Relato: La señora Ambrosia

Quiero que conozcáis a Ambrosia. Ambrosia tiene 72 años y una larga vida a sus espaldas. Ha vivido la 1ª Guerra Mundial, la 2ª Guerra Mundial y la Guerra Civil y dice que sigue viva gracias a que es ella la que da guerra realmente. Y es que Ambrosia es una mujer de carácter, a veces tiene muy mala leche, pero también es muy buena gente. Es espabilada, quizás demasiado para su edad...Pero ahí está, dando caña como en los viejos tiempos. Lleva 25 años viuda y dice que le sigue siendo fiel a su marido, pero según ella "sólo físicamente". A saber lo querrá decir Ambrosia con esas palabras...

Este fue mi encuentro con esta mujer tan llena de energía:

Yo - Hola Ambrosia ¿qué tal se encuentra?
Ambrosia- ¿¿Quéee??

(¡¡Acabáis de acertar!! Ambrosia está "algo" sorda, sobre todo para lo que le conviene)

Y- ¿¿Qué tal estáaaaaa??? (gritando)
A- Uy, no muy bien. Acabo de ir de compras y todavía no hay rebajas.
Y- Ambrosia, las rebajas son en enero.
A- ¿¿En Enero?? ¡¡La leche!! Así es imposible llegar a fin de mes. ¡¡Como vea a Zapatero por la calle se va a acordar del día en que fue elegido Presidente!!
Y- Ambrosia!! Por dios!! Cálmese un poco.
A- Es que es verdad, así no hay ni dios que vaya a comprar al Corte Inglés. Y con lo majos que son allí...
Y- ¿Quiénes son majos? ¿Los del Corte Inglés?
A- Sí, sobre todo el chico de la Caja 3. ¡¡No veas como está el jodío!! Que pena no tener 20 años. En mis tiempos no lo habría dejado vivo...
Y- ¡¡Ambrosia!! (gritando) ¿¿Pero a donde va mujer?? Si tiene 72 años y parece una gata en celo. Que lo haga Sara Montiel, pero usted...
A- Ah, Sara Montiel. ¡¡Que lista es la tía, que se va con un cubano 40 años más joven que ella!! Eso sí que sana a cualquiera...Y encima se recauchuta de arriba a abajo, que si las tetas, que si los ojos, que si el culo...Si mi pensión me diera para más me pondría las tetas de la Anderson esa.
Y- ¿Pero usted se está oyendo? Vamos a ver Ambrosia. Piénselo bien. ¿Qué pensaría su marido fallecido si levantara la cabeza y oyera todo lo que acaba de decir?
A- Tienes razón. Con lo guapo que era mi Genaro...
Y- ¿Su marido se llamaba Genaro? ¿A qué se dedicaba? ¿Cómo era?
A- Sí, mi Genaro era muy guapo y era médico. Aquello sí que fue un braguetazo.
Y- Ambrosia...
A- Es que es verdad, era la envidia del pueblo. Genaro era alto, moreno, listo, y trabajaba en un hospital en la zona de urgencias. Lo que pasa es que no me gustaba que trabajase en ese hospital porque había mucha médica y mucha enfermera guapa. Aún así Genaro trabajó allí bastantes años.
Y- Ambrosia, creo que se está confundiendo. Usted no está hablando de Genaro, usted está hablando de George Clooney y de la serie de "ER-Urgencias".
A- ¿Quién coñ* es ese?
Y- Es este de la foto. Ese es George Clooney cuando salía en la serie de "Urgencias".



A- ¡¡Dioooss, pero que foto!! ¡¡Pero que cachondo está mi Genaro!!
Y- ¡¡Que no es Genaro, que es George Clooney!! Señora Ambrosia, mire bien la foto.
A- No, este es mi Genaro. Lo reconozco por la sonrisa de cabroncete. Esa es la sonrisa que me ponía siempre cuando quería cebolleta. ¡¡Me hizo feliz muchas veces!!
Y- ¡¡Ambrosia, ese no es Genaro!! Y deje de decir cochinadas. Ése es George Clooney y si quiere le pongo otra foto, mírela:




A- Ah, pero yo sé quien es. ¡¡Ese es Jorgito, que buen actor es!!
Y- ¡¡La madre que la parió!! Entonces ese no es Genaro, acabemos.
A- Pues se parece mucho...De todas formas mi Remigio era muy guapo.
Y- ¿Pero no se llamaba Genaro?
A- Bah, que mas da. Total no va a venir a quejarse...
Y- Ambrosia, ¿pero como dice eso?
A- ¡Que prefiero a los hombres como el de la Caja 3 de El Corte Inglés!¡Y yo hago y digo lo que me da la gana!¡Me marcho!¡A tomar por saco!.

Hay que ver cómo es Ambrosia, mujeres así y a su edad ya no quedan...¡Un momento! Tengo un SMS de Ambrosia...Dice que los que estéis interesados en conocerla y/o lo que surja, que la llaméis al 600696969 o le mandéis un SMS con la palabra AMBROSIA al 1212 seguido de vuestro número de teléfono. Esta mujer no tiene parada...Y es que la señora Ambrosia tiene mucho carácter y "demasiada" vitalidad, ya os lo había dicho.

******FIN******

P.D: Ya os había dicho que era una parida...