").
Así que tu amigo o familiar que sabe tu situación personal, te viene con el cuento de "te voy a presentar a alguien que te va a gustar" o "estáis hechos el uno para el otro". Cuando dicen estas frases, desconfiad ¡siempre desconfiad! Y es que aunque tu amigo o familiar te conoce mucho, jamás te conocerá del todo y como yo digo siempre, el que mejor te conoce eres tú mismo.
Después terminas por aceptar la susodicha cita con esa persona que jamás has visto y no has oído hablar en toda tu vida, pero según ese amigo o familiar "formáis la pareja perfecta". Permitidme que ponga en duda estas cosas, pero es que normalmente es así.
Yo digo que de estas citas nunca sabes qué va a salir. Este tipo de citas son como los huevos Kinder, que nunca sabes qué sorpresa te traerá: te puede tocar la figurita guay o te puede tocar la porquería de figurita de "móntatela tú mismo" mientras sigues las instrucciones en inglés o en chino. Pues en estas citas es igual, puede tocarte alguien guay o que esté de buen ver y puede tocarte el petardo/a de turno que no tiene nada más que hacer que amargarte el día o el resto de tu existencia en caso de haceros amigos.
Lo dicho, id con cuidadín que nunca se sabe que pasará. Y si vais a cenar, que pague el otro.
¡Un beso a todos!
Así que tu amigo o familiar que sabe tu situación personal, te viene con el cuento de "te voy a presentar a alguien que te va a gustar" o "estáis hechos el uno para el otro". Cuando dicen estas frases, desconfiad ¡siempre desconfiad! Y es que aunque tu amigo o familiar te conoce mucho, jamás te conocerá del todo y como yo digo siempre, el que mejor te conoce eres tú mismo.
Después terminas por aceptar la susodicha cita con esa persona que jamás has visto y no has oído hablar en toda tu vida, pero según ese amigo o familiar "formáis la pareja perfecta". Permitidme que ponga en duda estas cosas, pero es que normalmente es así.
Yo digo que de estas citas nunca sabes qué va a salir. Este tipo de citas son como los huevos Kinder, que nunca sabes qué sorpresa te traerá: te puede tocar la figurita guay o te puede tocar la porquería de figurita de "móntatela tú mismo" mientras sigues las instrucciones en inglés o en chino. Pues en estas citas es igual, puede tocarte alguien guay o que esté de buen ver y puede tocarte el petardo/a de turno que no tiene nada más que hacer que amargarte el día o el resto de tu existencia en caso de haceros amigos.
Lo dicho, id con cuidadín que nunca se sabe que pasará. Y si vais a cenar, que pague el otro.
¡Un beso a todos!
domingo, 25 de enero de 2009
Trabajador vs Jefe
Si hay algo a lo que le tenemos tirria es a los jefes. Los jefes son esos seres sin los cuales muchos vivirían más tranquilos o eso dicen algunos ¿Quién no ha oído la frase de "mi jefe me tiene manía"? Aunque yo creo que esta manía es recíproca en muchos casos.
Aún así el trabajador intenta sobrevivir su día a día en la oficina, intenta evitar encontrarse con el jefe por si éste le da algún "trabajillo" extra o incluso se hace el "ocupado" cuando el jefe está cerca de él. Si hay algo que molesta al currante es que el jefe los agobie con más tareas de las que su contrato indica. Desgraciadamente, en España es bastante habitual lo de hacer horas y/o "trabajillos" extra, eso sí, sin que te paguen un puñetero euro más o te den las gracias.
Por eso, el trabajador intenta eliminar esas tensiones por cualquier medio. Un remedio eficaz para aliviar la tensión acumulada durante el día es poner una foto del careto del jefe en la puerta e intentar hacer diana. Para ello, se establece un elaborado sistema de puntos: 5 puntos en orejas, pelo y alrededores, 10 puntos si es en la boca o en los ojos y 15 puntos si le das en el centro de la jeta ¡No veas lo aliviado que se siente uno!
Otro método realmente eficaz para evitar el estrés es poner un muñequito grande o un saco con la foto del jefe y patearlo hasta dejarlo hecho trizas. Sé de buena tinta que este método es realmente desestresante al momento y además carece de efectos secundarios.
En cambio, otros usan un muñequito más pequeño al cual le pinchan agujas allí y allá, algo de un tal vudú o así. No sé si realmente es eficaz, pero la cara del trabajador dándole caña al maltrecho muñequito no tiene precio.
Sea cual sea vuestro método que utilicéis, recordad que el objetivo es aliviar tensiones y os invito a practicarlos si os veis agobiados algún día. Y para todo lo demás, siempre nos quedará el yoga o cantar en un karaoke la discografía entera de Iron Maiden...lo que más os quite el estrés.
Un beso a todos y ya me contareis cuántos puntos habeis hecho en la diana.
Aún así el trabajador intenta sobrevivir su día a día en la oficina, intenta evitar encontrarse con el jefe por si éste le da algún "trabajillo" extra o incluso se hace el "ocupado" cuando el jefe está cerca de él. Si hay algo que molesta al currante es que el jefe los agobie con más tareas de las que su contrato indica. Desgraciadamente, en España es bastante habitual lo de hacer horas y/o "trabajillos" extra, eso sí, sin que te paguen un puñetero euro más o te den las gracias.
Por eso, el trabajador intenta eliminar esas tensiones por cualquier medio. Un remedio eficaz para aliviar la tensión acumulada durante el día es poner una foto del careto del jefe en la puerta e intentar hacer diana. Para ello, se establece un elaborado sistema de puntos: 5 puntos en orejas, pelo y alrededores, 10 puntos si es en la boca o en los ojos y 15 puntos si le das en el centro de la jeta ¡No veas lo aliviado que se siente uno!
Otro método realmente eficaz para evitar el estrés es poner un muñequito grande o un saco con la foto del jefe y patearlo hasta dejarlo hecho trizas. Sé de buena tinta que este método es realmente desestresante al momento y además carece de efectos secundarios.
En cambio, otros usan un muñequito más pequeño al cual le pinchan agujas allí y allá, algo de un tal vudú o así. No sé si realmente es eficaz, pero la cara del trabajador dándole caña al maltrecho muñequito no tiene precio.
Sea cual sea vuestro método que utilicéis, recordad que el objetivo es aliviar tensiones y os invito a practicarlos si os veis agobiados algún día. Y para todo lo demás, siempre nos quedará el yoga o cantar en un karaoke la discografía entera de Iron Maiden...lo que más os quite el estrés.
Un beso a todos y ya me contareis cuántos puntos habeis hecho en la diana.
miércoles, 21 de enero de 2009
Relato: Ambrosia y las rebajas
Ambrosia, nuestra abuela cañera, está que rompe y es que ¡se nos ha ido de rebajas! ¿Habrá ido a El Corte Inglés?
A lo lejos diviso a Ambrosia ligando con el barrendero de la zona ¡qué mujer! ¡no tiene parada!
Yo - Hola Ambrosia ¿qué? ¿otra vez intentando ligar al barrendero? ¡Pero déjelo ya mujer, que está casado y tiene 3 hijos!
Ambrosia- ¿Y qué? ¡Yo no soy celosa!
Y- Tranquila, la creo ¿Y qué? ¿Va a ir a las rebajas? ¿O ya ha ido?
A- Pues sí, ya he ido el día 2 ¿Te acuerdas que en el telediario, al abrir las tiendas el día 2, salió una vieja de primera, que es la de todos los años? Pues yo iba detrás de ella, que la muy jodía se quería llevar un liguero rojo monísimo al que yo le había echado el ojo la semana anterior.
Y- ¿Usted con liguero? Está bastante espabilada, pero no me la imagino con eso puesto...
A- Pues el Severiano sí se lo imagina.
Y- Sé que me voy a arrepentir por preguntarlo, pero ¿quién es Severiano?
A- Es un chico muy majo que trabaja en El Corte Inglés en la sección de lencería.
Y- ¿Y que pasa con el de la Caja 3?
A- Pues sí lo he visto, pero el chico de la sección de lencería es amigo de él y está más cachondo que el de la Caja 3.
Y- ¿Y el chico este de la sección de lencería, el tal Severiano, es joven no?
A- ¿Cómo? Es que no te he oído.
(otra vez la Ambrosia haciéndose la sorda...)
Y- ¡Que si es muy joven el Severiano ese! (gritando)
A- Pues sí, tiene unos 22 tiernos añitos, los dos patitos ¡qué monada!
Y- Ambrosia, miedo me da. Pero fijo que se lo ha pasado en grande comprando con el jovencito.
A- ¡Y tanto! Ahora pediré el visto bueno de Severiano cada vez que vaya a comprar a El Corte Inglés. Es que el chaval sabe de moda.
Y- Y si sabe de moda le da igual, que lo que quiere es tener de cerca al chaval para "recrearse" la vista.
A- ¡Eso también! Bueno, me voy que tengo que despedirme del barrendero y decirle a ver si algún día quedamos para tomar algo o "lo que sea".
Y- No tiene remedio ¡Adiós Ambrosia!
P.D: Y hasta aquí, la tercera entrega de las aventuras de Ambrosia.
A lo lejos diviso a Ambrosia ligando con el barrendero de la zona ¡qué mujer! ¡no tiene parada!
Yo - Hola Ambrosia ¿qué? ¿otra vez intentando ligar al barrendero? ¡Pero déjelo ya mujer, que está casado y tiene 3 hijos!
Ambrosia- ¿Y qué? ¡Yo no soy celosa!
Y- Tranquila, la creo ¿Y qué? ¿Va a ir a las rebajas? ¿O ya ha ido?
A- Pues sí, ya he ido el día 2 ¿Te acuerdas que en el telediario, al abrir las tiendas el día 2, salió una vieja de primera, que es la de todos los años? Pues yo iba detrás de ella, que la muy jodía se quería llevar un liguero rojo monísimo al que yo le había echado el ojo la semana anterior.
Y- ¿Usted con liguero? Está bastante espabilada, pero no me la imagino con eso puesto...
A- Pues el Severiano sí se lo imagina.
Y- Sé que me voy a arrepentir por preguntarlo, pero ¿quién es Severiano?
A- Es un chico muy majo que trabaja en El Corte Inglés en la sección de lencería.
Y- ¿Y que pasa con el de la Caja 3?
A- Pues sí lo he visto, pero el chico de la sección de lencería es amigo de él y está más cachondo que el de la Caja 3.
Y- ¿Y el chico este de la sección de lencería, el tal Severiano, es joven no?
A- ¿Cómo? Es que no te he oído.
(otra vez la Ambrosia haciéndose la sorda...)
Y- ¡Que si es muy joven el Severiano ese! (gritando)
A- Pues sí, tiene unos 22 tiernos añitos, los dos patitos ¡qué monada!
Y- Ambrosia, miedo me da. Pero fijo que se lo ha pasado en grande comprando con el jovencito.
A- ¡Y tanto! Ahora pediré el visto bueno de Severiano cada vez que vaya a comprar a El Corte Inglés. Es que el chaval sabe de moda.
Y- Y si sabe de moda le da igual, que lo que quiere es tener de cerca al chaval para "recrearse" la vista.
A- ¡Eso también! Bueno, me voy que tengo que despedirme del barrendero y decirle a ver si algún día quedamos para tomar algo o "lo que sea".
Y- No tiene remedio ¡Adiós Ambrosia!
P.D: Y hasta aquí, la tercera entrega de las aventuras de Ambrosia.
martes, 20 de enero de 2009
La cocina y tú
Hola y bienvenidos a esta nueva entrada del blog. Hoy, de primero, tendremos una fabada asturiana y, de segundo plato, una paella valenciana y, de postre, crema catalana. Se me está haciendo la boca agua...Así que ya estáis yendo al súper a comprar todos los ingredientes...
¡Es broma! Esto no es Canal Cocina ni tampoco tengo un programa de "Hoy cocinamos juntos". Pues no, no me he convertido en Arguiñano, aunque con la cantidad de programas de cocina que hay en todas las cadenas del país, bien podría. Anda, que el que no quiere aprender a cocinar es porque no quiere, porque oportunidades hay unas cuantas a todas horas: a la mañana, a la tarde, a la noche...hasta los anuncios te invitan a elaborar tus propios platos: "Soy Juan Palomo. Yo me lo guiso, yo me lo como". Si es que como se nota que los españoles somos un poquito "dejados" a la hora de cocinar.
Aún así, la televisión nos enseña nuevos platos para degustar en nuestros hogares gracias al gremio de cocineros que se ha enganchado a la pequeña pantalla: Arzak, Arguiñano y su hermana...y si no, siempre sacan tiempo para escribir un libro de recetas, tal y como ha hecho Ferrán Adriá en más de una ocasión.
Pero la verdadera aventura es ponerte a cocinar estos platos. El resultado puede ser maravilloso o simplemente un asco, según tu maña en la cocina. Si tienes suerte, si sigues los pasos de la receta y no has incendiado tu vivienda, puedes saborear la comida que tantas horas te ha mantenido frente al fogón. Pero si quemas tu comida o la conviertes en una masa amorfa y no comestible, te quedas con hambre y encima tienes que esperar a que el tío del chino te traiga los rollitos de primavera que has encargado.
Incluso las pequeñas recetas pueden complicársenos a última hora. Recuerdo mi primer año fuera del nido familiar, cuando decidí hacerme una sopa. Lo vi tan fácil que la dejé al fuego y me dediqué a otros menesteres. Se me fue la olla (nunca mejor dicho) y, pasado el tiempo, oí un ¡chus, chus, chus! que venía de la cocina ¡Hostias, la sopa! Cuando llegué, el resultado no podría haber sido peor. Mi sopa se había convertido en un géiser, levantando la tapa de la olla, chorreando los fideos por la encimera, la puerta del horno, el suelo, las sillas, la mesa...todo era sopa en aquella cocina. Así que pensé en tomarla del suelo, cogí mi cuchara y vi que el suelo no estaba "limpio" precisamente, así que desistí de mi maniobra. Ya veis que a algunos deberíamos seguir más a menudo los programas de Canal Cocina, a ver si por una vez se nos pega algo que no sean los macarrones.
Así que ya sabéis, si vais a hacer de cocinillas en vuestras casas, procurad tener un extintor a mano, una brigada de bomberos, alarmas anti-incendio o una manguera de chorro a presión. Da igual, lo que os quede más a mano para evitar una tragedia. Y si no, a tragar programas de cocina por un tubo.
Un beso a todos y cuidadín con los fogones que son traicioneros.
P.D: Para la próxima entrada, continuaré el relato de nuestra amiga Ambrosia ¿Qué nueva aventura nos deparará esta mujer?
¡Es broma! Esto no es Canal Cocina ni tampoco tengo un programa de "Hoy cocinamos juntos". Pues no, no me he convertido en Arguiñano, aunque con la cantidad de programas de cocina que hay en todas las cadenas del país, bien podría. Anda, que el que no quiere aprender a cocinar es porque no quiere, porque oportunidades hay unas cuantas a todas horas: a la mañana, a la tarde, a la noche...hasta los anuncios te invitan a elaborar tus propios platos: "Soy Juan Palomo. Yo me lo guiso, yo me lo como". Si es que como se nota que los españoles somos un poquito "dejados" a la hora de cocinar.
Aún así, la televisión nos enseña nuevos platos para degustar en nuestros hogares gracias al gremio de cocineros que se ha enganchado a la pequeña pantalla: Arzak, Arguiñano y su hermana...y si no, siempre sacan tiempo para escribir un libro de recetas, tal y como ha hecho Ferrán Adriá en más de una ocasión.
Pero la verdadera aventura es ponerte a cocinar estos platos. El resultado puede ser maravilloso o simplemente un asco, según tu maña en la cocina. Si tienes suerte, si sigues los pasos de la receta y no has incendiado tu vivienda, puedes saborear la comida que tantas horas te ha mantenido frente al fogón. Pero si quemas tu comida o la conviertes en una masa amorfa y no comestible, te quedas con hambre y encima tienes que esperar a que el tío del chino te traiga los rollitos de primavera que has encargado.
Incluso las pequeñas recetas pueden complicársenos a última hora. Recuerdo mi primer año fuera del nido familiar, cuando decidí hacerme una sopa. Lo vi tan fácil que la dejé al fuego y me dediqué a otros menesteres. Se me fue la olla (nunca mejor dicho) y, pasado el tiempo, oí un ¡chus, chus, chus! que venía de la cocina ¡Hostias, la sopa! Cuando llegué, el resultado no podría haber sido peor. Mi sopa se había convertido en un géiser, levantando la tapa de la olla, chorreando los fideos por la encimera, la puerta del horno, el suelo, las sillas, la mesa...todo era sopa en aquella cocina. Así que pensé en tomarla del suelo, cogí mi cuchara y vi que el suelo no estaba "limpio" precisamente, así que desistí de mi maniobra. Ya veis que a algunos deberíamos seguir más a menudo los programas de Canal Cocina, a ver si por una vez se nos pega algo que no sean los macarrones.
Así que ya sabéis, si vais a hacer de cocinillas en vuestras casas, procurad tener un extintor a mano, una brigada de bomberos, alarmas anti-incendio o una manguera de chorro a presión. Da igual, lo que os quede más a mano para evitar una tragedia. Y si no, a tragar programas de cocina por un tubo.
Un beso a todos y cuidadín con los fogones que son traicioneros.
P.D: Para la próxima entrada, continuaré el relato de nuestra amiga Ambrosia ¿Qué nueva aventura nos deparará esta mujer?
lunes, 19 de enero de 2009
¡Sensacionalismos no!
Si hay algo que no soporto en este mundo son las noticias sensacionalistas. Lo peor de todo es que vivimos en un país cuyo deporte nacional es el marujeo y cuyo buque insignia es cualquier programa del corazón ¡Qué penita! Este tipo de programas lo único que hacen es atrofiarte el cerebro y reducir tu masa cerebral hasta convertirla en puré.
Pero no sólo hay sensacionalismo en los programas del corazón. Ahora los periódicos también se suben al carro gracias a los "titulares-timo". Los "titulares-timo" se caracterizan por dar a entender algo diferente de lo que realmente ha sucedido, si bien es cierto que es una frase que a lo mejor sí es cierta pero que sacada de contexto tiene un resultado diferente al original.
Pongamos un ejemplo para entender mejor esto...esta semana en el 20minutos pudimos ver el titular "Cate Blanchet dice que no trabajará más con Brad Pitt porque es asqueroso". De primeras, el titular nos insinúa que la Blanchet está hasta el gorro de Brad Pitt y que hay un marrón muy grande entre ellos, pero si leemos la noticia entera veremos que sí esa frase la ha dicho la Blanchet, pero le falta rematarla: "Cate Blanchet dice que no trabajará más con Brad Pitt porque es asqueroso trabajar con él, porque está enamoradísimo de Angelina Jolie". Ese sería el titular correcto (aunque largo) ya que no insinúa nada diferente de lo que realmente trata la noticia.
Pero el sensacionalismo no acaba ahí. Parece que las noticias más chungas, las de más sangre, las de más morbo, son aquellas que más llaman la atención y si hay malos rollos, mejor. Tristemente, los telediarios también están empezando a subirse a este carro del sensacionalismo, en este sentido. Aún más hoy con el asunto de la crisis económica, el paro y demás tragedias en general. Pero lo más "heavy" lo vi en un telediario de Telecinco cuando dijeron que una mujer maltratada muerta a manos de su marido "se encontraba en la cocina rodeada de un gran charco de sangre". En los demás telediarios simplemente dijeron que la mujer "yacía en la cocina y había restos de sangre". Creo que es innecesario y totalmente ajeno al espectador en si había un tsunami de sangre o no en la cocina, solo es un dato morboso. Creo que en sí esto también podían haberselo ahorrado.
Sé que con la crisis es difícil vender más periódicos o hacer más audiencias, pero creo que así tíos no vais por buen camino. Si quereis que vuelva a ver la televisión, ya vais cambiando de términos y tratar a las personas como lo que son: personas con cerebro, el cual están en condiciones de utilizar evidentemente.
P.D: Hoy no hay tanto chiste porque esto me indigna bastante.
P.D.2: Si quereis ver si el sensacionalismo de este país es exagerado o no, sólo teneis que poner una noticia muy chunga en cualquier medio y difundirla. En menos de 24 horas estará la noticia chunga en todos los medios de comunicación, trágicamente multiplicada por 2.
P.D.3: ¿Quereis sensacionalismo? Pues resulta que todos los líderes mundiales son extraterrestres que han invadido la Tierra y están dispuestos a atacarnos y mandarnos a la mierda a todos.
P.D.4: Lo de atrás no es real. Es el argumento de una peli de Spielberg ¿A que da el pego? Que vergüenza de gente.
Pero no sólo hay sensacionalismo en los programas del corazón. Ahora los periódicos también se suben al carro gracias a los "titulares-timo". Los "titulares-timo" se caracterizan por dar a entender algo diferente de lo que realmente ha sucedido, si bien es cierto que es una frase que a lo mejor sí es cierta pero que sacada de contexto tiene un resultado diferente al original.
Pongamos un ejemplo para entender mejor esto...esta semana en el 20minutos pudimos ver el titular "Cate Blanchet dice que no trabajará más con Brad Pitt porque es asqueroso". De primeras, el titular nos insinúa que la Blanchet está hasta el gorro de Brad Pitt y que hay un marrón muy grande entre ellos, pero si leemos la noticia entera veremos que sí esa frase la ha dicho la Blanchet, pero le falta rematarla: "Cate Blanchet dice que no trabajará más con Brad Pitt porque es asqueroso trabajar con él, porque está enamoradísimo de Angelina Jolie". Ese sería el titular correcto (aunque largo) ya que no insinúa nada diferente de lo que realmente trata la noticia.
Pero el sensacionalismo no acaba ahí. Parece que las noticias más chungas, las de más sangre, las de más morbo, son aquellas que más llaman la atención y si hay malos rollos, mejor. Tristemente, los telediarios también están empezando a subirse a este carro del sensacionalismo, en este sentido. Aún más hoy con el asunto de la crisis económica, el paro y demás tragedias en general. Pero lo más "heavy" lo vi en un telediario de Telecinco cuando dijeron que una mujer maltratada muerta a manos de su marido "se encontraba en la cocina rodeada de un gran charco de sangre". En los demás telediarios simplemente dijeron que la mujer "yacía en la cocina y había restos de sangre". Creo que es innecesario y totalmente ajeno al espectador en si había un tsunami de sangre o no en la cocina, solo es un dato morboso. Creo que en sí esto también podían haberselo ahorrado.
Sé que con la crisis es difícil vender más periódicos o hacer más audiencias, pero creo que así tíos no vais por buen camino. Si quereis que vuelva a ver la televisión, ya vais cambiando de términos y tratar a las personas como lo que son: personas con cerebro, el cual están en condiciones de utilizar evidentemente.
P.D: Hoy no hay tanto chiste porque esto me indigna bastante.
P.D.2: Si quereis ver si el sensacionalismo de este país es exagerado o no, sólo teneis que poner una noticia muy chunga en cualquier medio y difundirla. En menos de 24 horas estará la noticia chunga en todos los medios de comunicación, trágicamente multiplicada por 2.
P.D.3: ¿Quereis sensacionalismo? Pues resulta que todos los líderes mundiales son extraterrestres que han invadido la Tierra y están dispuestos a atacarnos y mandarnos a la mierda a todos.
P.D.4: Lo de atrás no es real. Es el argumento de una peli de Spielberg ¿A que da el pego? Que vergüenza de gente.
viernes, 16 de enero de 2009
Wiitis
Y después de este breve parón semanal, por causas ajenas a mi voluntad que me han impedido relacionarme con seres humanos, hoy voy a hablar de la Wii. Como siempre queda algún rezagado como yo, así que voy a explicar qué es la Wii. La Wii es un cacharro que vale 300 euros y que ha traspasado todas las fronteras no sólo de países, sino también de edades, porque a la Wii se han enganchado hasta los viejos del IMSERSO.
La Wii ha revolucionado el mundo de las consolas, dándole a este mercado una nueva perspectiva. Se caracteriza por ser más "interactiva" por así decirlo que cualquier otra consola que podemos encontrar en el Carrefour. El mando detecta tus movimientos, que es lo que más me "acongoja" del cacharrito...vete tú a saber si la Wii detecta el momento en que duermo y se rebela contra mí ¡Sí, fue una pesadilla mía! ¡Pero muy real! Todavía duermo con la escoba en la mano.
Aún recuerdo cuando de cría teníamos la típica Atari. Alucinamos con las primeras consolas, estábamos enganchados a matar marcianitos, al comecocos o al juego de los bolos, y todo pixelado y cuadrado...¡qué tiempos aquellos! No hacía falta tener la resolución de una Sony Bravia, porque te valía el televisor en blanco y negro de la abuela. Después el mercado de la consola evolucionó y llegó un tal SuperMario que se pasaba el día destrozando bloques con su cabeza (una cabeza muy dura, por cierto) y nos compramos la Nintendo. Todavía la tengo en el desván al lado de la guarida de los ratones.
Pero los informáticos, en su afán de engancharnos a las consolas, empezaron a sacar jueguecitos cada vez más chulos, evolucionando desde el bicho azul con pelo pincho llamado Sonic (sí, el de la Sony Megadrive) hasta las actuales aventuras gráficas o juegos de rol. Hoy los juegos que lo están petando son del estilo del GTA San Andreas, un juego muy "pacífico" en el que te dedicas a mangar, a irte de pilinguis (si tienes dinero, obviamente) o patear el culo a los transeúntes. La verdad es que es un juego que se lo recomiendo a aquellos que tengan tendencias paranoicas y/o delictivas, porque se sacan el mono sin tener que pasar por la cárcel. Y qué decir del Counter Strike donde te lías a tiros con cualquiera, si Bush lo pillara fijo que se engancharía al juego, eso sí siempre y cuando entienda las instrucciones del mismo...a ver quien se presenta voluntario para explicárselo, porque yo paso.
Pero la Wii es diferente, sobre todo porque tiene 200 mandos o así ¡menos mal que algunos se apañan con el mando normal! Además puedes bajar tus michelines haciendo footing, fitness, yoga, tenis, etc. Así que el que no quiere hacer deporte es porque no le da la gana.
En fin, yo todavía no disfruto de la Wii en mi casa, es un gasto que antes debo consultar con mi cuenta corriente. Pero si vosotros tenéis la Wii, espero que la disfrutéis.
Un beso a todos.
La Wii ha revolucionado el mundo de las consolas, dándole a este mercado una nueva perspectiva. Se caracteriza por ser más "interactiva" por así decirlo que cualquier otra consola que podemos encontrar en el Carrefour. El mando detecta tus movimientos, que es lo que más me "acongoja" del cacharrito...vete tú a saber si la Wii detecta el momento en que duermo y se rebela contra mí ¡Sí, fue una pesadilla mía! ¡Pero muy real! Todavía duermo con la escoba en la mano.
Aún recuerdo cuando de cría teníamos la típica Atari. Alucinamos con las primeras consolas, estábamos enganchados a matar marcianitos, al comecocos o al juego de los bolos, y todo pixelado y cuadrado...¡qué tiempos aquellos! No hacía falta tener la resolución de una Sony Bravia, porque te valía el televisor en blanco y negro de la abuela. Después el mercado de la consola evolucionó y llegó un tal SuperMario que se pasaba el día destrozando bloques con su cabeza (una cabeza muy dura, por cierto) y nos compramos la Nintendo. Todavía la tengo en el desván al lado de la guarida de los ratones.
Pero los informáticos, en su afán de engancharnos a las consolas, empezaron a sacar jueguecitos cada vez más chulos, evolucionando desde el bicho azul con pelo pincho llamado Sonic (sí, el de la Sony Megadrive) hasta las actuales aventuras gráficas o juegos de rol. Hoy los juegos que lo están petando son del estilo del GTA San Andreas, un juego muy "pacífico" en el que te dedicas a mangar, a irte de pilinguis (si tienes dinero, obviamente) o patear el culo a los transeúntes. La verdad es que es un juego que se lo recomiendo a aquellos que tengan tendencias paranoicas y/o delictivas, porque se sacan el mono sin tener que pasar por la cárcel. Y qué decir del Counter Strike donde te lías a tiros con cualquiera, si Bush lo pillara fijo que se engancharía al juego, eso sí siempre y cuando entienda las instrucciones del mismo...a ver quien se presenta voluntario para explicárselo, porque yo paso.
Pero la Wii es diferente, sobre todo porque tiene 200 mandos o así ¡menos mal que algunos se apañan con el mando normal! Además puedes bajar tus michelines haciendo footing, fitness, yoga, tenis, etc. Así que el que no quiere hacer deporte es porque no le da la gana.
En fin, yo todavía no disfruto de la Wii en mi casa, es un gasto que antes debo consultar con mi cuenta corriente. Pero si vosotros tenéis la Wii, espero que la disfrutéis.
Un beso a todos.
martes, 13 de enero de 2009
ZP versión 2.0
¡Qué susto me llevé hoy navegando por el internete! Vi a Zapatero en un videoblog. Es la leche, seguro que fue la ex-bloguera Bibiana Aído quien lo animó y digo esto porque si recordáis, la ahora Ministra de Igualdad y "miembra" del ejecutivo tenía su propio blog. Además se sabe de buena tinta que en el Congreso la llaman la "Ministra 2.0".
Pues bien, parece que le ha picado el gusanillo ese de tener su propio blog a nuestro Presidente Zapatero, pero a diferencia de la Ministra, él nos deja sus mensajitos en vídeo ¡A ZP sólo te falta abrir su propio canal en Youtube! Pero creo que lo del canal en Youtube se le ha complicado a última hora y por eso se montó el videoblog, al más puro estilo de "¡Qué vida más triste!". Me pregunto si aquí también se traerá a sus vecinos, a sus cuñados, a sus compañeros de piso, etc al igual que en la serie.
Y os diréis vosotros ¿qué será tan importante para que ZP tenga un videoblog? Pues la crisis. Parece que la crisis es tan importante como para rellenar una página entera de internet (y si sólo fuera una...) Pero este videoblog es diferente, sirve para informarnos de las medidas que va a adoptar el Gobierno en los días venideros para frenar los "problemillas" a los que nos enfrentamos los españolitos de a pie cada día, como son el paro, la inestabilidad laboral, la insufiencia de las ayudas sociales, etc. El videoblog es algo así como un compendio de medidas anticrisis, medidas a las que llaman "Plan E". Que para llamarse "Plan E" espero que no vayan por el orden de Plan A, Plan B, C, D y ahora E, porque si este es el 5º plan y los 4 anteriores no funcionaron, mal vamos...
Pero lo que no tiene desperdicio es el vídeo del Presidente, que dice que todos tenemos que arrimar el hombro, ayudarnos a los otros y que el Gobierno hará lo posible para que el día de mañana sea mejor que el día de hoy. Después le echas un vistazo a las medidas y yo a este respecto he de decir un par de cositas:
- La medida para los hipotecados: el Gobierno ha decidido ampliar los plazos para que la gente no se ahogue con las hipotecas, para ello el Gobierno le ha dado dinero a los bancos, pero sólo unos pocos bancos en España (el banco de la esquina y el del parque) han decidido sumarse a ese plan.
- La medida de ayuda a las pequeñas y medianas empresas: el Gobierno le suelta unos eurillos para que éstas no despidan a la gente, pero las empresas echan al personal igualmente ¡Viva la solidaridad!
- La medida del Plan Renove del Turismo y también el de Vivienda: que da igual que exista si no tienes dinero ni para pagar una rueda del coche, y menos para pagar la puerta de una casa...
- La medida de orientación, inserción y formación laboral: que da igual que exista eso, ya sabes cómo buscar trabajo pero el problema es que te lo den. Da igual a donde oposites porque las oposiciones que sacas fijo son las del INEM, en la cola del paro.
Y un sinfín de medidas más que hay, pero como he dicho está bien que existan, pero el problema es que se apliquen y que efectivamente dejemos de vivir bajo los puentes, tengamos una nómina a final de mes o no nos ahoguemos con los gastos. Pero eso sin duda, será mucho más difícil.
Ya sabéis, si queréis informaros de las ayudas a las que posiblemente sólo 4 personas tengan acceso, podéis informaros en el videoblog presidencial. Mucha suerte y a ver si es verdad que me equivoco y tenéis alguna ayudita para sobrevivir otro día más con vuestros sueldos.
Por cierto, os dejo el video de ZP:
Pues bien, parece que le ha picado el gusanillo ese de tener su propio blog a nuestro Presidente Zapatero, pero a diferencia de la Ministra, él nos deja sus mensajitos en vídeo ¡A ZP sólo te falta abrir su propio canal en Youtube! Pero creo que lo del canal en Youtube se le ha complicado a última hora y por eso se montó el videoblog, al más puro estilo de "¡Qué vida más triste!". Me pregunto si aquí también se traerá a sus vecinos, a sus cuñados, a sus compañeros de piso, etc al igual que en la serie.
Y os diréis vosotros ¿qué será tan importante para que ZP tenga un videoblog? Pues la crisis. Parece que la crisis es tan importante como para rellenar una página entera de internet (y si sólo fuera una...) Pero este videoblog es diferente, sirve para informarnos de las medidas que va a adoptar el Gobierno en los días venideros para frenar los "problemillas" a los que nos enfrentamos los españolitos de a pie cada día, como son el paro, la inestabilidad laboral, la insufiencia de las ayudas sociales, etc. El videoblog es algo así como un compendio de medidas anticrisis, medidas a las que llaman "Plan E". Que para llamarse "Plan E" espero que no vayan por el orden de Plan A, Plan B, C, D y ahora E, porque si este es el 5º plan y los 4 anteriores no funcionaron, mal vamos...
Pero lo que no tiene desperdicio es el vídeo del Presidente, que dice que todos tenemos que arrimar el hombro, ayudarnos a los otros y que el Gobierno hará lo posible para que el día de mañana sea mejor que el día de hoy. Después le echas un vistazo a las medidas y yo a este respecto he de decir un par de cositas:
- La medida para los hipotecados: el Gobierno ha decidido ampliar los plazos para que la gente no se ahogue con las hipotecas, para ello el Gobierno le ha dado dinero a los bancos, pero sólo unos pocos bancos en España (el banco de la esquina y el del parque) han decidido sumarse a ese plan.
- La medida de ayuda a las pequeñas y medianas empresas: el Gobierno le suelta unos eurillos para que éstas no despidan a la gente, pero las empresas echan al personal igualmente ¡Viva la solidaridad!
- La medida del Plan Renove del Turismo y también el de Vivienda: que da igual que exista si no tienes dinero ni para pagar una rueda del coche, y menos para pagar la puerta de una casa...
- La medida de orientación, inserción y formación laboral: que da igual que exista eso, ya sabes cómo buscar trabajo pero el problema es que te lo den. Da igual a donde oposites porque las oposiciones que sacas fijo son las del INEM, en la cola del paro.
Y un sinfín de medidas más que hay, pero como he dicho está bien que existan, pero el problema es que se apliquen y que efectivamente dejemos de vivir bajo los puentes, tengamos una nómina a final de mes o no nos ahoguemos con los gastos. Pero eso sin duda, será mucho más difícil.
Ya sabéis, si queréis informaros de las ayudas a las que posiblemente sólo 4 personas tengan acceso, podéis informaros en el videoblog presidencial. Mucha suerte y a ver si es verdad que me equivoco y tenéis alguna ayudita para sobrevivir otro día más con vuestros sueldos.
Por cierto, os dejo el video de ZP:
Un saludo a todos los bancos por demostrarnos su "solidaridad" (¡sin rencor eh!)
P.D: Cuando vaya a abrir una cuenta ya me lo pensaré un par de veces.
P.D.2: Podéis observar que el tema de los bancos me crispa bastante. No haré más comentarios al respecto, porque creo que lo entendéis perfectamente.
lunes, 12 de enero de 2009
¡Malditas obras!
Si hay algo que odio con todas las fuerzas de todo mi ser, por encima de todas las cosas, son las malditas obras ya sean en tu barrio, en el de enfrente o en cualquier lado. Las obras molestan con su mera presencia y punto.
Vamos por la calle tranquilamente y ¡zas! un boquete enorme en la acera se encuentra en nuestro camino. Solución: bajarse de lo que "queda" de acera, ir por el asfalto con el consiguiente peligro para tu integridad física y, si tienes la suerte de seguir entero, retomar tu camino de nuevo por la acera.
Pero lo que es más gracioso son los cartelitos que dejan a pie de obra, como "estamos trabajando por usted" o "plazo de ejecución de obras: un mes", y al final pasa un mes, y dos meses, y medio año...y esa obra salomónica no se da acabado. Es más, piensas que la obra crece por momentos y que deben estar construyendo otra "Sagrada Familia" por lo menos. Es que para tardar tanto...
Lo peor es si la obra la tenemos en el edificio de enfrente o peor, en nuestro propio edificio. Da igual la hora que sea, siempre hay un ruido de fondo que hace que te tiemblen hasta las muelas. Y qué decir de los obreros que se acercan al patio de luces con el único objetivo de verte mientras te duchas ¡Para que luego digan que no se lo pasan bien los obreros estos!
El otro día cuando estaba en obras la carretera nacional (todas las carreteras nacionales deben estar en obras, por tocarnos la moral) me fijé en los obreros. Estaban todos fumando o charlando y 4 estaban trabajando. Me pregunto si eso será un nuevo sistema por turnos o si, por el contrario, se trata de un grupo de espabilados que no hacen nada y se aprovechan de que hay 4 que sí hacen algo por ganarse el pan. Yo creo que es esto último. Es más, me imagino a los obreros mientras fuman hablando de sus compañeros: "¡míralos! están currando el Pepe, el Juan y el Jacinto por todos nosotros ¡qué pringaos!". Y los 4 "pringaos" acordándose de la madre de todos los que están fumando, esos compañeros que están ahí sin dar palo al agua.
Supongo que habrá un poco de todo en todos lados. Aún así, hay veces que pienso en que debería coger el pico y la pala y acabar yo la maldita obra ¡Es que no se puede tardar tanto leche!
Un beso a todos
Vamos por la calle tranquilamente y ¡zas! un boquete enorme en la acera se encuentra en nuestro camino. Solución: bajarse de lo que "queda" de acera, ir por el asfalto con el consiguiente peligro para tu integridad física y, si tienes la suerte de seguir entero, retomar tu camino de nuevo por la acera.
Pero lo que es más gracioso son los cartelitos que dejan a pie de obra, como "estamos trabajando por usted" o "plazo de ejecución de obras: un mes", y al final pasa un mes, y dos meses, y medio año...y esa obra salomónica no se da acabado. Es más, piensas que la obra crece por momentos y que deben estar construyendo otra "Sagrada Familia" por lo menos. Es que para tardar tanto...
Lo peor es si la obra la tenemos en el edificio de enfrente o peor, en nuestro propio edificio. Da igual la hora que sea, siempre hay un ruido de fondo que hace que te tiemblen hasta las muelas. Y qué decir de los obreros que se acercan al patio de luces con el único objetivo de verte mientras te duchas ¡Para que luego digan que no se lo pasan bien los obreros estos!
El otro día cuando estaba en obras la carretera nacional (todas las carreteras nacionales deben estar en obras, por tocarnos la moral) me fijé en los obreros. Estaban todos fumando o charlando y 4 estaban trabajando. Me pregunto si eso será un nuevo sistema por turnos o si, por el contrario, se trata de un grupo de espabilados que no hacen nada y se aprovechan de que hay 4 que sí hacen algo por ganarse el pan. Yo creo que es esto último. Es más, me imagino a los obreros mientras fuman hablando de sus compañeros: "¡míralos! están currando el Pepe, el Juan y el Jacinto por todos nosotros ¡qué pringaos!". Y los 4 "pringaos" acordándose de la madre de todos los que están fumando, esos compañeros que están ahí sin dar palo al agua.
Supongo que habrá un poco de todo en todos lados. Aún así, hay veces que pienso en que debería coger el pico y la pala y acabar yo la maldita obra ¡Es que no se puede tardar tanto leche!
Un beso a todos
domingo, 11 de enero de 2009
Friki-Eurovisión
Por si no lo sabíais, os informo de que en estos días se está votando la canción que representará a España en Eurovisión (he dicho representará, no que ganará). Así es, vistos los antecedentes, los españolitos casi seguro enviaremos una nueva truño-canción-eurovisiva para volver a quedar primeros por la cola. Además, se sabe de buena tinta que si alguien tiene posibilidades de ganar es cualquier país del Europa del Este, que para los que no saben geografía les diré que no somos precisamente nosotros los españolitos.
El caso es que en la web de MySpace se está votando la susodicha canción y al parecer el primer puesto está muy peleado entre Melody (la cría que cantaba la canción de los gorilas a ritmo del unga!unga!) y Soraya (también conocida como "Soyaya" gracias a la canción "Poyeya"). Los demás que se presentan no los conoce ni dios, así que no hablaré de ellos. Bueno, exagero...los conocen sólo en su casa...
Pero si algo es de sobras conocido en este tipo de certámenes es la presencia del típico friki, que no tiene nada que hacer en su casa, que tiene mucho tiempo libre y tanto ocio no es bueno, dando lugar a canciones raras, raras, raras. Si el año pasado nos sorprendió el Chiki-Chiki, os tengo que decir que aquella si fue una canción de lo más normal porque hay que ver qué "elementos" se presentan al concurso este año. Además, no tienen vergüenza ninguna, ni de la ajena ni de la propia, algo muy necesario cuando tú eres un auténtico friki.
Aún así voy a destacar una canción friki donde las haya, porque me ha llamado mucho la atención: la canción de La Gaviota. Esta canción la cantan un par de tíos que no tienen vergüenza de que los reconozcan por la calle, que hacen un videoclip de bajo presupuesto (o de ninguno, según se vea) y que se lo pasan pipa con la letra de la canción, que también es llamativa de narices.
El videoclip de La Gaviota es el no va más: los 2 tíos se llaman "Pulpito y Lambrusco" (que ya hay que tener moral para llamarse así y encima uno de ellos es mudo) y van en un barco que parece que se irá a pique de un momento a otro (no goza de materiales de gran calidad), aparecen las gaviotas y...¡mejor que le echéis un ojo vosotros mismos!
El caso es que en la web de MySpace se está votando la susodicha canción y al parecer el primer puesto está muy peleado entre Melody (la cría que cantaba la canción de los gorilas a ritmo del unga!unga!) y Soraya (también conocida como "Soyaya" gracias a la canción "Poyeya"). Los demás que se presentan no los conoce ni dios, así que no hablaré de ellos. Bueno, exagero...los conocen sólo en su casa...
Pero si algo es de sobras conocido en este tipo de certámenes es la presencia del típico friki, que no tiene nada que hacer en su casa, que tiene mucho tiempo libre y tanto ocio no es bueno, dando lugar a canciones raras, raras, raras. Si el año pasado nos sorprendió el Chiki-Chiki, os tengo que decir que aquella si fue una canción de lo más normal porque hay que ver qué "elementos" se presentan al concurso este año. Además, no tienen vergüenza ninguna, ni de la ajena ni de la propia, algo muy necesario cuando tú eres un auténtico friki.
Aún así voy a destacar una canción friki donde las haya, porque me ha llamado mucho la atención: la canción de La Gaviota. Esta canción la cantan un par de tíos que no tienen vergüenza de que los reconozcan por la calle, que hacen un videoclip de bajo presupuesto (o de ninguno, según se vea) y que se lo pasan pipa con la letra de la canción, que también es llamativa de narices.
El videoclip de La Gaviota es el no va más: los 2 tíos se llaman "Pulpito y Lambrusco" (que ya hay que tener moral para llamarse así y encima uno de ellos es mudo) y van en un barco que parece que se irá a pique de un momento a otro (no goza de materiales de gran calidad), aparecen las gaviotas y...¡mejor que le echéis un ojo vosotros mismos!
Si os digo la verdad, yo me esperaba que las gaviotas los atacarían en el barco y que ellos se defenderían con los remos y el timón si hiciese falta. En fin, aún así el vídeo no tiene desperdicio.
Un beso a todos.
sábado, 10 de enero de 2009
¡Esquía en Madrid capital!
¡Jo, qué frío hace ahí fuera! Llevamos 2 días intentando sobrevivir a este frío siberiano, que bien se podía haber quedado por allí en su habitat natural. Y es que España está colapsada por tierra y aire debido a las nieves, heladas y congelamientos en general. Sales a la calle y parece que te has metido directamente en el frigorífico de tu casa, sólo que en lugar de jamón york y yogures, está plagado de personas más tiesas que el bacalao congelado.
Los del tiempo, esos tíos que dicen que mañana va a llover y al día siguiente hace un sol espectacular, han vuelto a cagarla en cuanto a la metereología se refiere. Decían que la zona del mediterráneo parecería Baqueira-Beret en temporada alta, pero se equivocaron y donde realmente la gente pudo practicar esquí de fondo fue en la zona centro y sobre todo en la capital, en Madrid.
Los críos se lo pasaban pipa a lo largo y ancho de este país tirándose bolitas de nieve, haciendo muñequitos, haciendo angelitos o escribiendo su nombre en la nieve con sus meadas. Pero esa imagen tan bonita se desvanece al ver los atascos de la M-40, los coches parados en las cunetas (contra los árboles) o los conductores acordándose de la madre del hombre del tiempo.
Lo más gracioso es cómo lo relatan en los informativos "la estampa navideña llega con retraso" o "los niños lo pasan bomba", pero la mejor expresión que he oído fue ayer cuando el reportero relataba el momento de los niños jugando en la nieve: "esa imágen bubónica". Vamos a ver tío, sabemos lo que querías decir...pero deberías haber dicho "bucólica" que es algo bonito, y no "bubónica" que se refiere a la peste bubónica que azotó Europa en la Edad Media y mandó a la mitad de la población europea al otro barrio en menos tiempo que canta un gallo. Si es que hay cada uno...por lo menos debería haberlo consultado en Google.
Y a vosotros os digo una cosita: ¡abrigaos, que hace un frío de la leche ahí afuera!, además no quiero que me pilléis una gripe. ¡Ah! y no hagáis caso al tío del tiempo que fijo que vuelve a fallar otra vez.
Un besote.
Los del tiempo, esos tíos que dicen que mañana va a llover y al día siguiente hace un sol espectacular, han vuelto a cagarla en cuanto a la metereología se refiere. Decían que la zona del mediterráneo parecería Baqueira-Beret en temporada alta, pero se equivocaron y donde realmente la gente pudo practicar esquí de fondo fue en la zona centro y sobre todo en la capital, en Madrid.
Los críos se lo pasaban pipa a lo largo y ancho de este país tirándose bolitas de nieve, haciendo muñequitos, haciendo angelitos o escribiendo su nombre en la nieve con sus meadas. Pero esa imagen tan bonita se desvanece al ver los atascos de la M-40, los coches parados en las cunetas (contra los árboles) o los conductores acordándose de la madre del hombre del tiempo.
Lo más gracioso es cómo lo relatan en los informativos "la estampa navideña llega con retraso" o "los niños lo pasan bomba", pero la mejor expresión que he oído fue ayer cuando el reportero relataba el momento de los niños jugando en la nieve: "esa imágen bubónica". Vamos a ver tío, sabemos lo que querías decir...pero deberías haber dicho "bucólica" que es algo bonito, y no "bubónica" que se refiere a la peste bubónica que azotó Europa en la Edad Media y mandó a la mitad de la población europea al otro barrio en menos tiempo que canta un gallo. Si es que hay cada uno...por lo menos debería haberlo consultado en Google.
Y a vosotros os digo una cosita: ¡abrigaos, que hace un frío de la leche ahí afuera!, además no quiero que me pilléis una gripe. ¡Ah! y no hagáis caso al tío del tiempo que fijo que vuelve a fallar otra vez.
Un besote.
viernes, 9 de enero de 2009
1.000 gracias
Hoy os dedico una entrada a todos vosotros. Porque os habéis portado bien, porque me habéis aguantado los últimos 3 meses, porque tenéis una paciencia que para sí ya querría un santo, porque me habéis premiado con vuestra presencia, porque ya veis que os hago la pelota...Por todo ello tengo que agradeceros que os paséis por aquí cada vez que cuento mis paridas y encima las leáis ¡eso, eso sí que es de agradecer!
Porque a todo eso se le llama PACIENCIA, y conmigo hay que tener mucha ¡doy fe de ello! Y como estuve en la parra todos estos días (bueno, el resto del año también) pues me he olvidado de dar GRACIAS por un par de premios recibidos hace unos días:
- El de Juancar en su blog. Porque siempre me paso por allí a dejar mis opiniones, valgan o no, pero siempre tengo que opinar en algo. Bueno, pensándolo mejor, viendo las entradas que hay aquí opino bastante e incluso le doy consejos a los chorizos para desalojar casas...No sé hasta que punto mi blog puede llegar a ser didáctico...
- El de Silicongirl en su blog. Porque ha elegido el rinconcito de esta servidora para elegirlo como blog amigable, aunque viendo algunas entradas que he visto por ahí atrás no diría que hay mucho de eso: léase el caso de la entrada de Julián Muñoz, la de Bush Wars o la del derbi Barça-Madrid haciendo sangre sobre la mala racha de los merengues...por cierto ¡Visca Barça! Sí, qué puñetera soy...¡Y a mucha honra!
Muchísimas gracias a todos los demás que os acercáis aquí, porque ya hay 1.000 visitas desde octubre. A vosotros no os hará ilusión, pero a mí sí porque yo no daba un duro por este blog, nadie daba un duro por este blog, y aquí estamos 1.000 visitas en 3 meses. Para los que no os creáis en la poca fe que tenía, sólo tenéis que ver la primera entrada...Por cierto, mis vecinos siguen sin internet, así que puedo seguir poniéndolos a caer de un burro hasta que me harte.
Me encantaría ofreceros algo simbólico a todos vosotros como muestra de gratitud, como 1.000 euros a cada uno o algo así, pero como no tengo un duro pues os ofrezco 1.000 gracias a todos y cada uno de vosotros y también un Oscar a los mejores sufridores del planeta.
Oscar a los mejores sufridores del planeta
Y sí solo hay uno para todos, que la crisis también ha afectado a las susodichas figuritas, así que repartidlo bien.
Un beso a todos y a seguir sufriendo conmigo.
jueves, 8 de enero de 2009
Chorizos S.A
Si hay algo que abunda en nuestro país son los chorizos, y no me refiero a los de comer (¡um, qué ricos están!) sino a otro tipo de chorizos, también llamados mangantes, maleantes y/o amigos de lo ajeno. Estos personajes se caracterizan por tener cierta afición a "encariñarse" con objetos que no le pertenecen. Les encanta entrar en casas ajenas con todo el sigilo, rapiñar todo lo que hay en su interior y salir con el botín sin que nadie se haya dado cuenta de que le han llevado hasta el champú.
En España abunda el típico chorizo chapuzas y de este precisamente quiero hablar. Al "chorizo chapuzas" también le encanta entrar en casas ajenas, pero el resultado es bien diferente. El chorizo chapuzas entra en casa con estruendo, gritando, vociferando...¿dónde está la caja fuerte? ¿y los billetes de 500? y más tarde se da cuenta que entró a robar en su propia casa...normal que no encuentres nada, hijo. Si es que hay cada uno que no es que tenga pocas luces, sino que está de "apagón" total.
Lo mejor de todo es que hay veces que salen a ejercer su "oficio" en compañía de otros colegas de "profesión", ya que dicho oficio es conocido por su ambiente de camaradería y compañerismo. Algunos hasta se hacen fotos en el interior de las casas que roban: "este soy yo con Paco cuando robamos en la casa de enfrente" o "este es Pepito limpiándole el BMW a los guiris del chalet". Y es que evocar de nuevo esas escenas les llena de orgullo y satisfacción.
Ya me los imagino entrando en una casa grande, con una pedazo piscina, con cosas carísimas en su interior...esa cara de felicidad al ver todo eso "disponible", listo para llevar...y también me los imagino que después de robar todo, los muy cafres se quedan a comer porque la nevera está repleta de marisco y de vino de reserva de Rioja. Ellos comen y dejan todos los cacharros sin fregar. Y como quedan contentos y los dueños están de vacaciones en la Toscana, vuelven otro día, y al siguiente, y al siguiente...Es como sentirse uno en su propia casa...En ese momento no los pillan, pero cuando los dueños llegan de vacaciones, llaman a la policía y cuando estos acuden al lugar de los hechos, los agentes encuentran "misteriosas" huellas dactilares en el microondas, en la nevera, en las botellas del vino tinto, en el fregadero...¡Mira que hay que ser chapuzas! Es que no aprendemos nada...
Y claro, cuando cae uno de ellos, cae toda la cúpula de chorizos. Toda esa sociedad que forman se van a otra casa, a una con barrotes y vallas electrificadas, con perros no muy amigables. Eso duele...
A vosotros os digo que si algún colega (he dicho colega, no he dicho vosotros ¡ojo al dato!) entra a mangar en casa ajena, que se lleve el Rioja, el marisco y todo lo que tenga que comer y que se lo coma en casa, o por lo menos que lo friegue, pero que no deje sus restos de ADN por allí.
Un beso a todos.
En España abunda el típico chorizo chapuzas y de este precisamente quiero hablar. Al "chorizo chapuzas" también le encanta entrar en casas ajenas, pero el resultado es bien diferente. El chorizo chapuzas entra en casa con estruendo, gritando, vociferando...¿dónde está la caja fuerte? ¿y los billetes de 500? y más tarde se da cuenta que entró a robar en su propia casa...normal que no encuentres nada, hijo. Si es que hay cada uno que no es que tenga pocas luces, sino que está de "apagón" total.
Lo mejor de todo es que hay veces que salen a ejercer su "oficio" en compañía de otros colegas de "profesión", ya que dicho oficio es conocido por su ambiente de camaradería y compañerismo. Algunos hasta se hacen fotos en el interior de las casas que roban: "este soy yo con Paco cuando robamos en la casa de enfrente" o "este es Pepito limpiándole el BMW a los guiris del chalet". Y es que evocar de nuevo esas escenas les llena de orgullo y satisfacción.
Ya me los imagino entrando en una casa grande, con una pedazo piscina, con cosas carísimas en su interior...esa cara de felicidad al ver todo eso "disponible", listo para llevar...y también me los imagino que después de robar todo, los muy cafres se quedan a comer porque la nevera está repleta de marisco y de vino de reserva de Rioja. Ellos comen y dejan todos los cacharros sin fregar. Y como quedan contentos y los dueños están de vacaciones en la Toscana, vuelven otro día, y al siguiente, y al siguiente...Es como sentirse uno en su propia casa...En ese momento no los pillan, pero cuando los dueños llegan de vacaciones, llaman a la policía y cuando estos acuden al lugar de los hechos, los agentes encuentran "misteriosas" huellas dactilares en el microondas, en la nevera, en las botellas del vino tinto, en el fregadero...¡Mira que hay que ser chapuzas! Es que no aprendemos nada...
Y claro, cuando cae uno de ellos, cae toda la cúpula de chorizos. Toda esa sociedad que forman se van a otra casa, a una con barrotes y vallas electrificadas, con perros no muy amigables. Eso duele...
A vosotros os digo que si algún colega (he dicho colega, no he dicho vosotros ¡ojo al dato!) entra a mangar en casa ajena, que se lleve el Rioja, el marisco y todo lo que tenga que comer y que se lo coma en casa, o por lo menos que lo friegue, pero que no deje sus restos de ADN por allí.
Un beso a todos.
martes, 6 de enero de 2009
Cuando la música nos hace reír...
Sin duda, la música forma parte de nuestro día a día. Tenemos canciones preferidas, canciones que odiamos, canciones con las que recordamos...En toda nuestra vida oímos miles y miles de canciones. Algunas son para llorar y otras para reír.
Menudo cachondeo hay con algunas canciones. Hace muchos años, los españolitos enviamos a Eurovisión la canción de "mi barca, mi barca, mi barca..." y esa era casi toda la letra. Os podéis imaginar el resultado: perdimos por goleada. Pero si algo veo hoy en esta canción es que ha sido la primera "frikada" enviada a Eurovisión. Y luego dirán del Chikilicuatre...
Pero hay canciones que nos animan, sus letras nos enseñan, nos iluminan...como la de "sufre mamón" o la de "la cabra, la cabra, la p...de la cabra, la madre que la parió..." ¡Esto sí es una letra con mensaje! Y qué decir de algunos nombres de grupos como "Los Inhumanos", "La Mosca" o "Konsumo respeto", si es que con esos nombres normal que salgan esas letras "con mensaje".
De cría me acuerdo cuando oía a los de Parchís, la canción de "Los Pajaritos" a golpe de acordeón o la cancioncilla de "1 globo, 2 globos, 3 globos", que si bien esta última me pilló bien pequeña, pero aún así aprendí a contar hasta 3. A ver si sacan una nueva temporada y amplían hasta los 10 globos, que yo a día de hoy me pierdo...
Pero siempre hay alguna canción "simpaticota" que nos arranca una sonrisa, como:
- La del "tractor amarillo", muy útil para estos tiempos de crisis, ya que la misma canción decía que si querías un descapotable lo mejor era comprarse el bendito tractor.
- La de "ay qué pena me da, que se me ha muerto el canario", canción que canté hasta la saciedad...no es mi estilo, pero la letra te atrapa y está muy bien cantarla en alto si quieres amargarle la existencia a tus vecinos.
Y centenares y centenares de canciones más...Pero a mí lo que me son molan las parodias, estas que salen en Youtube versionando la canción original, pero dándole un toque más friki y a la vez cachondo. Si hace un tiempo era la Loli de Alcorcón versionando a Madonna y haciendo una oda a los michelines y los bocatas de jamón, este año quien lo ha "petado" en internet ha sido una Shakira con unas pedazo de curvas que para sí ya le gustaría al muñequito de Michelín, una Shakira bestial, sexy y muy cachonda...juzgadla vosotros mismos en el vídeo que os dejo a continuación...
Menudo cachondeo hay con algunas canciones. Hace muchos años, los españolitos enviamos a Eurovisión la canción de "mi barca, mi barca, mi barca..." y esa era casi toda la letra. Os podéis imaginar el resultado: perdimos por goleada. Pero si algo veo hoy en esta canción es que ha sido la primera "frikada" enviada a Eurovisión. Y luego dirán del Chikilicuatre...
Pero hay canciones que nos animan, sus letras nos enseñan, nos iluminan...como la de "sufre mamón" o la de "la cabra, la cabra, la p...de la cabra, la madre que la parió..." ¡Esto sí es una letra con mensaje! Y qué decir de algunos nombres de grupos como "Los Inhumanos", "La Mosca" o "Konsumo respeto", si es que con esos nombres normal que salgan esas letras "con mensaje".
De cría me acuerdo cuando oía a los de Parchís, la canción de "Los Pajaritos" a golpe de acordeón o la cancioncilla de "1 globo, 2 globos, 3 globos", que si bien esta última me pilló bien pequeña, pero aún así aprendí a contar hasta 3. A ver si sacan una nueva temporada y amplían hasta los 10 globos, que yo a día de hoy me pierdo...
Pero siempre hay alguna canción "simpaticota" que nos arranca una sonrisa, como:
- La del "tractor amarillo", muy útil para estos tiempos de crisis, ya que la misma canción decía que si querías un descapotable lo mejor era comprarse el bendito tractor.
- La de "ay qué pena me da, que se me ha muerto el canario", canción que canté hasta la saciedad...no es mi estilo, pero la letra te atrapa y está muy bien cantarla en alto si quieres amargarle la existencia a tus vecinos.
Y centenares y centenares de canciones más...Pero a mí lo que me son molan las parodias, estas que salen en Youtube versionando la canción original, pero dándole un toque más friki y a la vez cachondo. Si hace un tiempo era la Loli de Alcorcón versionando a Madonna y haciendo una oda a los michelines y los bocatas de jamón, este año quien lo ha "petado" en internet ha sido una Shakira con unas pedazo de curvas que para sí ya le gustaría al muñequito de Michelín, una Shakira bestial, sexy y muy cachonda...juzgadla vosotros mismos en el vídeo que os dejo a continuación...
sábado, 3 de enero de 2009
¿Du llu espic inglis?
O que es lo mismo, ¿hablas inglés? No. Pues tranquilo, es normal. De hecho el inglés es una lengua que se nos resiste, independientemente de los años que le dediquemos, independientemente de si escuchas al Brad Pitt y a la Angelina Jolie en versión original...el inglés es nuestra asignatura pendiente, junto a las mates de toda la vida claro (de eso ya hablaré otro día, que también tiene miga el asunto).
¡Qué tristes somos! El inglés de todo españolito se reduce a:
- Los cursos de Muzzy: el bicho verde ese que se empeña en que el inglés es fácil y que lo podemos aprender. Yo no he pasado del primer vídeo...uno que se reduce a "jelou" (hello en pijo, o sea hola) o "bai" (bye en pijo, o sea adiós ¿no?).
- Los cursos del "Jome Inglis" (Home English): se dice del curso con vídeos que te estudias en casa tranquilamente y que al final usas los susodichos vídeos para grabarte la peli del sábado a las cuatro de la tarde...
Pero también están los coleccionables, las pelis en versión original, los guiris...¡ah! ¡los guiris! siempre tenemos algo que aprender de estos entrañables personajes, ellos sí hablan un idioma que jamás controlaremos, pero ellos jamás aprenderán nuestro idioma español. Al parecer eso de que no aprendamos idiomas extranjeros va a ser algo recíproco.
Algunos lo hemos intentado en varias ocasiones, con nuestros consiguientes fracasos...pero todo sea para aprender o para ligar con ese guiri que no entiende ni pajolera de español, pero que intentas ligártelo con señas, así como hacen los indios, con tam-tam y todo si hace falta...
No me vengáis diciendo que el inglés lo estáis estudiando por gusto, sé de buena tinta que si no es para el ligoteo es para escalar puestos en la empresa o encontrar trabajo. Y es que actualmente una de las preguntas favoritas en toda entrevista de selección de personal es ¿sabes inglés? ¿sabes otro idioma? y tú le comentas que sólo hablas español porque es el mejor idioma de todos y lo intentas convencer que está de moda, pero eso al de la entrevista no le convence.
En fin, para todos aquellos que estéis estudiando inglés (que no aprendiendo) os animo muchísimo a que sigáis ahí con los libros, que fijo que al final se os pega algo aunque sólo sea por pesados.
P.D: Es broma, controlo el inglés más de lo que he dicho. También se decir "¿du llu espic inglis?" (do you speak english? en pijo) y sé contestar y todo: "nou, ai onli espic espanis" (no, I only speak spanish). Y así el guiri se da cuenta de que sólo hablo cristiano.
Un beso para todos los guiris que sé que no van a entender esto que he escrito.
¡Qué tristes somos! El inglés de todo españolito se reduce a:
- Los cursos de Muzzy: el bicho verde ese que se empeña en que el inglés es fácil y que lo podemos aprender. Yo no he pasado del primer vídeo...uno que se reduce a "jelou" (hello en pijo, o sea hola) o "bai" (bye en pijo, o sea adiós ¿no?).
- Los cursos del "Jome Inglis" (Home English): se dice del curso con vídeos que te estudias en casa tranquilamente y que al final usas los susodichos vídeos para grabarte la peli del sábado a las cuatro de la tarde...
Pero también están los coleccionables, las pelis en versión original, los guiris...¡ah! ¡los guiris! siempre tenemos algo que aprender de estos entrañables personajes, ellos sí hablan un idioma que jamás controlaremos, pero ellos jamás aprenderán nuestro idioma español. Al parecer eso de que no aprendamos idiomas extranjeros va a ser algo recíproco.
Algunos lo hemos intentado en varias ocasiones, con nuestros consiguientes fracasos...pero todo sea para aprender o para ligar con ese guiri que no entiende ni pajolera de español, pero que intentas ligártelo con señas, así como hacen los indios, con tam-tam y todo si hace falta...
No me vengáis diciendo que el inglés lo estáis estudiando por gusto, sé de buena tinta que si no es para el ligoteo es para escalar puestos en la empresa o encontrar trabajo. Y es que actualmente una de las preguntas favoritas en toda entrevista de selección de personal es ¿sabes inglés? ¿sabes otro idioma? y tú le comentas que sólo hablas español porque es el mejor idioma de todos y lo intentas convencer que está de moda, pero eso al de la entrevista no le convence.
En fin, para todos aquellos que estéis estudiando inglés (que no aprendiendo) os animo muchísimo a que sigáis ahí con los libros, que fijo que al final se os pega algo aunque sólo sea por pesados.
P.D: Es broma, controlo el inglés más de lo que he dicho. También se decir "¿du llu espic inglis?" (do you speak english? en pijo) y sé contestar y todo: "nou, ai onli espic espanis" (no, I only speak spanish). Y así el guiri se da cuenta de que sólo hablo cristiano.
Un beso para todos los guiris que sé que no van a entender esto que he escrito.
viernes, 2 de enero de 2009
Santas rebajas
¡Vivan, vivan las rebajas, tienen lo mejor al mejor precio! Sí amigos ¡están aquí, han llegado! ¡Son las rebajas! En mi casa recibo este día como si fuera una festividad nacional, como si fuera un día santo...son las "Santas Rebajas", que si bien no tienen todavía ese estatus porque el Vaticano no lo ha querido, pero yo les digo que las rebajas son famosas por los numerosos milagros que se le atribuyen: ofertas 2x1, descuentos del 20%, que la Visa dure más de lo esperado o que puedas llegar a fin de mes. Si esos no son milagros, que baje Dios y lo vea.
¡Sí, estoy feliz! He esperado 6 largos meses a que llegase este día, hoy nadie ni nada me puede arrebatar la sonrisa de la boca. Y el ambiente...¡oh, el ambiente de las rebajas! Ese olor a descuentos que te llega a la nariz cada vez que pasas por el escaparate del centro comercial...¡no lo cambio por Chanel Nº5!
Además, las rebajas siempre nos deja alguna que otra imagen curiosa cada año. Es primera hora de la mañana y todo el mundo está frente al centro comercial. La gente se apiña cada vez más a la puerta...tanto que los de la primera fila están con las mejillas y los morros pegados al cristal, intentando respirar, pero felices porque a pesar de que están a punto de morir aplastados por esa mole de gente, saben que van a ser los primeros en coger ese jersey que tanto les gusta, que van a ser los primeros en pillar algo de su talla...¡eso amigos, eso es valentía! Es el sacrificio que debes hacer para conseguir lo que quieres y qué mayor premio que conseguir esa camiseta que tanto deseas con un 30% de descuento.
Lo malo de esto es la gente con mala fe porque la hay. Los que actúan de mala fe son los que van detrás tuya y cuando tienes en la mano lo que vas a comprar definitivamente, te lo arrebatan de las manos. Eso no se hace. Algunos de estos energúmenos han conseguido salirse con la suya, pero tienen los días contados porque en épocas de crisis la gente es capaz de pegarse la prenda deseada con Loctite con tal de que no se la arrebaten. Es la picaresca que tanto hay en este país la que nos ayuda a salir de la tienda con nuestra camiseta en la mano.
En fin, os gusten las rebajas o no, he de deciros que si decidís ir finalmente al centro comercial, tened cuidado de que no os saquen un ojo con un cartel de descuentos o algo peor.
Un beso a todos.
¡Sí, estoy feliz! He esperado 6 largos meses a que llegase este día, hoy nadie ni nada me puede arrebatar la sonrisa de la boca. Y el ambiente...¡oh, el ambiente de las rebajas! Ese olor a descuentos que te llega a la nariz cada vez que pasas por el escaparate del centro comercial...¡no lo cambio por Chanel Nº5!
Además, las rebajas siempre nos deja alguna que otra imagen curiosa cada año. Es primera hora de la mañana y todo el mundo está frente al centro comercial. La gente se apiña cada vez más a la puerta...tanto que los de la primera fila están con las mejillas y los morros pegados al cristal, intentando respirar, pero felices porque a pesar de que están a punto de morir aplastados por esa mole de gente, saben que van a ser los primeros en coger ese jersey que tanto les gusta, que van a ser los primeros en pillar algo de su talla...¡eso amigos, eso es valentía! Es el sacrificio que debes hacer para conseguir lo que quieres y qué mayor premio que conseguir esa camiseta que tanto deseas con un 30% de descuento.
Lo malo de esto es la gente con mala fe porque la hay. Los que actúan de mala fe son los que van detrás tuya y cuando tienes en la mano lo que vas a comprar definitivamente, te lo arrebatan de las manos. Eso no se hace. Algunos de estos energúmenos han conseguido salirse con la suya, pero tienen los días contados porque en épocas de crisis la gente es capaz de pegarse la prenda deseada con Loctite con tal de que no se la arrebaten. Es la picaresca que tanto hay en este país la que nos ayuda a salir de la tienda con nuestra camiseta en la mano.
En fin, os gusten las rebajas o no, he de deciros que si decidís ir finalmente al centro comercial, tened cuidado de que no os saquen un ojo con un cartel de descuentos o algo peor.
Un beso a todos.
jueves, 1 de enero de 2009
Despropósitos de Año Nuevo
¡Feliz Año Nuevo a todos! ¿Qué tal ayer? ¿Os habéis atragantado con las uvas? ¿Os ha parado la Guardia Civil? ¿Os habéis pasado con el Chivas? Yo no, porque dentro de mis propósitos de Año Nuevo es gastar lo menos posible. Ya veis, una que es así de agarrada.
¿Qué pasa? ¿Vosotros no tenéis propósitos para el 2009? Yo soy de costumbres sencillas y me voy a centrar en gastar poquito. Pero tengo que deciros que hay mucha gente que tiene propósitos para este año nuevo que comienza y van a poner toda la intención del mundo en cumplirlos.
Los típicos propósitos de Año Nuevo son encontrar trabajo (y si tienes, pues uno mejor), ir al gimnasio para no tener que meter tripa en los vaqueros, ligarse al buenorro o la buenorra del edificio de enfrente, estudiar algo por una vez en la vida, dejar de fumar como un descosido, etc, etc y muchos más etcétera.
¡Y con qué ilusión hacemos todas esas cosas cuando empezamos! El día 2 de enero vamos al INEM como si te escogieran para trabajar en la ONU, vas al gimnasio con la ilusión de estar más buenorro/a que el Duque o la Pataki, vas a ligar como si el arte del ligoteo lo hubieras inventado tú, vas a estudiar con la intención de que Einstein a tu lado sea un aficionado, dejas de fumar porque piensas que Hacienda ya se ha llevado mucho dinero gracias a tus cajetillas...
Pero la cosa cambia pasados un par de meses:
- Porque estás hasta el gorro de estar en la cola del INEM y sobre todo del tío de la entrada que te dice "¿otra vez aquí? ¿todavía no desistes?" o "pero qué pringao, cómo se nota que no tienes nada más que hacer que venir aquí a tocarme los h...". De buena gana le harías comer la mesa.
- Porque estás hasta el moño del monitor del gimnasio cuando dice "fuera michelines y arriba ese culo" o "esas lorcillas morirán tarde o temprano", cuando lo único que deseas es comerte un bocata de jamón como todo el mundo. Y lo harás porque pasas del pesado del monitor.
- Porque no soportas al buenorro/a de enfrente, que lo tiene tan asumido que ni se digna a decirte buenos días ¡Bah, fijo que se ha operado hasta las pestañas! Porque en el fondo la gente de plástico no te gusta. Y entonces te los imaginas como Mister Potato, que empiezas quitándole la nariz postiza, los morros postizos, el pelo postizo...y te imaginas el horroroso resultado final ¡aggghhh que asco más grande!
- Porque pasas de estudiar, total vas a suspender igual. Además al profesor no hay quien lo trague con tanto "me canso de repetir" o "veo que las paredes son las únicas que tienen capacidad intelectual en esta clase...no puedo decir lo mismo de vosotros". Esas cosas duelen. Así que cambias el estudio por la Wii, que el Guitar Hero sí se te da bien.
- Porque te da igual que Hacienda se lleve 20 euros más al mes, te compras la cajetilla. Total, lo que no te sacan por un lado, te lo sacan por el otro ¿El tabaco desgravará en el Impuesto de la Renta? Pues todo fumador te dirá que debería desgravar.
En fin, pasado el tiempo te das cuenta que tu lista de propósitos del Año Nuevo se han convertido en una lista de "despropósitos", nunca mejor dicho. Sea lo que sea, os animo a tener una meta para este año, otra cosa es a ver si la cumplís.
Un beso a todos los que leéis este blog.
¿Qué pasa? ¿Vosotros no tenéis propósitos para el 2009? Yo soy de costumbres sencillas y me voy a centrar en gastar poquito. Pero tengo que deciros que hay mucha gente que tiene propósitos para este año nuevo que comienza y van a poner toda la intención del mundo en cumplirlos.
Los típicos propósitos de Año Nuevo son encontrar trabajo (y si tienes, pues uno mejor), ir al gimnasio para no tener que meter tripa en los vaqueros, ligarse al buenorro o la buenorra del edificio de enfrente, estudiar algo por una vez en la vida, dejar de fumar como un descosido, etc, etc y muchos más etcétera.
¡Y con qué ilusión hacemos todas esas cosas cuando empezamos! El día 2 de enero vamos al INEM como si te escogieran para trabajar en la ONU, vas al gimnasio con la ilusión de estar más buenorro/a que el Duque o la Pataki, vas a ligar como si el arte del ligoteo lo hubieras inventado tú, vas a estudiar con la intención de que Einstein a tu lado sea un aficionado, dejas de fumar porque piensas que Hacienda ya se ha llevado mucho dinero gracias a tus cajetillas...
Pero la cosa cambia pasados un par de meses:
- Porque estás hasta el gorro de estar en la cola del INEM y sobre todo del tío de la entrada que te dice "¿otra vez aquí? ¿todavía no desistes?" o "pero qué pringao, cómo se nota que no tienes nada más que hacer que venir aquí a tocarme los h...". De buena gana le harías comer la mesa.
- Porque estás hasta el moño del monitor del gimnasio cuando dice "fuera michelines y arriba ese culo" o "esas lorcillas morirán tarde o temprano", cuando lo único que deseas es comerte un bocata de jamón como todo el mundo. Y lo harás porque pasas del pesado del monitor.
- Porque no soportas al buenorro/a de enfrente, que lo tiene tan asumido que ni se digna a decirte buenos días ¡Bah, fijo que se ha operado hasta las pestañas! Porque en el fondo la gente de plástico no te gusta. Y entonces te los imaginas como Mister Potato, que empiezas quitándole la nariz postiza, los morros postizos, el pelo postizo...y te imaginas el horroroso resultado final ¡aggghhh que asco más grande!
- Porque pasas de estudiar, total vas a suspender igual. Además al profesor no hay quien lo trague con tanto "me canso de repetir" o "veo que las paredes son las únicas que tienen capacidad intelectual en esta clase...no puedo decir lo mismo de vosotros". Esas cosas duelen. Así que cambias el estudio por la Wii, que el Guitar Hero sí se te da bien.
- Porque te da igual que Hacienda se lleve 20 euros más al mes, te compras la cajetilla. Total, lo que no te sacan por un lado, te lo sacan por el otro ¿El tabaco desgravará en el Impuesto de la Renta? Pues todo fumador te dirá que debería desgravar.
En fin, pasado el tiempo te das cuenta que tu lista de propósitos del Año Nuevo se han convertido en una lista de "despropósitos", nunca mejor dicho. Sea lo que sea, os animo a tener una meta para este año, otra cosa es a ver si la cumplís.
Un beso a todos los que leéis este blog.
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